Свежие истории от 22 мая 2006

Навеяло историей про факс. Наш шеф, ничего не понимающий (да и зачем ему...) во всякого рода оргтехнике, получил недавно факс. Надо сказать, факсопередающий агрегат у нас самый обычный, с термобумагой. Как это часто и бывает с подобными машинками, факс прошел неудачно, многие слова были просто нечитаемы... Как гром среди ясного неба на нашего бедного секретаря обрушивается вопрос: "Наташа! Ну неужели так трудно поменять картридж в факсе? ??"... Дикому хохоту помешала жесткая субординация..

Моей младшей дочери ещё нет трёх лет. Спит она со старшей 18-ти летней сестрой в комнате. Недавно она приболела и у неё стали закисать глазки. Капли не помогали и мы пошли к врачу и он прописал специальный крем, который нужно выдавливать в глазик. Тот у кого есть дети должен знать как дети "любят" эту процедуру. Так вот с нашей мы никак не могли совладать и я решил идти на силовые методы при закрытых окнах. Не дай Бог кто увидит и "капнет" в полицию. Детей в Ирландии очень любят и защищают. Так вот я ложу её на кровать, руки по швам и сажусь на неё, при этом зажимаю её голову между своих колен. Старшая дочь садится напротив меня и тоже зажимает её голову между своих колен. Вдвоём пытаемся раскрыть веки и выдавить аккуратно крем. С превеликим трудом нам это удаётся. Такую процедуру мы проводили несколько раз и в конце концов добились положительного результата. Глазки перестали закисать. Как то вечером моя жена зашла в комнату к девочкам, младшая уже лежала в кровати и дремала, и попросила старшую выдавить немного крема ей в глаз, так как начали болеть глаза. Младшая сразу проснулась и кричит старшей: "Давай я её держать буду!". Занавес. Чуть не умерли от хохота. Ну что, пришлось жене ложиться и исполнять роль пациента с зажатой головой!

Мы с другом договорились встретится и пива попить.

Созвонились, я его встречаю, а у него глаза 6х9. Меня, говорит приспичило в туалет по большому! Ладно, говорю, потерпишь.

Заходим в магазин, я говорю продавщице:

— Два пива и чипсов.

Друг: — И пачку салфеток, пожалуйста!

Тут старенький дедан-охранник сплёвывает: — Интелегенты, мля!

Потом долго ржали, когда дошло и до нас. Пиво-чипсы и к ним салфетки.

Не помню уже, где слышал эту историю. Значит, собрались мужики выпили, закусили и сели играть в карты, сидят, играют и тут один из них (будем называть его Вася) уснул прямо за столом. И они решили над ним подшутить выключили свет (в комнате полная темнота) и будят его со словами – “Вася твой ход”. Он проснулся и испуганным и совершенно трезвым голосом говорит -“Ре-ребят-та кажется я ослеп”. Занавес:)

На столе в кухне стоит вазочка, в которую я регулярно подкладываю печенье, прянички, вафли- чтоб было с чем чаю попить. И вот купила прянички- они в коробке, в целофановом пакетике. Я коробку открыла и по нескольку пряничков выкладываю в вазочку. Вижу- что нет пряничков в вазе- опять добавляю. Утром выложила последние, выбросила коробку. Перед обедом стала доставать хлебницу- открыла шкаф, а там... ага.. все мои прянички в пакетике лежат! Оказывается — бабуля(80-летняя свекровь), чтоб прянички не засохли- каждый раз убирала их в пакетик и в шкаф! И в конце концов все прянички транзитом перекочевали из коробки в пакетик в шкаф: )Хохотали все, вместе с бабулей!:)

Час-пик в общественном транспорте. Я стою в толпе народа в троллейбусе. Стоим в пробке. Скукота! Я беру телефон, тыкаю кнопки (просто так), подношу телефон к уху и произношу следующую фразу (никуда не позвонив): "Алло, Катенька? Здравствуй моя сладкая... Что ты делаешь сегодня ночью?.. Ты завтра учишься?.. Да, мне к 3-й паре... Да, у нас будет с тобой часов 9... И два часа на сон... Ага... Я сейчас в аптеку. Сколько брать?.. А не мало десяти-то?.. Ну, я ещё с Танюшей приду... А, у тебя есть?.. Хорошо, беру 15. Все. До встречи." Пожилые люди переглядываются. Одна девушка на меня как-то подозрительно смотрит... Я ей: "Вы тоже с нами хотите??" Она краснеет. Окружающие — зеленеют от смеха.

Есть в Городе Екатеринбурге улица "Сакко и Ванцетти". Как-то проходя по этой улице вижу на одном доме на названии улицы слово "Ванцетти" замазано белой краской, а поверх неё написано другое. И получилась улица "Сакко и Сракко"...

Прихожу я как-то часов в 11 в универ на устный экзамен, который начался в 9. Смотрю расписание экзаменов, а там написано, что мы сдаем на четвертом этаже. Я поднимаюсь на четвертый этаж, там кроме сквозняка никого... Я в панике. Поднимаюсь на пятый — пусто. На шестой — Там все наши. ОТЛЕГЛО! Задумал я хоть в билеты взлянуть. Но ведь все волнуются и шумят. Я решил уйти на четвертый этаж и там поучить. Сижу — учу. Подходит одногруппник, который пришёл к 12. Смотрит — а я один сижу, грустный, читаю. Он спрашивает — Где все? Я ему отвечаю, стараясь сохранять загруженную мину на лице: "Наше-то уже все сдали, я завалил. Вместе на пересдачу пойдем..." Он в шоке садится рядом и чего-то кумекает. Подходит к нам третий и спрашивает "Где Все?", и уже тот второй ему на полном серьезе объясняет, что пересдавать вместе все пойдем. Этот чуть не какнул с испугу (на стипендию шел). Но тут меня прорвало и я заржал. Они меня не долго пинали...:)

Я заядлый грибник и люблю уходить глубоко в лес за грибами. Один раз я ОЧЕНЬ далеко зашел, смотрю — за беревьями что-то синеет. Подхожу ближе и падаю от смеха.- Посреди леса, минимум 5км от ближайшей дороги, воткнут в землю знак "ПЕШЕХОДНЫЙ ПЕРЕХОД"... Ведь кто-то не поленился...

Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш. Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский бушлат в плохом состоянии, старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них четырёх