Свежие истории от 8 апреля 2006
Саша перезжал на новую квартиру. Накануне купил дочери пианино б/у. Вдруг дитя передумает учиться играть. Деньги отдал. Решили пианино сразу везти на новую квартиру. Хозяйку предупредили, что заедут за ним.
Приезжаем. Звонок в дверь. Открывает девочка лет 14-ти.
Далее следует диалог:
— Девочка, Вам пианино нужно???
— Нет!!!
И дверь перед нами быстро закрывается.
Потом долго уговаривали ребёнка открыть дверь. Объясняли, что приехали забирать инструмент, а не продавать. Достало видать пианино то!!
Было это в году 1989. С родного города Силламяэ, что в Эстонии собрались мы ребята, человек пять на рыбалку. На Эстонскую ГРЭС. Ну пивка выпили, повеселились, покупались но домой то надо хоть уклейку привезти в доказательство что на рыбалке был. Разбрелись мы по своим насиженным местам. на расстоянии друг от друга примерно метров пятнадцать, друг друга не видим кусты. Замечу сачок с собой мы не брали. Ну закинули на живца сидим ждём пока щука брать живца начнёт. А клёва нет и нет. Ходим посматриваем ни у кого ни чего. Подхожу свою снасть проверить, а у меня зацеп. Дёргал дёргал не отцепляется, тогда я как заору: Сачок сюда быстрее!!! Все сбегаются глаза по пять копеек. А я стою удочка в дугу согнулась из стороны в сторону ей вожу, как будто крупная щука попалась. Среди нас был парнишка постарше нас года на три, по кличке Тыква. Так вот смотрит он оа это дело и решает брать всё в свои руки, разбегается и ныряет туда рыбкой. Хватает за леску и с минуту идёт борьба, тянет леска обрывается Тыква говорит: ушла б№"ядь!!! Ему все ну что же ты так, типа окуратнее надо было вываживать. Все расходятся угрюмые, Тыква выжимается и на ухо мне шепчет: Валерка знаешь что у тебя там было? Я: чё? Он: зацеп! Я ему также тихо на ухо: Я знаю! Вы бы видели его лицо.
Это произошло несколько лет назад. У одного моего друга родители живут в деревне в 130 км от города Y. Семья не бедная — большой дом, хозяйство, коровки, свинушки и т. п. А Серега (товарищ мой, поведавший мне эту историю) приезжает чуть ли не на каждые выходные и праздники отдохнуть.
Есть у этой семьи сосед через забор. Тихий такой,
Сегодня в парикмахерскую подстригаться ходи. Так практиканты стажируются, и поэтому подстригают бесплатно. Вот значит селя в кресло, ко мне подходит девушка, видно что сильно боится, и начинает заматывать мне шею полотенцем. На вопрос какую стрижку вы хотите я ответил:
— А вы скольким клиентам уши отрезали?
Вся парикмахерская лежала, а бедная девчонка потеряла дар речи.
PS. Подстригли нормально, и уши целы.
дело было так: 4 пара, культурология, ну я и пошёл спать на последний ряд =)))) заснул... проснулся ночью запертый в аудитории =)))) вот подстава, долго ковырял замок какой-то проволокой, раньше получалось открывать, но снаровка уходит... начал орать охране, вдруг слышу голос за собой: "Слышь, тут замок заело, а охранник с плеером..." Это оказался студент 4 курса, который заснул на пятой паре =)))))) сидели с ним всю ночь о девушках мечтали, их так не хватало в тот момент...
Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом. Приходит на прием бабка. Надо ей чего-то там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора (типа мела) и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как для того, чтобы раствор глубже протек, хотя хрен его знает — я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: — "Доктор, очень сильно хочется!".
— "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: — "Доктор, не могу больше!!". — "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" — "ДОКТОР, ВСЕ!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
На вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду:
"гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и. .. книжку-детектив под названием "Секретное оружие".:)
В общем-то обычный урок методики русского языка в педагогическом коледже.
Только-только вошли в моду лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. В процессе диктовки преподша неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это...
Ха! Совершенно естественно, что у этого старого синего чулка, самой известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"
— Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
— Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!"
По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться — отправь СМС на номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, — разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.
Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй — это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной".
Подруга в ауте.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |