Свежие истории от 4 апреля 2006

1. Рассказал(а) [email protected]

Женская логика...

Полдня общаюсь с девушкой, гуляем, пьем пиво, и вдруг она спрашивает:

— Ты меня любишь? на что я совершенно честно отвечаю, что нет.

Проходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает следующую сентенциею:

— Ты еще пожалеешь о своей лжи!

Я буквально вырубился!

Ей проще поверить в ложь, чем в то, что ее не любят...

* * *
2. Рассказал(а) [email protected]

Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно поставил домой автоответчик. Представьте, что чувствуют люди, звонящие впервые, когда слышат:

Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без ложной скромности, признаться нам в своей биceксуальности. Представьтесь и начинайте!



3. Рассказал(а) [email protected]

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

* * *
4. Рассказал(а) [email protected]

Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:

Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, повторюсь — вагон битком(!), и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос: "Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!"...

* * *
5. Рассказал(а) Kits

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

* * *
6. Рассказал(а) Глина

Не могу не поделиться. Все помнят анекдот, в котором мужчину и женщину спрашивают, какой процент вероятности встретить на улице динозавра. Для тех, кто не помнит, мужчина сделал сложные вычисления и выдал какое-то миллиардное число, а женщина сказала "50 на 50, или встречу, или не встречу". Так вот...

Читаю в медицинской энциклопедии о каком-то заболевании. В конце такое предложение: "Если у вас это заболевание есть, то ваши кровные родственники имеют 50%-ый шанс тоже развить его. " Это в смысле, или заболеют, или не заболеют?

* * *
7. Рассказал(а) Ресет

Не помню уже где услышал:

Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:

"15 метров... 10 метров.. . 5 метров... 3,2, 1... (Грохот, скрежет, маты)... Пи%дец, море кончилось!!!"

* * *
8. Рассказал(а) николай

Было это в году этак 2000. Задумал я на скромную офицерскую зарплату отремонтировать "шестерку". В гаражах сразу же нашелся "дядя Вася" готовый за небольшое вознаграждение и пузырь(тоже валюта!) переварить крылья. В один из выходных дней одев старый бушлат с нашивками морской пехоты и одев шапку (черную) с морским крабом я встретился с "дядей Васей" который



9. Рассказал(а) ALEX

Господа, держитесь за стулья, реальный прикол, произошедший буквально 15 минут назад!!!

Подходит женщина с вопросом:

— Принтер не печатает, сделайте!

Иду смотреть, что случилось. В первую очередь открываю лоток подачи бумаги — пусто. Говорю:

— Принтер пробовали бумагой кормить?

— А надо???

Молча иду к себе, выдаю под роспись упаковку бумаги (моя ошибка) и говорю:

— Положите в принтер, будет печатать.

Проходит 20 минут, идет опять ко мне эта женщина:

— Принтер все равно не печатает!!!

У меня закрались подозрения, что принтер на самом деле сломался или еще чего с ним произошло. Прихожу, смотрю. Смотрю! Внимательно смотрю!! Падаю от хохота!!!

Господа, прежде, чем закладывать бумагу в принтер, будьте добры, распечатайте упаковку!!!

* * *
10. Рассказал(а) Ресет

Много есть анекдотов основанных на игре слов, например:

Мужик в караоке просит поставить песню "Про кота",

Ему говорят: нет у нас такой.

Он: ну как же, а эта "Ката меня ты пазавешь, боюсь тебя я не услышу"

Другой вариант:

Поставьте песню "Про насос".. (то же).. "Нас ос тавалось только трое, из восемнадцати ребят"

Песня "Про Стошу Гавнозада"...... "Сто шагов назад, тихо на пальцах".

Ну и еще, тут уже не караоке, тут мальчик сказку читает и интересуется у папы "пап, а что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ?"... папа офигевает. .. сын:

— ну вот тут написано "и взял пес с котом удилище..."

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024