Свежие истории от 28 марта 2006

Дело было в эту субботу. Сидим с сыном обедаем. По радио передают песню в исполнении Н. Королевой.

Сын сидит слушает и говорит: О, опять Буланова плачет.

Я говорю: Какая же это Буланова, послушай внимательно!

Сын отвечает: А, да не Буланова, а эта, ну как ее? Ну вообщем у нее муж Маугли!

Закрывали зимний сезон на ватрушках, в результате я оказалась в больнице с поврежденным миниском. Заковали в гипс на 6 недель. Передвигаюсь на костылях, а муж в связи с моей плохой передвигаемойстью, отводит дочку в садик. Сегодня утром будит меня — заплести ребенку косички. Выхожу из спальни, он на меня смотрит и задумчиво выдает:

— Вдруг из маминой изспальни, кривоногий и хромой. ..

От удара костылем его спасла только моя плохая маневренность:)

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:

— Не подскажете, где здесь ближайший туалет?

А тот так проникновенно-душевно:

— А вам зачем?

Очередь в кабинет местной администрации, ведающей жилищными вопросами.

Народу — тьма. Все стоят в кабинет 42. Подходит молодой человек и спрашивает:

"В 43-й кто последний?" Ему отвечают, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем, настраивается на разговор с человеком из кабинета и, откашлявшись, открывает дверь. А там -туалет!

На что парень, оторопев, произносит: "Вот блин, а куда же мне теперь идти?" Вся очередь в ауте.

Амстердам, район красных фонарей. Гуляем, разглядываем девиц в витринах.

Рядом с одной из витрин видим аккуратную табличку "9000" и какой-то текст, который с тротуара не виден. То что это ценник, ни у кого не вызывает сомнения, разворачивается дискуссия: за что такие деньги?

Наконец самый догадливый подходит ближе.

Оказалось — высоковольтный кабель, 9000 вольт.

Недавно на работе было. Есть комнатка там обычно никого нет и столик стеклянный посередине, так там все едят постоянно. Поели мы там как обычно и обратно работать, через какое-то время зоходит туда начальник, выходит и сердито говорит:

— Ну поели — хорошо, но со стола грязь вытереть — трудно?!

На что ему кто-то отвечает:

— Да блин, мы аккуратно, это надо у того [ч]удака спросить, кто вчера последний там ел!

Небольшая пауза, и вопрос со стороны начальника:

— У меня что ли?

Дело было когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось.

В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота.

Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но... Ключи от каморки дома. Вот мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идем к Сереге домой за ключами.

Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается.

И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: "Сергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!"

Было это в бытность моего учения в Витебском Колледже связи, и был у меня товарищ, которому для прав нужно было посетить психдиспансер.

Знающие люди объяснили ему, где он в Витебске находится, мол, такое одноэтажное здание, и т. д. Ну, находит он здание, внешне похожее, заходит, а там — тихо, прохладно, в общем — порядок. Навстречу — мужичок в белом халате. Товарищ ему так и говорит:

— Здравствуйте! Мне нужна справка, что я у вас не числюсь.

Мужичок на него посмотрел, подумал, и говорит:

— Вообще-то, это — морг, а тебе, наверное, надо психдиспансер, который напротив!

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с п@рно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.

История из жизни. Покупаю в магазине сигареты. За прилавком пигалица лет 17 и размером с короткий конец пустяка. Пока отсчитывается сдача, на сигаретном прилавке замечаю Антиполицай и Антипохмелин. делаю доверительное лицо и интересуюсь:

— Девушка, скажите пожалуйста, Вам ЛИЧНО что больше помогает: антиполицай или антипохмелин?

Сее сокровище не задумываясь:

— А я одно утром принимаю, а другое вечером