Свежие истории от 21 апреля 2006
Москва. Макдональдс. Время обеденное. На паркову почти одновременно подъезжают две машины. Первая — белая ауди А4, из которой вылезает молоденькая девушка, вся такая выхоленная, в белой курточке, в белых кожаных сапожках и в белых кожаных перчатках, и, гордо задрав свой носик, идет к входу. Вторая — бардовая восьмерка,
Работал я тогда студентом на последнем курсе. И вот однажды я поехал по работе в командировку в другой регион на неделю. НУ неважно вообщем как сэкономил деньги где около 50$ ну и довольный приехал домой. А мне родители подарили рубашку небесно-голубую с коротким рукавом. Ну вообщем загорелся я купить себе галстук под нее цвета золота. Ну и естественно пошел не один. Вообщем шарохались мы долго и тут затащились в один магазин неприметный и я потерявший всякую надежду спрашиваю про галстук, естественно его там не оказалось и уже на выходе продавщика протягивает мне желто-золотой галстук, я его тут же к рубашке(благо в ней был)и СУПЕР — смотрю продавщица как всегда -"Вам хорошо", я поворачиваюсь к народу(преимущественно к женской его части)-те тоже верещат СУпер!!. Вообщем завязал и довольный иду к кассе, сам думаю что на оставшиеся деньги свожу в пиццерию. Короче галстук мать его оказался какой-то там Valentino Zesarro что-ли и стоил как раз 50 бакинских.
НУ делать нефиг уже перед всеми отказываться неудобно пришлось купить.
И никакой пиццерии - только мороженное...
Слышано в маршрутке, где работало, если не ошибаюсь "Авторадио", передача о чемпионате по хоккею. Комментатор говорит об Индии, спрашивает у соведущего:
— А как в Индии с хоккеем?
— В Индии очень сильная команда по хоккею на траве, сильнейшая в мире, можно сказать.
Комментатор:
— А представляете, если они со своей травой приедут на наше ледовое поле?
В разговор вмешивается третий твердый голос:
— Я думаю их со своей травой на наше поле не пустят.
Немного позже пропел Билан, тот же комментатор:
— Ну вот победит Дима Билан на Евровидении, тогда и наши на мировом первенстве победят.
Я не понял — это типа рак на горе?
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял — и она говорит маме:
— Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
— Потому что я сопельки рукавом вытирала. ..
Думал, что сползу с кресла...
Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю.
В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает ceксуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д. , приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...
Он продолжает уговаривать:
— А мы так медленно, осторожненько...
— Да не, я даже пошевелиться не могу.
— А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...
— Меня сейчас вырвет.
— А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.
Знакомый купил на днях дочке четырёхлетней раскраску. Там на каждой странице — простенькие двустрочные стишки про раскрашиваемое животное.
Так вот, под одним милым котёнком написано следующее (читает дочке вслух, с выражением, при всех):
"Повязали бант на киску,
Лучше дали бы сосиску".
Чтение прекратилось надолго.
Из жизни. Со слов троюродного брата.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод — важный такой еврей — долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
— А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
— Ах ты старый пизд$нишка...
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Всё было только вчера... Конец рабочего дня на обувной фирме, сижу за столом, потягиваюсь. Народ готовый слинять домой подтянулся в офисное помещение и с надеждой зрит на часы. Последним подтягивается заведующий складом, добродушный упитаный дядька страдающий к сожалению отсутствием дара ясно и чётко выражать свои мысли. Одна из них, явно запечатлённая на его челе, неминуемо движется в мою сторону. Я примерно зная тему беседы быстренько прихожу в уныние, но тут человече выдаёт печально: "- Слушай тут такое дело... у меня тут что-то выскочило... я думаю это вирус... что мне делать?"
Все лежат. Усталость как рукой сняло. Надо ли объяснять, что человече шёл с вопросом о компьютере...
На днях было. Живу в Минске. Захожу в сберкассу оплатить коммунальные за месяц. Надо сказать, что у нас в Беларуси лет так 10 назад Сбербанк присоединили к одному преуспевающему коммерческому банку в целях избежать банкротства. Так вот, во всех совдеповских (страшнейших)сберкассах начали постепенно делать евроремонты. Все сияет, светло, везде таблички с логотипом банка — красота в общем. Стою в очереди и замечаю возле кассы здоровенный ксерокс, на котором стоит аккуратненькая табличка (с логотипом банка), на которой написано: "Ксерокс не работает". Написано не от руки на листе бумаги, а фабричным способом. Легче заказать табличку, чем отремонтировать ксерокс.
Кто сказал, что СССР развалился? Нет. Во всяком случае у нас Беларуси.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |