Свежие истории от 9 сентября 2006

Иду сегодня утром, опаздываю на работу на минут двадцать. Прохожу мимо жилого здания, на первом этаже которого расположен магазин. Он сейчас закрыт на ремонт — переделывают фасад, входные двери, лестницу и еще бог знает что. Двое работяг отдирают металлическую обшивку, дружно бросают в сторону. И один из них поднимает голову, смотрит на верхние этажи и громко произносит: — Ну что, сони, [м]ля, проснулись?

Второй добавляет: С ДОБРЫМ УТРОМ!

Дошел до работы в хорошем настроении, чего и вам желаю:)

Утро. На остановке тьма народу. Все хотят уехать. С маршрутными такси как всегда проблема. Подходят маршрутки-народ идет на штурм. Возле одной близко оказываюсь и я. Одна довольно большого объема дама, с "озверевшим" лицом, расталкивая всех пытается влезть в такси. Наконец втискивается с возгласами:-эти мужики, хамье, совсем совесть потеряли, никогда женщин вперед не пропустят! Последним вхожу я. И тут в маршрутке раздается смех. Так как в ней, кроме меня, мужчин больше нет. Сидят одни женщины.

В целях клининга спины, позвала я своего любимого в ванную. Что б ему было удобнее и интереснее тереть мне спинку, я встала к стене раскинув руки (типа буквы "икс"). Намыл спинку на пять с плюсом. Я ж благодарю: "Спасибо, МОЙДОДЫР"

В ответ: "А я до дыр и вымыл"

Люблю тебя, мой хороший!

Случилось это несколько лет назад. Развел одного хорошего друга заправить мою машину(его сломалась, пока была в починке, мы сним ездили на моей). Значит, приезжаем на заправку, подъезжаю к колонке-93, он и говорит: "Вот она, стой". Отвечаю на полном автомате: "За чужой счет заправляюсь только 96". Он сопротивляться не стал, как то сразу согласился и начал выходить из машины, тут я ему еще вдогонку: "И желательно полный бак" — "Дык, без проблем". Не ожидал я от него такой прыти, тем более собирались побаловать себя пивасиком, думаю вот черт меня дернул, лучше бы на эти деньги пива попили(машину с 93 не стошнит). Далее картина- он подходит к окошку и через минуту начинает дико хохотать и сползает на землю. Потом уже с его слов: "Подхожу значит к окошку и громко так "96 поный бак". Оператор соглашается начинает высчитывать там, настраивать колонку. Тут с ним истерика. Оказывется в этот день он уже подъезжал на эту же заправку и знал, что 96 нет, кроме того весь коллектив этой бензиновой фирмы в тот день что-то там отмечало и реально ни о каких приемке товара не было речи. После истерики заправились все-таки 93

случилось лет восемь назад.

Еду со своим рыжим кокер-спаниелем (зовут Ромка, про пол, думаю, объяснять не надо) в автобусе.

Заходят две женщины, из той категории, которые от спаниелей млеют. А спаниели- от них, предатели!

Естественно, началось:

— Ути, какой песик, ути, какой красивый! и обращаясь ко мне:

— Это у вас девочка?

— Нет, — отвечаю. А мне заинтересованно так:

— А кто???

Чтобы вы ответили? Я не нашелся, что сказать:)

Подруга рассказала, как ее сватали. Было это лет 20 назад, в застой еще. Она жила в небольшом городке, а училась в Казани, где и познакомилась с будущим мужем. И вот 1-го января, воспользовавшись выходными (тогда мало в новый год отдыхали, а надо было успеть в другой город съездить)будущие родственники решили ехать свататься. Подруге было 19,

Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в своё время погонять на своей спортивной машине.

Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (тёща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда тёща живёт на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве).

Подобрал он меня у метро Беговая

Быль, услышанная мною в период службы в "органах".

Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву", в которой значились должность и звание, "незамутненные интеллектом" лица бойцов ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга.

Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:

— Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!

Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...

Рассказал товарищ. Иду по улице, впереди метрах в пяти идет мужик. Его обгоняет другой. Вдруг, который обгоняет, поворачивается и хрясь мужику по морде, тот падает. Накланяется над ним добавить еще, но поднимает его отряхивает и начинает извиняться. Подхожу — Мужики, что случилось? Оказалось, тот которого ударили, шел и по сотику с кем то говорил. Прозвучала фраза:-Ты блин урод, куда со своим немытым рылом вперед меня лезешь! И надо же совпадение, в этот момент его обгоняют, и все сказанное товарищ принимает на свой счет. Долго не думая бьет его. Смех сквозь слезы. Когда узнает, что тот по сотику с другом разборки проводит, начал дико извиняться. Он не увидел, что у потерпевшего гарнитура на ухе висела. Закончилось тем, что оба пошли в ближайший чепок,"замыть" инцендент. Так, что будьте аккуратней, а то ни за что и по физии заработаете.

Сейчас прочел историю про задумчивого мужину с зонтиком и чашечкой кофе в руке. Я сам один раз приперся на деловую встречу одетым в черный костюм-тройку, строгий галстук, белую рубашку и белых (видимо в тон рубашке)старых стоптанных кросовках. Вот такие мы мужики задумчивые. Это я про себя, а одна из наших сотрудниц один раз примчалась с опозданием на работу (дело зимой было), скидывает пальто и сразу к зеркалу — макияж подправить. У всех мужиков в офисе просто шок был. Просто она второпях забыла одеть юбку... Так что все мы одним миром мазаны.