Свежие истории от 29 сентября 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD

У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “Hу, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

* * *
2. Рассказал(а) Alex_ZD

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось "ТОЛПА ПЕ*ИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:

— Пап ведь смешно, толпа педиков

— а кто такие п@дики ты знаешь? , — спросил папа

— ну Конечно, пи[тух]Ы...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

— А кто такие пи[тухи]?

— Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ!!!



3. Рассказал(а) Юрий

Когда я был курсантом, мой друг познакомился с симпатичной девчонкой. Ну просто красавица. Конечно мы все завидывали ему. Надо же найти такую. Девушка была из интеллегентной семьи, подарок судьбы. Одни плюсы. А у моего друга была нехорошая присказка, он при разговоре обязательно вставлял слово паразит — [м]лядь. И ни как не мог от этого избавится. В мужской среде это слово особенно не воспринималось, не обращали внимания. Как то приходит его подруга на танцы. Мы стоим разговариваем, строим планы на завтрашний день, кто куда пойдет в увольнении. Товарищ поворачивается к своей подруге и спрашивает ее:

— Ну что, б%%%ь, в кино пойдем завтра?

Наступает неловкая тишина, у девчонки округляются глаза, она бьет его по физиономии, и со слезами убегает. Больше мы ее не видели. Ну, а друг, таким образом "вылечился" от слова-паразита.

* * *
4. Рассказал(а) Юрий

Ну кто из нас в школе не шалил, всякое бывало. Перед уроком химии, учительница подзывает меня и зная, что у моего отца в подчинении химлаборатория просит принести натрия для опытов. Впереди четыре урока, и с одного она меня отпускает. Вопрос решается положительно, и вот я притаскиваю целую банку натрия. До конца урока еще минут 20-ть. Я захожу в умывальник и сижу на подоконнике, жду звонка. Появляется мой одноклассник Валерка, а за ним второй-Мишка. Вообще-то Мишка был пакостником и мы с ним особенно не дружили. Уже не помню по какой причине они смотались с урока. Увидев меня с банкой, подскочили — мы с тобой дружим! Ну и понеслось! Налили в тазик воды и давай натрий кидать. Тут Мишка смывается в туалет и минут через пять подходит к нам с плутоватой улыбкой:-Я тут в угол насрал, давайте посмотрим, что будет, если в дерьмо натрий засунем. И не спрашивая меня хватает натрий и засовывает его в кучу. Поварачивается к нам с довольным видом. Валерка возмущается, типа ну ты и урод, хоть бы в унитаз, кто ж убирать будет за тобой. И тут вдруг, раздается громкий хлопок, появляется едкий вонючий дым. Мы выскакиваем в умывальник. Мишка поворачивается к нам спиной... нас от смеха сгибает пополам. Начиная с туфлей и до самого затылка Мишка в своем дерьме. Все в мелких каплях. Мишка аж завыл от злости и побежал домой. На следующий день и последующий, он в школе не появился. Мы так поняли, что за свою вонючую проделку он получил от родителей сполна, а от нас кликуху- "засранец".

* * *
5. Рассказал(а) SAGE

Недавно заболел желудок, захожу в аптеку со своей девушкой (был конец месяца денег почти не оставалось.) Подхожу к аптекарше, спрашиваю: "У Вас есть "Смекта?" аптекарша отвечает что "НЕТ". Стою думаю что ещё купить, чтобы мне помогло, подходит девушка и говорит мне "Давай купим "Регулон" (это противозачаточное средство).

Далее...

Аптекарша предлагает мне какой-то другой препарат "от желудка".

Я отвечаю "Нет это мне не подойдет, лучше дайте мне "Регулон"...

Берем таблетки, выходим, дико смеёмся...

* * *
6. Рассказал(а) Николай

Решил, как весь народ, поехать на работу на автобусе. На заднем сидение сидит наша сотрудница, большая сплетница- увидев меня — как всегда начала склонять наше руководство, а впереди, через два места, сидел наш зам начальника ну и его вспомнила нехорошими словами. А я сказал, что наша фирма держится только на нем и начал приводить примеры его заслуг.

Я перед этим просил отпуск с ребятами в горы сходить, не разрешил.

Часа через два вызывает. .. -Ник. Иван. , что заявление не пишишь в отпуск??

Признание подлеца.

* * *
7. Рассказал(а) Dein

Вот зацените: каково услышать от жены с утра параньше, не успев толком проснуться "Включай давай фильм, а то жрать хочу...!" (фильм на компе)...?

И только через минут 5 моего недоумения понять, что оказывается, давеча спорили с ней про какой то сюжет в филме "Девочки сверху". .. и поспорили (оказывается) на завтрак: кто его будет готовить:)

* * *
8. Рассказал(а) Ганс Хр.

На одной стройплощадке работал один молдаванин-электриком. Так как работа "блатная" каску не надевал принципиально.

И однажды всёже получил вскользь упавшим молотком по кумполу.

Без серьёзных повреждений но кровищи было много. Соответственно его быстро расчитывают и отправляют на Родину.

В последний день перед отъездом, выпивая в бытовке, земляки решили над ним подшутить.

Расказ молдаванина приехавшего домой.

Не очень то хотелось все расказывать жене, обьясняя почему потерял работу.

— Ты почему так рано приехал?

— Так помочь же надо, виноград собрать, в огороде и т. д. Лучше открой сумку там тебе подарки.

— Слушай а зачем нам две каски?

??? Так это, виноград собирать, мало ли что.

Жена не поверила.



9. Рассказал(а) Bat

Диалог с подругой на улице:

— пить то как хочется... О дождик! (высовывая язык)

— ты что! он же кислотный! Ты же не любишь кислое!!!

* * *
10. Рассказал(а) Valkiria

только что было. до сих пор ржу. Москва (это важно!!!). Фирма наша занимается закупкой не важно какого оборудования. Постоянно кто-то откуда-то звонит. Сейчас позвонили из Ставрополи. Беру трубочку. Миленько так перетерла все возникшие у клиента вопросики, но остался один, который я сама не могу решить. Объясняю, что пока никого из сервисников нет... мол, позвоните позже. Далее диалог:

— вы до которого часа работаете?

— до половины шестого.

— хорошо. А разница у вас с Москвой на два часа? у меня ступор.

— нет. Мы сами в Москве. занавес. Диагноз я поставила мужичку "понедельничный среда")))) всем удачного дня!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024