Свежие истории от 30 декабря 2005

Работаю админом в одной фирме, вызывают менеджеры — не получается просуммировать значения в ячейках столбца EXCEL. Беда эта мне уже известна, идти через всю фирму желания нет. Начинаю объяснять, что данные взятые из DOS-Файла отчёта программы БЭСТ, содержат точку для разделения целой и дробной части числа, EXCEL воспринимает числа с точками, как текст и поэтому соответственно не суммирует ячейки. Советую выделить нужный столбец, выбрать меню "Правка" " "Заменить" и соответственно диктую что на что заменять("." на ","), кладу трубку. Звонят опять, говорят ничего невыходит. Прихожу и смотрю — В поле что заменить набрано "ТОЧКА", а в поле заменить на... — "ЗАПЯТАЯ". Смеялись все долго...

Рассказываю со слов знакомой:

Как-то запихнулись в вагон метро, и едем, опять-таки, как-то, а правильней сказать, кое-как, т. к. вагон битком набит и каждая встряска ощущается локтем/коленом/сумкой соседа вжатым в твое ребро/бедро/другие части тела. В общем, обычная утренняя сцена в час пик — едешь себе, трясешься, размышляешь о рабочем дне градущем.

И тут, ход твоих мыслей прерывает возмущенный женский голос: "Мужчина! Ну хватит! Я итак стою под градусом... 45... а то и больше!"

Ну кто, глядя со стороны, мог бы догадаться, что бедная женщина имела в виду то, что неизвестный мужчина так ее придавил, что тело ее прогнулось под углом 45 градусов по отношению к полу, а не то, что подумал весь вагон, дружно ржавший до ближайшей станции!

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:

— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Сестра рассказывала... в бытность еe студенткой мед. института... как-то раз на очередном экзамене одна еe подруга ну вообще не подготовленная по этому предмету сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет... в это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту... в это самое время горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так "Описать строение мошонки."... еe ответ был таков:

— Кожа... продолжительная пауза препод: — Ну замечательно... продолжайте она опять: — Кожа — Это я уже слышал... что дальше?

В ответ опять тишина... после которой звучит то же самое — Кожа...

Препод уже выходит из себя и на повышенном уже тоне раздражeнно так:

— Там кроме кожи что вообще ничего нет? и тут раздаeтся реплика профессора:

— Уважаемый коллега, если бы там кожи не было мы бы с вами яйца в руках носили...

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.

Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией. Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"

У знакомых фамилия Худяковы. Их сын — школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать, но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...

Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають суетиться в поисках свободных мест.

Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: — Как же мы все поместимся? !

Крик из коридора: — Да ничего! Мы не с ночевкой!: -)

Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.

Как-то раз его задолбала устаревшея техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был-бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным).

В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли.

Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз.

Но новый компьютер всё-же был куплен, когда монитор, не выдержав такой поебени, издох через месяц.

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье.

Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание — кто-то типа крутой требует уступить дорогу.

Однако сразу выполнить этот маневр не удается — справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:

— Я-то, [м]лядь, народ везу, а ты, [м]лядь, его слуг. Так какого х[рена] я тебе дорогу уступать должен?

... Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают "КамАЗ" с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание:

"А вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика... звучит громкий отборный мат... преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".