Свежие истории от 2 февраля 2006

Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чём то о своём две русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла рядом со мной и просто болтала с первой.

Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская тётка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла?), та, что стояла, рукавом смахнула сдачу на пол.

Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится?

Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня, тётка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да ещё пальцы оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова Б%Я!!! в магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках, поднимаю голову, и вижу нижнее бельё, а затем и глаза этой кассирши...

Таких изумлённо-удивлённых глаз я ещё не видел. Когда она шагнула назад, то моя голова оказалась у неё под юбкой.

Я забрал мелочь и ушел...

Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тётка, когда увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего её [м]лядью. ..:) чуть всё пиво не перебил от хохота...

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на варёных яйцах.

Моя мама (немного за 50) — искренне верующая и предпочитает наиболее традиционный метод окраски — луковой шелухой.

Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очередной торговец. Диалог.

— Скажите, у Вас шелуха есть?

— Иды-иды отсюда, слюшай! — седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.

— Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...

— Слюшь, да, нэ нада нам это тут, иды давай!

Молодой кавказец, буквально держась за живот, вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показывая на лук.

— Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха нужен! А я думай, шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

Много лет назад, на заре развития вычислительной техники, ну скажем не на заре а на восходе, группа электронщиков и програмистов в одном яшике внедряла программу управления кранами. Спустя N-ое количество месяцев мудрое руководство заметило, что спецы гоняют на кранах без "корочек" и решило ликвидировать сей недочет и подстраховать свою задницу на случай ЧП. И нас "Белые воротнички" отправили в Цех к работникам металла и станков на выучку. Ура каникулы! На целую неделю.

Но делу дать вид и толк вперились глазами в УЧИТЕЛЯ и приготовились писать конспекты. Начало занятий подняло настроение на многие годы

... — Краны бывают двух типов. Опорные и подвесные!

Тема сегодняшнего занятия — Велосипедный кран!

Уникальное исковое заявление поступило в Первомайский районный суд. Житель Новосибирска Виктор Мамонтов требует официально признать его живым. Совершенно случайно он узнал, что давно числится среди умерших. Личные визиты в ЗАГС с демонстрацией паспорта не убедили чиновников в реальности его существования. Теперь Виктор копит

Мы(это три девушки: Валя, Надя, Лена) недавно въехали в квартиру и оказалось, что не на чем спать. И мы подумыаем о покупке раскладушек. И вчера был разговор про раскладушку, которую Валя видела у брата. Перед сном Лена спрашивает у Вали: Какая у Светы (жены брата)раскладушка? Валя отвечает: Филипс, за 5 тысяч рублей. Надя удивленно спрашивает: "Разве Филипс выпускает раскладушки? За 5 тыс. рублей можно диван купить". А Валя это не слышит, т. к. пишет СМС. А Лена опять спрашивает: "А она не проваливается? Конечно, дорогая, наверное, не проваливается". Валя к нее спрашивает: "А в телефоне что может проваливаться? "Только после этого мы поняли, что говорим про разные раскладушки. Валя про сотовый, а Лена с Надей про кровать-раскладушку. Смеялис минут 10.

В двери нашего рабочего кабинета два замка: один функционирует, другой, с большой прорезью (скважиной) – не используется… Имеется в среде нашего обитания одна беспардонная особа (руководящего разлива), которая не считает за позор заглядывать в скважину, если дверь закрыта, с целью определения рода нашей занятости и незанятости. Хотя заглядывает она не только к нам… Да и не только она заглядывает! Сидим обедаем, (изнутри запираемся на ключ – иначе светит в лучшем случае холодный обед и несварение, в худшем – язва на нервной почве, т. к. поток посетителей нескончаемый, объяснения, что, уважаемые, у нас обед – не помогают, в итоге, за весь рабочий день нервы так не выматываются как за полчаса обеда с открытой дверью) после n-ной попытки вырвать дверную ручку в очередной раз в скважине сверкнул чей-то шальной глаз… Коллективный разум, в составе трех человекоединиц, вынес решение: не свирепо, но все же наказать нежеланных соглядатаев… Теперь, каждого желающего приобщиться к нашей закрытодверной реальности, в скважине встречает простая и доступная надпись: "ИДИТЕ НАХ!"

В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабауле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.

Живу я в славном городе Воронеже. А у воронежцев есть две смертельные обиды на жизнь: в городе не построили метро (хотя оно ой как нужно!) и не дали ему звание города-героя (хотя он его достоин: кто сомневается — почитайте учебники истории). Насчёт первого надежда у горожан угасла, насчёт второго — не совсем.

Итак, собственно история. Весной 2005 года на заборе вокруг одной строительной площадки молодые активисты-правозащитники крупно, в стиле "граффити", написали лозунг: "Воронеж — город-герой!", а ниже — сайт, на котором можно было бы высказаться в поддержку этого тезиса. А в конце лета на этот забор у строителей что-то упало, и часть его развалилась. Дыру заложили теми же кирпичами — но, естественно, без соблюдения рисунка. И вот, еду я мимо этого забора, а на нём красуется надпись: "Воронеж — город-гей!" Смелое заявление получилось...

Моя 2-хлетняя лялька говорит мне после просмотра мультика-боевика:

— Мама, если ты еще раз сделаешь мне в попу укол, папа купит мне пистолет и Я тебе полпопы отстрелю.

Я оператор компьютера в Управлении.

Представьте, приходит ко мне чувиха, которая строит из себя суперумницу и суперзнание английского и всего на свете.

Я читаю ей анекдот:

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

— А что такое IQ?

— Спасибо. Тест закончен.

Она мне:

— А что такое IQ?

Я забываю, что IQ- это коэффициент интеллекта и вообще все на свете забываю, смотрю на нее и молчу.