Свежие истории от 11 сентября 2006

у нас в е_бурге случилась пара историй. Сначала рухнул недостроенный мост, а через некоторое время два чела голубой ориентации устроили стриптиз и оральный ceкс на нашем "арбате" (пешеходная улица Вайнера) буквально в этот же день по городу стал ходить анекдот

Стоят два строителя на недостроенном мосту один другому говорит — щас е@нется, другой говорит нет, а тебе говорю е@нется, другой говорит если е@нется то я у тебя на Вайнера отсосу.

Есть в Питере такой Дальневосточный проспект — кто ездил, тот знает. И утром на нем скапливается пробка. И объекхать эту пробку раньше можно было по соседней улице. Но потом прошел слух, что улицу перекрыли, т. е. положили бетонную балку, чтоб народ не ломился.

Это преамбула

Амбула.

Решили мы с одним товарисчем проверить, можно ли там проехать.

Короче, проехать нельзя, но возвращаться обратно было лениво, и мы решили глянуть, можно ли выехать другим путем. Плутали долго, наконец выруливаем где-то снизу-сбоку от Ледового дворца, что у м. пр. Большевиков.

Дорожка узкая, только-только машина помещается плюс по краям два овражка. И вдруг мы с ужасом видим, как на нас едет Камаз! Напоминаю, дорожка узкая, не разъехаться.

Начинаем молиться русской национальной молитвой, вспоминаем свои грехи, просим прощения у всех, кому должны...

И впереди видим невысокий заборчик, который разделяет наши с Камазом пути! Он поехал налево, мы направо.

Такого облегчения и мата от своего спутника я не слышала никогда. И от себя тоже.

Навеяло историей от 8 сентября: Было лет 15 тому назад: Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли, и вот как-то раз зимой, везу её на санках, весь в раздумьях, а дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, сейчас, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд-ли пропустят...

Преамбула: 7-го числа день рождения у моего бывшего нежного друга. 8-го числа день варенья у лучшей подруги. В подарок она заказала себе Эпилятор. Ответственная миссия по приобретению подарка была возложена на мои хрупкие плечи.

Собственно картина: звонит вторая подруга с работы (! – это важно! Рядом с ней ее коллеги):

— Привет! Ты ЭПИЛЯТОР купила?..

— Нет, я еще на работе…

— А Андрея поздравила?...

— Да…

… Сотрудница, слыша весь этот разговор, делает страшные глаза и вопрошает: "эпилятор… Андрей… Это АНДРЕЮ нужен ЭПИЛЯТОР? !... Ну и мужиков вы себе выбираете!"

Занавес…

Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, деньги закончились, жрать нечего...

Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками КОЛБАСЫ. Мы в ауте. Но тут Серега (пусть будет Серега), опускается на четвереньки и сказав пару раз "гав-гав" бросается к девушкам...

Получал не так давно права... Еду значицца по родному городу с инструктором. Он мне лечит, какие менты — козлы, как они придераются, и как нужно все делать в соответствии с методиками и ПДД. Для примера рассказывает историю, как на одном из последних экзаменов инспектор придрался к парню, что он на переходе не пропустил тетку, которая, по-словам моего препода, "просто стояла на краю тротуара", болтала по мобилке и переходить дорогу не собиралась, а мент [цензура] послал этого парнишку [цензура] на пересдачу [цензура]. Пока он все это рассказывал я приблизился к зебре, и увидев двух переходящих дорогу девушек, начал тормозить... "Че останавливаешься??" "Дык... Это... Девченки вот..." "Ааааа, хрен с ними, ПОДОЖДУТ"... Я от удивления этих девок чуть вообще не задавил. А потом удивляются, почему у нас столько аварий...

P.S. А на экзамене я вообще в город не ездил. Только по полигону. А город зачли задним числом.

P.P.S. А когда ездил по полигону, мент (один, кстати, хотя должно было быть двое) стоял повернувшись ко мне своей жопой и что-то увлеченно обсуждал по мобиле.

Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из духовушки. Награда в мужской и женских категориях-по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил-не помешает ли. Немцы заулыбались И представте, пьяная Русская семья победила. Благодоря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость-что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!

Сидим, отмечаем завершение работ по дизайну крутого ресторанта. Общество состоит из дизайнмана (меня)и двух художников-универсалов. Все уже порядочно накачались. И вот один из них спрашивает меня в надежде раскрутить рестораторов заказать еще пару произведений искусства.

— А литье есть?

— Да...

— А в большом зале картины есть?

— Да есть там и витражи, и картины...

В этот момент наш третий уточняет: "... мухи..."

— И мухи тоже там наверняка есть, — парирую я шуточку.

Пауза. Затем все взрываемся от непреодолимого смеха.

Имелись в виду репродукции Альфонса Мухи.

Помогали как-то приятелю закончить объект — интерьер особняка для какого-то новава русскава. Тут и фрески, и мозаика, и витражи — полный арт деко. Завершили в срок — придется платить. Сидим. Ждем. Трезвые...

Тут приезжает этот чижик. Как из анекдота — маленький, круглый, красный и лысый. Походил, посмотрел... Платить неохота — решил придраться и, ковыряя пальцем в мозаичной стене, промямлил:

— Чота не поймуйя, Это круто или лабуда какая?

Тут один из наших, не выдержав нервного напряга, подскакивает к нему, и, уперевшись лбом в его роговой отсек, кричит, брызжа слюной:

— Да это п... дато!!!

Обалдевший чижик расплатился моментально.

Случилось это во время одной из многочисленных московских пробок. Стоим мы, значит, намертво в пробке на МКАДе. Из одной ближайшей машины вылазит мужик в состоянии сильнейшего давления градусов на мозг, еле держится на ногах. Ну приспичило, видать. Подходит к ближайшему к автостраде дереву, встает боком ко всему честному народу и облокачивается на него одной рукой. Второй рукой расстегивает ширинку и запускает ее в образовавшееся отверстие. Очень долго шарит в поисках главного органа. Шарит-шарит-шарит... О, нашел... берет свободный конец болтающегося ремня и держа его как собственное хозяйство, облегчается прямо себе в штаны. Затем застегивает все и преспокойно возвращается обратно. Вся пробка лежала... Долго он гадал, наверное, потом отчего это штаны мокрые.