Свежие истории от 24 февраля 2006

Из давнего. Приехали мы как-то с другом в Краснодар в командировку, причем я в первый раз. Друг говорит: "Работа — завтра, сегодня — раки с пивом. Ты ведь не пробовал их?". Я говорю, что никогда. Друган ведет меня на рынок, сам выбирает живых раков, покупает пучок укропа, бутылку шампанского и мы держим путь назад в гостиницу. Я всю дорогу ломаю голову, зачем нужно шампанское, если раки с пивом? Решив про себя, что оно необходимо для варки членистоногих, вопросов не задаю. Приходим в гостиницу. Друг заглядывает в ресторан и просит позвать ему повариху. Появляется дородная тетя. Друган вручает ей шампанское и говорит: "Держи подарок. Через полчаса вернемся, чтоб раки были готовы!" ;)))

Меня зовут Любой. Училась в штатах. Имя для америкозов непривычное, и Лупой, и Тюбой, Льюбой называли. Но больше всех отличились китайцы. Они думали, что меня зовут Лю Ба, или Лу Па, а потом мучительно думали, как же разложить мою длинную и сложную фамилию.

Не моё. Наслаждайтесь.

Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело — подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было — стенка, под софой — два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.

Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.

Закончилось всё нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения.:)

Поехали с компанией на озеро с ночёвкой, выпили. Вечером пацан в одном свитере, без трусов, ходит по воде и машет в ней руками. Деваха его спрашивает: чё там делаешь?

Он отвечает: Не видишь, раков ловлю!

Деваха: Ну и как?

Он: Пока убегают.

Она: Спать пошли!

Он: Отстань, женщина, дай мужским делом заняться!

Ни одного не поймал.:)

Заходим как-то с приятелем в кафе ПИВКА ПОПИТЬ, мы это дело любим. Поскольку люди культурные, окромя пива решили заказать чего-нибудь откушать. Ну и диалог с официанткой:

— Мальчики, вам чего?

— Два бокала пива и... что у Вас из горячего?

— Нуууу... возьмите ЧАЮ, он горячий.

Сквозь ржач хвалим девушку за чувство юмора. И тут она (недоуменно):

— Ну не хотите чаю, возьмите БОРЩА!

Пошла однажды моя подруга в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигура-а-а! Аполлон Бельведерский просто отдыхает. А он тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает — давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся, и т. д. и т. п. А у неё дела, и она уже спешит. Поэтому телефон она ему даёт, но сразу прощается.

Спустя час Аполлон начинает названивать. А она сидит на каких-то своих переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем. Она откладывает Аполлона на "попозже". А он, весь распалясь, посылает ей СМСку: "Твоё имя шепчет музыка дождя, твоё имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает моё сердце без тебя!!!" Девушка, понятное дело, растрогана, но ответа не пишет — ну некогда ей! Тут приходит вторая СМСка: "Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС". Романтика через край! А подруге опять некогда. Однако она, вся такая умилённая, ждет еще СМСок и просто парит в облаках от такого неземного обхождения.

И вот летит третья СМСка: "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, В БАБРУЙСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!"

Аполлон спёкся...

Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи. За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно. Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры. Алгоритм, значится, был такой — сначала рассказываешь про общий наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы":

— А если у вас нет медикаментов для общего наркоза?

— Тогда нужно сделать укол для местного наркоза.

— А если у вас нет медикаментов для укола?

— Тогда какие-нибудь обезболивающие таблетки.

С торжествующим видом:

— А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях?!

— Тогда надо налить пациенту стакан спирта.

На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.

Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте — лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:

— Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как [ч]удак ходить по больнице в обнаженном виде?

Ответ меня чуть не убил.

— А я, — говорит, — не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер трахнуть и таким образом им об этом намекаешь. ..

Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Просматриваю официальную иммиграционную статистику США:

2004

Всего 946,142

Пол

Мужской 430,662

Женский 515, 314

Неизвестен 166

Над последним пунктом думал долго…

Стоят на улице две женщины, явно татарки, причем у одной сильно изогнутые ноги. Мимо них проходят два русских мужика, явно с бодуна. Один из них и говорит:

— Слушай, почему у татарок такие кривые ноги?

Одна из женщин спокойно отвечает:

— А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так согнутся.

Мужики, забыли куда шли.