Свежие истории от 13 марта 2006
Когда мне было лет 12, кто то во дворе предложил вызвать Пиковую Даму.
Для этого надо было найти темное помещение, стать в круг и в центр этого круга положить 5 копеек, взяться за руки и говорить: "Пиковая Дама появись, Пиковая Дама появись" И так, пока она не появится. Бред, конечно, но тогда мы в это верили.
Нашли темный подъезд, провели весь ритуал и начали повторять слова.
Вдруг резко открывается дверь с улицы и в подъезд влетате какая то бабка и начинает орать: "Пошли вон придурки! Все подъезды пообсирали! "
Честно сказать мы тогда и в правду чуть не пообсирались!
после свадьбы мы с мужем жили в квартире его матери и решили что мы переезжать не будем а просто отправим его мамочку жить на новое место, а её комната должна достаться нашей 5-ти летней дочурке. Так вот на новый год ми в троём (я, м уж и дочь) поехали к моей маме отмечать а свекровь осталась дома. Ну пробили куранты, я говорю дочке чтоб позвонила и поздравила бабушку. ну ребёнок набирает телефон и выдаёт такую фразу:- Бабушка с Новым тебя годом! !! Желаю тебе поскорее свалить из нашей квартиры!!!
Эта история случилась давно, но осадок до сих пор остался. Одно время в нашей школе стали проводить регулярные показательные эвакуации учащихся. Конечно, заранее предупрежденные учителя были готовы к таким сюрпризам администрации и одевали детей заранее для выхода на улицу, складывали все самое ценное в сумку (журнал!)и спокойно без давки выводили детей. Естественно, в реальной ситуации такой маневр не прошел бы. Тогда наша администрация решила схитрить: объявить эвакуацию без предупреждения. Сигналом к этому действию служил звонок колокольчика. Директор нашей щколы была дама не курящая и понять потребность учителей перекурить после урока (снять стресс) не хотела и гоняла нас из всех углов, где можно было спрятаться и быстренько перекурить. Мы курили в учительком туалете, набиваясь в него по 5-6 человек. И вот, мы после урока рысью добежав до туалета, быстренько закуриваем, делаем первую сладкую затяжку и слышим ЗВЕНИТ КОЛОКОЛЬЧИК! ЭВАКУАЦИЯ! Дети разбрелись по всему коридору, как их разобрать по классам в этой толпе, волосы встали от этих мыслей дыбом. Мы бросаем королевские бычки, вылетаем из туалета и... видим картину: одна из учительниц играет со своим классом в кошки-мышки. И звонит при этом КОЛОКОЛЬЧИКОМ! Перемена для нас была испорчена.
Сидим большой компанией, смотрим тв. Переключаем на 1-й. Там — церемония открытия Очередной им. М. В. Питрасяна фабрики "звезд". Под фанеру заканчивает открывать рот Димо Билайн. Ведущая Чурикова заявляет: "Этот чел будет представлять Россию на Евровидении. Не против ли вы?" Вся компания орет "Против! Билайна в Бабруйск! Фабрикусжечь!"(люди все образованные и культурные, просто любят инет, а очередную тв-пошлятину уже не могут выносить). Чурикова в ответ — "я тоже с вами абсолютно согласна!" У всех истерика.:)
Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я однажды вернулся...
Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, [м]ля*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам...
А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно — весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды — портфель типа "дипломат", пластиковый.
И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит.
А вонять будет — так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее...
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. — Отвечаю я.
— А хочешь?
Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой человек — Леший. Эдакий, знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила такая история. Надо сказать, что в общаге интимная жизнь — понятие весьма условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что он (цитирую проверявшую это подругу) "человек хороший, но кончает быстро". Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный. Они еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом:
— Ну, что, мать, перепихнемся, чем Бог послал?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |