Свежие истории от 28 сентября 2006
В отпуск отдыхал в Поднебесной. Русских много, китайцев еще больше. Выхожу из ресторана (от на втором этаже) вызываю лифт. Открываются двери — в лифте два подростка и женщина, все азиатской внешности. Я кстати русский, лицо европейское:) в этом соль истории. Молча захожу, нажимаю кнопку, смотрю на пацанов. Двери закрываются, через две секунды один подросток спрашивает другого (на русском естетсвенно): — "А это че, тоже китаец? !". Второй — "Ты че, это же русский!.." Я выпадаю в осадок...
Недавно иммигрировали в США. Мой брат (13 лет) после первого дня в местной школе заявил:
— Надо же, они на самом деле так разговаривают.
— Как ТАК?
— Ну, на английском.
—???
— Я думал, это учителя сами придумали, чтобы нас было чему учить.
Ехала на работу, и попала в жуткую пробку, причем в этом месте пробок практически не бывает.
И вижу: чуть впереди столкнулись Газель и жигули, а передними стоит водитель какой-то из этих машин и гаишник.
И диспозиция такая: гаишник ходит, размахивая руками, причем в правой он держит жезл, и за ним бегает водитель.
И тут кто-то, судя по всему ради прикола, включил песенку в исп. Андрея Миронова про бабочку ("А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк..."), причем кто включил — было непонятно, т. к. машин скопилось офигительное количество.
Что тут началось!!..
Смеялись все, у меня даже потекли слезы, даже гаишник поржал некоторое время, потом, собравшись с силами, принялся разруливать ситуацию.
Что было дальше, честно говоря не заню, т. к. я торопилась на работу, и пришлось уехать.
Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа по традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и гуляния было выпито не мало шампанского.
Теперь сама амбула.
Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит что ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в ресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафе кому то пришла в голову светлая мысль...
Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и остальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и не суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего персонала кафе.
З. Ы. В туалет нас всет аки пустили.
Рассказал знакомый автоинструктор. К нему пришла учиться женщина лет 35. Причем учиться захотела путем самоподготовки, мол, я водитель троллейбуса, все знаю. И вот однажды они едут по односторонней дороге, в конце которой на перекрестке, стоит знак — односторонняя заканчивается(на синем фоне большая белая стрелка зачеркнутая красной полосой, если кто не знает:)). инструктор говорит: "На следующем перекрестке прямо". Она доезжант до перекрестка и останавливается. И со знанием дела говорит (водитель троллейбуса!) "туда нельзя! Видишь знак"
Хорошо хоть троллейбус по одному маршруту ходит
Я сидел на паре в институте и разговаривал в ICQ через ява программу с телефона с знакомой девушкой. Мы живем в одном городе, у нас есть общее увлечение — горный велосипед. Я рассказал ей про то что купил велосипедный шлем. Потом мы договорились поехать кататься вечером.
Я решил пригласить её зайти перед этим ко мне домой:
— Зайди ко мне сегодня перед тем как ехать, я тебе свой шлем покажу, мне кажется он у меня очень большой, длинный какой то. Померить дам.
Ложу телефон на парту, списываю все с доски, проходит минута она не отвечает. Смотрю на экран. Оказывается Т9 моего телефона (проверьте сами — у меня сименс х65) вместо слова "шлем" поставил "член". Что из этого получилось посмотрите сами. Я долго смеялся и извинялся перед ней.
Очередь у банкомата. Я — последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти.
Мальчик гундит — хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит — сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит???
Все упали о смеха.
Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник.
Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт — ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду.
Но он не отчаиается. Дальше диалог.
— --Аптечка есть?
— Да. (показываю)
— а огнетушитель?
— Да. (показываю)
— а знак аварийной остановки, только нового образца.
— Да (показываю).
Ну думаю — всё, сейчас отпустит. Ну не тут-то было. Он спрашивает — а противооткатные упоры есть(кто не знает — они нужны грузовым авто, автобусам и т. д.- под колеса класть, чтоб с горки не укатилась)? Его напарник, до этого стоял в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал подошёл поближе.
Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль их выбрасывать.
Я молча их показываю. У него полная парализация. Напарник, громко смеясь, забирает у него документы, отдает мне.
Больше меня на том посту не останавливают
Вечер. Возвращаюсь с работы. Небольшой овощной рынок, у нас на районе, уже опустел. Торговцы разъехались, увезя свой товар и оставив после себя, как всегда, кучу хлама.
Но нет. Один остался. Представитель солнечного юга, типичный ара, сложив руки на груди, гордо стоит возле огромной кучи арбузов. В кучу, как знамя в холм, воткнут большой плакат с надписью "АРБУС".
Как сейчас вижу: вечер, темнеет, ветер газеты по земле гоняет, ара и АРБУСССС!
У моей жены — маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |