Свежие истории от 18 октября 2006
Подхожу вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я — сокол-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"
Его знакомый купил машины. К слову мужику под 60 лет.
Так вот, поехал он на своей новой машине на рынок. Скупился там, друзей встретил и пошли они вместе домой. Приходит, а жена у него спрашивает: — А где машина?
А машина стоит спокойно на рынке.
я недавно вышла за муж, а у сестры мужа 2 сына( одому 10 лет, второму 3). Когда мы приезжаем к его родителям, то всегда ходим с мелкими в мороженницу. Так вот история про самого младшего! у младшего есть привычка, всегда на любую фразу или на что-то проишедшее спрашивать: "ПОЧЕМУ?"ну вот идем, а вот дерево растет, ну за мелким не заржавело: "А почему: ", я ему говорю что это дерево, а он опять "А почему дерево?" ну и так далее, я иду, как дура ему все рассказываю, а он все "ПОЧЕМУ, да ПОЧЕМУ", то он окно увидел, то машину, то дедулю какого-то, даже на ноги на свои -"ПОЧЕМУ?"и вот я ему все объясняю, в голове уже полная каша, аж ноги заплятаютя, но в один прекрасный момент он меня немного достал( хотя детей я очень люблю) и вдруг я у него в наглую спрашиваю "ВАНЬ, А ПОЧЕМУ???", после его ответа меня снесло с дороги, я просто отпала от его логики, ржали все, кому я рассказывала, он так посмотрел на меня и довольно так ответил: "А ПО КАЧАНУ!!!" так обидно мне еще не было!
Госучереждение. Директриса о-о-чень строгая женщина. Конец рабочего дня.
Наташа, секретарша, умаялась за день, — кореспонденция, телефоны, посетители. Вскипятила кофе — расслабилась. Затрезвонил телефон и тут директор криком орет: "Наташа-а-а!!!". Естественно она трубку не берет, влетает в кабинет к ней и улыбаясь говорит "АЛЛО???!"
На очень большой пьянке (на работе) к нему подходит коллега (К) и говорит:
К: Ты групповухой занимался когда-нибудь?
Д: Нет.
К: А есть желание попробовать?
Д: Есть. А нас много будет?
К: Не знаю…. Пока нас двое. Ты и я
Д:…………
Вот она — дружба!))))))
История произошла месяс назад. Двухдневный поход девятиклассников по лесу с палатками... У всех с собой куча консервов.
Двое самых больших приколистов отпрашиваются в туалет.
Они оббегают тропинку, по которой идет класс с учителем, выкладывают кусочки туалетной бумаги — и наверх вываливют кабачковую икру из консервов! — на что это похоже, понятно всем
Затем спокойно возвращаются так же по лесу к класу...
Картина: Весь класс идет по тропинке, переступает кучу и закрывает нос — какая гадость!!!
И тут эти двое самых "умных" достают ложки — и с безумными криками подбегают к куче и начинают это есть, громко причмокивая. ..
Все в ауте... кто-то так и не понял, что это была икра...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
— Как так?!!
— Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них
Бабушка, увидев впервые моего приятеля, поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее:
— Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |