Свежие истории от 10 июня 2006

Мужик эмоционально повествует о своих чувствах, возникающих при взаимодествии с его оборудованием и неоднократно дает понять что продавец должен чувствовать себя виновным в том что у него что то работает, не работает, работает не так, и в том как будет работать то что он еще не решил приобрести, и по ходу своего мозготрёптва выдает:

— У меня засратая розетка и. ..

— Протрите ее тряпочкой.

Мужик молча линяет из магазина.

Подходит парень с оплаченной накладной и кладет ее на стол. Я произношу стандартную фразу: "вот туда на выдачу" и указываю рукой где у нас выдача товара. Парень то ли не расслышал, то ли недопонял, то ли не раглядел на что именно я указывал, но он подходит к стелянной витрине сквозь которую я указывал направление и пытается из нее выковырять свою покупку 8-[]. Эдакое самообслуживание:)

Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5.

Оба в абсолютно одинаковых хэбэшных спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:

— Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!

Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:

— Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке.....

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом.

Жалуется.

— Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.

— Ну так и обратись к нему!

— Дело в том, что администратор это я.

Реальная история про русских туристов в Испании(брат очевидец).

Очередь в туалет после долгих просмотров достопримечательностей жаркой страны.

Выходит из уборной дама лет так 35, такая вся... ну просто пипец, пафос прет прям из ушей. За ней заходит другая, спокойная, но по ходу далеко не стеснительная и с криком — "ФУУУУ!!!" — пулей вылетает.

— Тебя сливать за собой не учили чтоль???

— Я не могу — говорит, — у меня маникююююр!!!

— А как же ты ж%^у подтирала? ??

Брат еле сдержался, чтоб от смеха не обделаться!

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг — снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Предыстория: Папа весь вечер учил дочку (3 года) придумывать рифмы.

Еду на следующий день с ней в транспорте. Стекла запотели, пишу простые слова, прошу найти в них букву А. Что_то долго бубнит под нос, а потом выдает: "Букву А, я не найду _ видно спряталась в заду".

Сейчас знакомая рассказала, она сейчас занимается подготовкой первоклашек к школе. Рисуют там палочки, кружочки и т. д. Один из будущих первоклассников говорит что надоело ему эти палочки, кружочки рисовать. Знакомая его спрашивает: А что ты хочешь рисовать, тот сообщает: [ман]долет!

Сдавали вчера экзамен по операционным системам. Стоим, трем про UNIX, кто что недопонял — объясняем друг другу. Вдруг я вспоминаю про очень важную функцию обеспечения юзерского интерфейса, делаю хитрую моську и спрашиваю: "А вы знаете, что в ХРЮНИКСЕ поддерживает юзерский интерфейс, ведь ядро его не поддерживает?" На меня начинают нападать, типа мы это не писали, и нечего нам мозги пудрить, препод не спросит. Я настаиваю, мало ли что, вдруг спросит, и начинаю упорно вбивать им в голову то, что нарыла в инете: юзерский и/ф поддерживают утилиты, а в ядре внимание сосредоточено на управлении пользовательскими процессами. Меня слушают в напряженной тишине, но потом Маша вдруг делает страшные глаза и выдает: "Да что ты ересь несешь?!!" Минут пять в себя приходили. ..

P.S. А препод все-таки спросил об этом Любу. Поставил отл.

Давно было.

Я тогда работала на своей первой работе секретарем. А мой шеф любил выпить. И в мой день рождения особенно сильно мучился от похмелья.

Наконец руководство решило меня поздравить.

Сижу, что-то печатаю, и слышу сзади: Леночка, мы вас поздравляем...

Я оборачиваюсь — картина маслом: стоит шеф, бледный, взлохмаченный, с полузакрытыми глазами(похмелье, видно, доконало), покачиваясь, как березка в чистом поле, и его под локти поддерживают два зама, а в руках шефа — букет роз.

Поздравили, млин!..