Свежие истории от 3 января 2006

1. Рассказал(а) Tina

На днях произошло...

Смотрим с бабушкой телевизор, началась реклама (типа "будь уверена, носи либресс"). Бабушка переключает на другой канал, а там опять реклама, и опять женские прокладки. Я советую возмущенно плюющейся бабуле переключить на второй канал, мол, там сейчас новости, а стало быть никакой рекламы, никаких прокладок. Переключает. Первый же кадр — лицо президента, и он изрекает: "... ПРОКЛАДКА (!!! 8-0!!!) трубопровода..." Эта доля секунды между первым и последующими словами стоила мне седых волос: мелькнула мысль - то ли я сошла с ума и везде вижу задолбавшую рекламу средств интимной гигиены, то ли и глава государства решил их лично порекламировать:-))).

* * *
2. Рассказал(а) Werefox

В молодости моего отца паруЖтройку раз носило по тайге и сопкам всего союза. Отец рассказывал.

В тайге так заведено, что охотники, геологи, нефтереразведчики и прочие лесные бродяги местами оставляют друг для друга домикиЖзимовки с продуктами, патронами и рацией на случай.. на всякий случай. И так заведено, что если ты туда добрался не в экстремальном порядке, то оставь свои продукты и батарейки, а питайся тем, что было в домике. Да, забыл. Склад продуктов для зашиты от медведей и россомах строится на какойЖнибудь сосне (или кедре???), а лесенка кладется отдельно в самом домике.

И вот высаживается экспедиция в районе такой зимовки, нашли домик и прилагаюшийся склад... на высоте метров десяти.. лесенка метров до двух достаёт. Ну никак до склада не достанешь! Прыгали, верёвки забарсывали, спилить собирались.. В конце концов самого молодого туда просто телепортировали с помощью досовской команды "а не полез бы ты на... это дерево?" И что он там нашел? Правильно, коеЖкакие продукты и журнал событий с последней записью "студентыЖгеологоразведчики из такогоЖто вуза". Они просто поленились лезть на старое дерево, построили продуктохранилище на молодом дереве, которое просто выросло вместе со складом.



3. Рассказал(а) Алекс

Вкусный "Вискас";)

Охрана офисов!

В нашем офисе охрану набирают из студентов. ( Платить меньше) Правда, текучка.… И вот почему. Один из примеров:

Приходим мы с утра в офис и наблюдаем шикарную картину. Спит пьяный охранник, спит его друг (не поймите меня правильно). А на кухне…

Живет у нас в офисе кошка. Любимица всего коллектива. Ест один лишь "Вискас", который мы закупаем на неделю из расчета 3 пакета в день.

И вот остатки одного или двух пакетов "Вискаса" мы и нашли на сковородке.

Как объяснил позднее охранник, у них кончилась закусь. А на "Вискасе" написано натурпродукт. Ну, ребята и подумали, что им с него не поплохеет. А так как желе есть не хотелось, да и остатки брезгливости присутствовали…

Вобщем, они этот самый "Вискас" пожарили. Впечатления были смыты алкоголем и "как оно на вкус…" мы так и не узнали;)

* * *
4. Рассказал(а) Torsten

Эту историю мне рассказал один мужик из Курска.

В дни празднования 50-летия Победы в г. Курске выставили образцы современной военной техники. Среди рядов машин ходил подвыпивший ветеран. Пораженный мощью и возможностями этой военной армады, он тяжко вздохнул и произнес:

"Эх, нам бы такую технику в 41 году… Хрен бы нас немцы за Уралом догнали!"

* * *
5. Рассказал(а) Вокруг_смеха

Жили-были два брата, и очень им хотелось стать известными. И в Книгу рекордов Гиннесса обращались (как-никак весили они по двести кило на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им улыбнулась удача — попали они в газеты. И было с чего: они оказались единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось их отпустить из тюрьмы под залог — тюремные койки ломались под ними, как солома.

* * *
6. Рассказал(а) Вокруг_смеха
* * *
7. Рассказал(а) Вокруг_смеха

История эта про то, как уволили водителя одного босса. Машина, на которой возили хозяина, была каким-то джипом. И вот как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит: мол, Вася, приезжай, жду тебя возле казино. А Вася уже сидел у телевизора, добивая какую-то по счету бутылку пива... а тут такой звонок... не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже опасно.

Нужно было что-то срочно придумывать.

А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался с подругой по набережной возле казино, поджидая Васю.

И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип!

И был тут же уволен за рвение и бережливость.

* * *
8. Рассказал(а) zaeballo

Дело было в Финляндии.

Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:

— Вам куда билет нужен?

— Мне до Петербурга на 9 часов.

А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.

Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:

— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!

Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:

— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

Загадочная русская душа...



9. Рассказал(а) zaeballo

Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка.

И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:

— Дверь не забудь закрыть, мудило старое!

* * *
10. Рассказал(а) zaeballo

Сижу я в баре, отдыхаю, тут ко мне подсаживается мужик и говорит — давай выпьем. Ну я ему — я не пью. А он всё на свое настаивает — давай выпьем.

И так продолжалось весь вечер. Я уже не знал, куда от него деваться. Вдруг замолчала музыка, люди затихли и тогда меня осенило. Я громко, чтобы все слышали как бы продолжая разговор — Ну и что, что тебе 38, а ей 72, Любишь — женись!

Вокруг был повальный хохот, а у него во рту так салат и застрял. После он больше не предлагал выпить.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024