Свежие истории от 9 октября 2006

Не мое. В дополнение темы от Анди "Уважаемый Сергей Анатольевич.doc":

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.

— Так, папка "Мои документы"

— ага...

— там заходишь в папку "х[ер]ня"

— ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х[ер]ня" и "х[ер]ня, хуже всякой х[ер]ни". Мне какая нужна?

— вторая...

— Есть!

— Так, там заходишь в папку "по@бистика".

— Зашла...

— Отлично. Там в папке "[сраны]й Ростов" — документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.

— Спасибо, Оленька.

Вчера собираюсь домой, зашел за другом в его кабинет (он по совместительству мой начальник и крупный босс у которого на днях забрали федеральный номер и мигалку)Тот стоит в задумчивости напротив своего практически чистого стола, На столе стоит только российский флажок. "Я ни чего не забыл" — сам себя спрашивает он. "Возьми флажок, будешь в окно махать" — дружески советую я. "Ага, а ты сирену будешь имитировать".

Домой мы добирались долго.

Вчера о принтерах говорили, вот решила и я своё "Ы" вставить

Когда я работала системным администратором, была жутко удивлена, что оргтехника в нашем здании работают исключительно в зависимости от фазы луны, от количество кругов вокруг него с бубном и тэдэ. Выявилось даже несколько характеров. Например, был принтер, который любил кофе. То есть если кто-то с утра поставил на него чашку с кофе и подержал несколько минут, то целый день довольный принтер работал на ура. Если нет, то упорно отказывался воспринимать задания на печать. И шнуры ему меняли и чего только не делали, помогал только кофе.

Копир любил ласковые женские руки. Если подходил парень, неминуемо выскакивала ошибка: то бумагу зажуёт (фантомную, очевидно), то типа чернил не хватает.

После этого я остерегаюсь орать на собственную технику дома...

В 14 лет загудел на операционный стол с апендицитом.

Дали наркоз. Последнее, что услышал перед тем как отрубиться:

Анастезиолог: Ура, скоро за грибами пойдём!

Медсестра: Я тоже хочу за грибами

Хирург: Да ты чё, дура что ли? Рано ещё за грибами!

Когда проснулся-долго ржал.

В маршрутку подсаживаются два парня, по ходу дела продолжая разговор:

— А потом она его облизала и спрашивает: "А чего это он у тебя такой солёный?"

Народ в маршрутке заметно напрягся.

Второй:

— Дура она! Кто ж ножи облизывает? Порезаться ж можно!..

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его несколько не любили.

Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье помадой матершинное слово написали — "УРИХ".

Все подыхали.

Про карманников...

После пращднования дня нашего города в августе этого года стоим с семьей в очередь на автобус — домой хочется, темно, куча пьяной молодёжи. Сам бывший мент, вижу подбирается ко мне парень, невзначай всех толкая, у меня напоясная сумка выпирает пухлостью... но, она под тугой резинкой олимпийки. Я якобы ничего не замечаю, парень подобрался, потрагал сумку снизу ("на вес") — тяжелая. Отошел, потолкался, вновь уже щипанул на предмет "оторвать нахаляву" — не получилось. В толпе народа при посадке в автобус пытался её просто снять путём расстёгивания замка на ремне, но всё же было под резинкой олимпийки, щупал-щупал... я уж промолчал )

Сегодня утром познакомился поближе с нажим ЖКХ!!

У знакомой 5!!! дней назад протекла батарея, она конечно сразу звонить кинулась в ЖКО, ей ответели: Ждите слесарь сегодня в первой половине дня появиться. Но ни в первой, ни во во второй половине дня он не пришел, не было его ещё 5 дней!!! , хотя знакомая каждый день названивала им и в день не по разу, и каждый раз ей говорили: Ждите слесарь сегодня будет. Прошло 5 дней и о ЧУДО!!! он наконец пришел!!! Это была СУББОТА!!! 7 утрА!!! пришел слесарь в ж@пу пьяный, доковылял до протекшей батарей, посмотрел на неё, сказал "АОУЕЫ" и лег спать в прихожей!!! причем это ЖКО считается чуть ли не образцовым в нашем городе! !!

Да здраствует наше ЖКО, самое ЖКОшное ЖКО в мире!!!

У меня есть приятель, и вот так случилось, что потерял он свой мобильник. По прошествии нескольких дней звонит мне радостный такой:

— Мне жена новый мобильник подарила!

Я спрашиваю:

— Что за модель?

Получаю ответ:

— Да я в них не особо разбираюсь, гладенький весь такой...

Спрашиваю:

— Дисплей то хоть цветной?

Радостный выдох:

— Да!!! Кнопочки синеньким светятся, а экранчик жёлтеньким!

Надо добавить, что он натуральный блондин. Что-то у блондинов с генами наверно...