Свежие истории от 22 июля 2006
Поступает в приемное девушка с диагнозом: Инородное тело желудка (ложка). Оказывается, она сдвинута на почве лишнего веса (а весит она килограмм 45). Механизм: после еды идет она в туалет, надавливает на корень языка этой ложкой, дабы испугать Ихтиандра и не дать калориям всосаться. Но в этот раз она ее слишком далеко засунула и проглотила.(Видимо, голод то все-таки не тетка.)
Проходит пара часов, поступает теперь уже бабушка, с таким же инородным телом, только на противоположном конце желудочно-кишечного тракта! Механизм такой: у нее хронический запор, каловые камни, а этой самой ложкой она их пыталась выковырять. Вот и засосало. Не знаю чем дело кончилось, но не оперировали.
А этот закон, кстати, очень часто действует.
Как в том анекдоте про шарик: смеешься, свинья, а мне уши заложило!
Вот вы говорите, "лампочка во рту", а это еще цветочки.
Под Новый год один гений петарду в зубы засунул, причем не мальчик уже, а додумался.
То-ли он ее вытащить не успел, то-ли и не собирался.
В результате: выбито немало зубов, разрывы мягких тканей лица, т. е. щек и так далее.
Ну не д@лбо@б ли?!
Еще про велосипед - тормоза придумали трусы.
Сидели мы как-то хорошо у товарища, и как обычно понадобилась добавка. Денег особенно не было, и тут меня осенило, что уменя дома валется целая полторашка медицинского спирта. От его до моего дома кварталов 5 или 6. Ну пешком, ясное дело, в лом, а у него в коридоре спортивный велосипед стоит. Решение принято. Кто не знает, у этого велосипеда нет тормозного механизма в задней втулке, а только два ручных на тросах и колодки на ободах.
Ну выехал я, уже темно, машин нет, звезды светят, настроение отличное, дорога ровная. На этой волне разогнался я на всю катушку, километров 30, наверное. И вот, мой поворот, я жму на оба рычага — реакции никакой. У него оказывается и до этого передний тормоз не работал, а теперь задний тросик оборвался, когда б я там техосмотр проводил!
— Б@я-я-я-п@@д-е-е-ц!!
Успел я подумать, а может даже сказать. Моему полету, после встречи с бордюром, позавидовал бы Бэтмэн. После этого я еще пропахал пару метров по засохшей грязи рожей, разбив ее в хлам и сломав нос.
Конечно, добавки друзья не дождались. ..
Мораль — не садитесь за руль в нетрезвом виде!
Поступает в приемное девушка, хрупкого телосложения такая, со следующими травмами: выбито несколько зубов, перелом челюсти и ключицы, ушибы лица, сотрясение мозга. С ней парень ее, здоровый такой, 2Х1,5 шкаф. Что бы вы подумали — пора звонить дежурному менту?
Нет.
Оказывается, были они на вечеринке, танцевали, выпивали. А парень этот любил ее подбрасывать в воздух и ловить. И настал такой момент, когда он ее не поймал, она рухнула головой в пол.
Ну, туда-сюда, ее обследуют, оформляют. Тем временем подтянулась ее мама, подходит к этому амбалу, говорит ему:
— Наклонись-ка я тебе кое-что скажу.
—? Он наклоняется, и тут мама ему изо всех сил бьет кулаком в челюсть.
У него только еще более виноватый вид стал...
Недавно к нам на работу(а работаем мы заводе) пришел переводом бывший начальник производственного цеха (а мы работаем в отделе где большинство работ производится на компьютере). Работает он работает, и переодически нас спрашивает как и что нажимать на клавиатуре и тд. Проходит время, а он все спрашивает и спрашивает, ну нам конечно поднадоело это, и мы все реже как то стали обращать на него внимания, мол как так начальник цеха, а компа в глаза не видел, даже подсмееваться стали. Вот как то раз сидит он за компом что то там печатает, печатает, пыхтит, бубнит что то про себя, курить бегает часто, И так целый день. Нам конечно интересно стало что он там делает: подхожу спрашиваю мол что за проблема? а ОН говорит бумага кончилась, я ему как так мол бумаги вон сколько и вообще ты на печать не выводил! а он все бумага кончилась, да бумага кончилась: ну я в его комп глянул: он WORDe что то добавить в старый документ хотел. а область печати там выделена, и новый текст который он печатал получается на сером фоне, вот он мне показывает и говорит вооот я ж говорю бумага кончилась.
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось:
Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено Ёлка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-Ёшки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие!
А вот Дед Морозишко подкачал — маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик"
Все кто слышал были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
История произошла с моим отцом, в армии. Дальше от первого лица:
Служил в нашей части один горец. Прог таких говорят, что с гор за солью пошел, а его в армию забрали. Так вот. Привезли к нам в часть двести кроликов. И поставили этого самого солдата (он служил в моем взводе) за теми самыми кроликами следить.
И вот вечером, когда мы честно играли в карты в коптерке. Он приходит и говорит:
— Товарищ сержант, кролик сдох...
— Да и хер с ним, у тебя ж там их 200 штук
— (Внимание) ПОСЛЕДНИЙ...
Оказалось он их селедкой кормил, а воды не дал
Идем мы как-то по сельской улице я, моя девушка и один наш общий знакомый. Разговор зашел о современном ceксуальном воспитании. Я спрашиваю у девушки:
— N, а как тебя в этом плане родители воспитывали?
На что она ответила:
— Да никак. Единственное что — так это сестра мне ПОКАЗЫВАЛА как пользоваться презервативом.
Мы ржали так, что хозяева ближайших домов вышли посмотреть что такого случилось, а девушка еще долго ходила и дулась.
Дело было, буквально в мае этого года... Сдавали мы на права. Учились ездить целый год (но главному некоторые не научились). Ситуация: сдали мы успешно ПДД, стали здавть практику, и вот едем мы на нашей ласточке по славному городу Карпогоры. Сидим вчетвером: гаишник и мы трое сдающих. За рулем мой друг: делает все правильно — молодец одним словом. Едет он значит, катается, и тут гаишник говорит ему повернуть направо, мой друг, включает левый поворотник и поворачивает налево... Ничего сдал...
Када попиваете пивасик дома;- удивительно удобно и весьма приятно сливать СИДЯ на тубзике, ессно если в состоянии вспомнить об этом. Преимущества следующие:
1. Выливается неожиданно гораздо больше чем ожидалось;
2. Никада не загадится ничё вокруг в т. ч. и сам тубзик;
3. Не нассышь себе на тапки и проч. одежду;
4. Не буит воплей по поводу неопущенного круга;
5. И ваще оно гораздо легче и даже есть время немного вздремнуть…
И теперь после этого скажите кому легче живётся: нам или этим бабам???
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |