Свежие истории от 17 августа 2006

Захожу давеча в общественный туалет. Дислокация следующая: вход, справа кабинка дедульки, собирающего мзду за справление нужды, по левой стороне — кабинки, а прямо (напротив входа) ряд писуаров. Кабинки заняты, писуар свободен только один — конечно, ближайший ко входу. Пристраиваюсь... В это время в туалет заходит парочка (паренек с девушкой), явно не заметившие, что туалет мужской. Паренек в ауте, порывается на выход, пытается вытащить за собой свою пассию. Она же в ступоре и уперлась взглядом на меня. Остановиться я уже не мог... Все, что смог — это выдать фразу:

— Девушка, пять рублей — и можно подержаться!

Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой!

70-е годы. Я служу в армии офицером. Как обычно по приезду на службу командир подразделения докладывает командиру полка по телефону о прибытии офицеров и прапорщиков на службу. И вот как то раз в отсутствии ком. подразделения доклад дела его зам. Майор Иванов. Мы стоим в канцелярии, тишина... Товарищ полковник, докладывает м-р Иванов!- Здравствуйте товарищ майор!... Слышим мы голос командира из трубки. Иванов машинально перекладывает трубку в левую руку, а правую протягивает для рукопожатия. Замполит недолго думая, протягивает свою и жмет руку заму. Иванов забывая о том, что разговор идет с командиром громко произносит: — Да пошел ты на...! Чо дурака валяешь? От этой фразы в трубке, что то крякнуло и раздался истошный вопль командира: Майор, ты что охринел? Ты кого на... посылаешь? Да я тебя... Ну и т. д. Зам пытается что то возразить, но на том конце провода его не желают слушать. Потом раздаются гудки. Иванов стоит с обалдевшим видом. Мы корчаемся от смеха. Иванов восклицает: Что ржете придурки? Он впаял мне служебное несоответствие! — от всего сказанного нас разобрало еще больше. Правда потом командир разобравшись, взыскание снял, то же изрядно посмеявшись. Чего только в жизни не бывает.

Выходные на даче. Вечер, ужинаем, холодновато очень. Решаем выпить коньячку, чтоб согреться. К коньячку — лимончик. С нами сиди соседская девочка Кристинка, юное очарование. Ну мы коньячок пьем, она чаек. Заходит мой свекр, наливает себе рюмочку, берет лимончик, выпивает, лимончик в рот.

Лимон ему не понравился, он его выплевывает, говорит:

— Фу, кислый какой, ну его в задницу.

Кристина тут же реагирует:

— Кто кислый? Задница?

Сквозь общий сдержанный смех свекр говорит ей:

— Нет, Кристиночка, лимон кислый.

Она:

— А я думала задница...

Родители у меня — люди строгие и достаточно сдержанные. Никогда в нашем доме ругательств, а уж тем более матерных слов не произносится. По крайней мере, в присутствии женщин. Но казусы случаются %)На днях папа объяснял моему брату, что надо бы заехать и забрать из гаража какой-то большой агрегат ( у брата машина больше, чем у отца). Я в это время сидела на кухне и родитель, видимо не ожидая, что я могу сие услышать, дает следующие указания:

— Ты его можешь и на бок положить (агрегат в смысле), если стоя не поместится... ну если совсем не будет влезать, можешь оторвать к чертям эту по@б@нь снизу. .. в смысле, раму нижнюю..

Не удержалась, ржала в голос:)

Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались — так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:

— Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за@б@лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие пи@д@ли обеспечены. Спасибо за внимание.

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-подонковски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора, банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Сколько стоит кило памяти?!

Реальное объявление:

Продается ящик 16Mb 72-пиновых симов. весит ~4кг. (около 250 планок). все рабочие (лично проверял...) (!) в нагрузку 1-, 4-, 8-метровых штук 50 всего получается чуть меньше 5 кг.

100$

(это получается 1 планка макс 2грн — можна отнести на кардачи, там дороже заберут)

— --

Simm 32 мб поштучно — по 18 гр.

Simm 16 мб поштучно — по 9 гр.

c гарантией 3 мес.

— --

Получается 1 кг памяти ~20 баксов ;)

Люди!!!

Пожалуйста, читайте то, что Вы написали ПЕРЕД отправкой!

Или пользуйтесь проверкой орфографии!

Читать невозможно! Ржу не над байкой, а над тем как она написана.

Встречаем новый год в Москве. На третье января назначена встреча у друга в Переделкино (а там, кстати, находится могила Пастернака). Состав: я и две подруги. Картина маслом: едем в Переделкино на такси. Друг объяснял дорогу с подробностями, главный ориентир — могила Пастернака. Дорогу мы не знаем, и таксист тоже затрудняется. Переделкино нашли, а соответвующую могилу — никак. Решили спросить дорогу у гайца. Гаец впал в культурологический шок. Подъезжает такси, на переднем сидении девушка с огромным блюдом селедки под шубой на коленях, на заднем сидении вторая — с не меньшим тортом. Из окна высовывается мужик и спрашивает: А не подскажете ли, где могила Пастернака? Третьего января интеллигенция поехала почтить классика. .. Похвальна реакция таксиста: Так их сук!!! И денег даже меньше взял...

Мой друган — капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем — нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраивает в ванной комнате. Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером — картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб — тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причандалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...