Свежие истории от 3 февраля 2006

Прикол достойный твочества Задорнова.

Сейчас я работаю врачом на одном нефтегазовом проекте, где полно иностранцев.

Пришел один такой жизнерадостный и жалуется, что стал плохо слышать на одно ухо и вообще в нем как будто "something wrong".

Отоскопом я увидел что-то черное. Полез пинцетом. .. Оказалась резинка от наушника, которую он уже несколько дней искал.

Реальная заметка в Омской газете "Новое обозрение":

КАЙФ НА ПРОИЗВОДСТВЕ

Чувашское предприятие по производству веревок стало местом паломничества наркоманов. Сырьем для завода "Богатырь" служит конопля, которую выращивают в соседнем совхозе. Обычно сеют технические сорта, но в этом году по недосмотру агрономов на полях выросла настоящая дурман-трава. Прослышав об этом, любители кайфа стали километрами скупать веревки, уверяя, что "приход" от них такой же, как от марихуаны, стоит только раскрошить бечеву и забить ее в "косячок". Совхоз при этом никакой ответственности не несет. Согласно ГОСТу, сельские предприятия могут выращивать коноплю для хозяйственных целей, не учитывая содержание в ней наркотика.

P.S. Такая вот история, хоть обоз в Чувашию отправляй…, а может свое производство открыть? Представляю ценник: "Марихуана, в/с, цена за 1 погонный метр…"

Новороссийск, ж/д вокзал. Ждем поезда, дабу уехать домой с отпуска. Друг решил сходить напротив в магазинчик, водички купить. Возвращается, рот до ушей, пойдем коворит, покажу кое-что. Заводит в магазин, тычет пальцем в какой то пакетик и начинает ржать. Смотрю: упаковка копченых осьминогов. На ней ценник, написаный от руки, но фишка вся в том что буква "п" как то больше похожа на "н". Что получается? Правильно: "КОНЧЕНЫЕ ОСЬМИНОГИ":)))

Как-то вечером сидим с женой дома, настроение идиллическое, на душе –покой, в животе – сытость. В нашу комнату по очереди заглядывают деточки чистенькие-красивенькие, и тут я, покачиваясь в кресле, выдаю жене такую фразу: "А всё-таки правильно, что я именно в тебе, — жена смотрит на меня влюблёнными глазами, — разместил свои сперматозоиды!"

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу!

Рассказал старый товарищ.

К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагором. Не важно — суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!)

— А что вы хотели? Мы — брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

Решил подработать чел частным извозом. Рассказываю с его слов.

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:

— Юля, контрольное слово!

Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:

— Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку. .. Вот какие бывают тесты на алкоголь.

Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она, рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу, ибо стою в полуметре от них:

ОН — Может красного?

ОНА — Оно же 30 тысяч стоит!!

ОН — А вот это?

ОНА — Да ну! Кислятина!

ОН — Ну давай вот этого, оно 19500?

ОНА — Давай!

Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос:

— Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется?

Я не плакал, но от юной непосредственности ох%ел.

Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд:

— Ваша Кошка — Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой

— Всё о болезнях кошек и их лечении!

— Выделка кожи и меха в домашних условиях

Эту историю из её молодости поведала тётя на работе.

Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом.

Мы захотели узнать что-то о её судьбе и на следущее утро звоним туда.

Трубу снимает бабулька-регистраторша:

— Роддом!

— Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...

— Нам девушек не привозят!