Свежие истории от 17 мая 2006

Пришли как то раз в гости к подруге Насте, я с мужем и Лена(тоже подружка)с сыном Яриком. Дети постарше играли в комнате. А Ярославик которому было 2 года бегал к взрослым на кухню. Наша подружка Настя нашла какую то игрушку, ну и кидала Ярику а тот бегал и приносил ей обратно, так проходит минуты три-четые, и вдруг Настя с абсолютно серьезным видом заявляет:

— Я так давно мечтала завести маленькую собачку.

Смеху было до слез просто!!!

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли...

Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Одесса. Знакомая останавливает машину, садится.

— На Транспортную, пожалуйста... Знаете, как ехать?

Водитель:

— Да я этот район знаю как свои пять пальцев. .. Конечно, лучше бы я Монмартр знал. как эту Транспортную!

мой знакомый с женой пошли вечером в бар. У мужика как всегда нехватка а жена тащит домой. Она работала медсестрой и значит говорит ему что дома есть медицинский спирт. Обещала еще 100 грамм налить дома. Дома как обычно лажись спать и тебе уже хватит. Он ей говорит что если не даш спирту то я съем все таблетки и пускай я умру. Жена ему сказала что можеш умирать но спирту не дам и легла спать. Он искал искал и нашел спирт. Выпил сколько ему влезло, все таблетки разпечатал упаковки разбросал по кухне а сами таблетки выбросил в окно. Пришел к жене и говорит что съел таблетки и теперь умирает. Она побежала на кухню и точно видит что одни упаковки остались. Мой друг в это время от спирта уже вырубился и спал как убитый. Жена очень испугалась и вызвала скорую. Врач решил ему клизму сделать и промыть желудок. А теперь он рассказывает. Просыпаюсь без штанов и какой-то мужык ковыряется у меня в ПОПЕ ну я его справой и со всей дури. Короче фингал ему поставил а тот ментов вызвал. И мой дружбан отсидел всю ночь в КПЗ за то что у него в попе поковырялись

Вообщем гуляли и играли мы с ребятами на бельярде. Отмечали день рождение друга! Все пили шампанское, трезвых было всего 2 человека! Я и парень сестры (им надо было в Москву этой ночью ехать, а я просто за рулем)

Туда пришли все веселые, и пили шампанское! Сколько его было даже я не помню! , но под конец вечера осталась пол бутылки, которые мы длагополучно забрали с собой! Уж не знаю каким чудом, но эти пол бутылки оказались у меня в машине! Ну, логично предположить, что что бы шампанское не разлилось (бутылка была без пробки), я поставил ее между ног и благополучно поехал домой!!!

... И по дороге меня останавливают ДПСники!!!

Ну, сначала проверка документов, а потом инспектор увидел эту бутылку, он даже охренел от такой наглости и пригласил подышать в трубочку.

От этой ситуации я начал ржать как угаревший! , вообщем ставлю бутылку, вываливаюсь из машины с хохотом и иду к их машине! ДПСники видимо решили, что я еще и накуреный! , слава богу, что после того как я подышал они успокоились и мне удалось им объяснить что я не пил и не курил!

Дочка 4 года, в конце декабря говорит с дедом по телефону, рассказывает, что скоро новый год, что деду морозу она такой подарок заказала, маме другой, папе третий, на что дед спрашивает — а ты стих для деда мороза выучила и родителям приготовила подарки? После секундного раздумья ребенок, не растерявшись, отвечает – а зачем? Новый год же у меня, а не у них.

Читал историю про то как бабулька угощала своего соседа вкусными финиками, которые как потом оказалось она добывала из шоколадных конфет, обсасывая шоколад и оставляя, орехи чтоб старые зубы об них не портить.

Как то купил я банку маслин и съел их все разом. Осталась только аккуратно сложенная в чашечку горка коричневых косточек. Заходит ко мне в комнату отец, о чем то говорит, берет такую "шоколадную конфетку" в рот и давай ее сосать:)

Однажды, я встретилась с подругой которую давно не видела. Мы ришили это дело отметить и так наотмечались, что последнию бутылку не допили.

Я наверное из пьяной жадности, захватила ее с собой. Как попала домой не помню... Утром просыпаюсь, почему-то не от жажды, а от безумного дискомфорта. Рядом сопит мой молодой человек, а я понимаю, что обписалась. Осторожно, чтобы он не проснулся вытаскиваю простыню, одияло (голова кружится), несу в ванну, прополаскиваю и замачиваю (чтобы запах сбить), хотя самого запаха мочи не чувствую, а везде мерещится запах водки. Ну думаю с похмелья с ума совсем сошла. Сижу, жду пока молодой человек проснется, а самой стыдно, это же надо до чего допилась. Он все спит и спит. А мне делать нечего, сижу как мышь и глазею по сторонам. И тут мой взгляд падает на бутылку водки принесенную мной вчера. Она на 2/3 пустая, а из смутных воспоминаний мы выпить смогли из нее только по одной рюмки. Такие мыслиные процессы как в тот момент могут происходить только на похмелье. Я беру бутылку и не боясь кладу на кравать... И ОНА ЗАПОЛНЕНА СТРОГО ДО НАЧАЛА ГОРЛЫШКА. .. У меня было после этого чувство, что я выиграла суд по ст.129 УК.(Клевета).

Предисловие.

Раннею весною у меня и кореша закончились екзамены, денька два мы воздали хвалу Дионису (Бог виноделия)и.. другим Богам, пока не кончились деньги, но надо ехать на родину! Оба с другого конца Украины живем в одном районе один от другого где-то 8 км. налом только, что прямо с города где мы учимся поезда к нам не ходят,

Знакомая рассказала... Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...

Женька: -Мам... Роди мне братика...

Мама (смущенно): -Ну... Для этого же папа нужен...

Женька: — А со мной?.. Не получится?

Мама (со смехом): — Нет, сынок...

Пауза...

Женька (со вздохом): — Не можешь братика... Роди хоть... Собаку...

Занавес...: о)))))