Свежие истории от 2 августа 2006

Было это намедни, в славном городе Питере, в день военно-морского флота. Еду вечером в город и походу подбираю двух очаровательных девушек до центра. Девочки приехали из Нальчика город посмотреть. Подъезжаем к центу и видим начало салюта в честь праздника. Едем, почти крадемся, по Дворцовому мосту, любуемся необычайной красотой. Девочки снимают все это на мобильники. Народа много стоит вдоль моста. Настроение светлое и восторженное. И вдруг уже подъезжая к концу моста одна прелестница как закричит в открытое окно: АЛЛАХ АКБАР!!! Я в шоке, народ в полном шоке.… Успел дать по газам пока не прошел шок у народа.

Мама с братом (6 лет) поехали в Ростов-на-Дону по делам и погулять за одно. Остановились в гостинице "Ростов", а у них на завтрак шведский стол. Заходят они с утра в ресторан и Вовик на все помещение заявляет: "Ого, а вот и брюхонабиваловка!" Откуда научился?

Как то вечером мне звонит подруга и говорит: Прикинь, у нас сегодня туалет засорился. И сама смеется. Мы начинаем ржать, прикалываться т. к. это уже второй раз за последние две недели. А в первый раз испробовали все, гели, порошки против засоров, вызвали сантехника, а оказалось туда попал bref для свежести туалета(кто-то смыл). А она мне: прикол впереди. На этот раз решили сразу вызвать сантехника. Дядька он был веселый, ковырялся он довольно долго, но когда нашел причину засора со вкусом так сказал: ммм-мм-м, капусточку кидаете! У мамы есть народное средство, когда у нее болит голова, она прикладывает лист капусты к голове, и видимо когда пошла в туалет не заметила что лист упал т. к. их было много. А папа как увидел маме и говорит: "Тань, ты что там, голову полоскала"? Это в унитазе то!

Смеялись мы еще долго, как вспомним — начинается дикая истерика!

Как то мы с подругой опаздывали на занятия. Дома наши разделяет магазин и дорога к остановке, где мы и договорились встретиться. Дорогу эту ремонтировали и я решила пойти в обход. Увидела свою подругу, помахала ей, а она меня не заметила. Дошла я на остановку, а ее там нет. Смотрю, а она меня с др. Стороны ждет, где дорога раскопана. Жду я ее, думаю, может заметит, а она в мою сторону даже не смотрит, журнальчики разглядывает и ждет с др. стороны. Когда прошел второй автобус я таки решила к ней подойти. Подхожу вся такая злая и говорю: Че ты здесь стоишь? Представляете удивление моей подруги, которая тоже ждала меня и думала куда я делась, и что щас опоздаем.

Но наорать я так и не успеваю — подходит 3й автобус и мы бежим на него, но дорогу нам переграждает огромный джип, окно открывается и мужик спрашивает: "Солнышко, вас подвезти?" На что я сердито ору: "Да проезжайте уже!!!" А мужик мне так испуганно: "Спешите, да?" Смеялись мы еще долго, когда поняли что мужик получил низачто!

Недавно на работе. Пишу пояснение к поправочному коэффициенту "Премия к 8 марта": "изменение количества женщин". Мне не нравится слово "количества". Заходит знакомый парень и я спрашиваю:

— Как правильно: "числа" или "количества"?

— Относительно чего?

— Относительно людей.

— Если людей, то "численности".

И я, уже полностью погружаясь в работу, зачем-то говорю:

— Только у меня не "людей", а "женщин".

Через секунду слышу радостное:

— Правильно!!! Не ЛЮДЕЙ, а ЖЕНЩИН!!!

Офис наш расположен в старом здании, но слышимость — дай Боже, т. е. очень хорошая.

Это преамбула.

Амбула.

Сейчас сижу на месте, слышу (причем слышу не только я)- за стенкой главный инженер договаривается о встрече: — Да, милая... Конечно, любимая, мартини, конфеты...

И еще минут 15 в таком духе.

Потом выходит и говорит мне:

— Так, я завтра с утра на объекте...

Рухнули все!..

Вот надумал рассказать свою историю... Приехали с женой в славный град Белгород (белгородцам привет!) а она там впервые, подходим к перекрестку и она по дороге говорит, что ей кажется что она видит своих знакомых (что почти нереально). Ну я и говорю ей: а зеленых человечков ты случайно не видешь? И она так радосто: вижу! Я опешил... но когда посмотрел на светофор все понял и тоже увидил зеленого человечка, а потом и красного...

Генеральный директор нашего завода фанат Адама Смита (кто не знает — был такой корифей в экономике). Соответственно, ползавода обвешано огромными транспарантами с высказываниями последнего. Перед самым выходом с завода — фраза: "Труд — источник всякого богатства. А. Смит". Идем вчера с работы вдвоем с коллегой, тот поднимает глаза на транспарант и читает вслух: "Труд — источник всякого богатства. Агент Смит"!!!... Я долго ржал...

Я работаю на одной фирме IT-специалистом. Я езжу по магазинам и настраиваю компьютеры своих сотрудников. И вот как-то раз начальство говорит, что бы мы измерили размеры своего рабочего стола (на котором находится компьютер, ручки, блокноты и всё остальное). И я соответственно рассылаю всем на мыло что бы они измерили размер своего рабочего стола. И вот одна точка мне присылает размер длина 22,7см ширина 33см. Я в недоумении звоню на точку и говорю, что в чём ты мне дала длину. Она и говорит что в сантиметрах, я спрашиваю, а как ты мерила она линейкой. У меня шок и дальше спрашиваю, а как ты там сидишь, она в недоумении. После паузы она мне выдаёт фразу: "А что нужно было измерить размер стола, за которым сидишь? А я мерила размер "рабочего стола" на мониторе"

И при всё при том что девочка Закончила ВУЗ на инженера программиста.

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.

Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

— Дык отключили же сигналку.

— Точно?

— Точно! Смотри нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток и персонала?