Свежие истории от 10 ноября 2006

Попалась на глаза реклама духов с ферромонами — дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано, и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!

Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.

Ну так вот,... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с ферромонами не могут с этим сравниться.

Утро, еду в военкомат, а так как автобус полный стою возле водителя в автобусе, и на одной из остановок замечаю что пасажиры уже все погрузились, а водила не трогается и двери не закрывает а чтото увлечённо в зеркало заднего вида рассматривает:) я начинаю смотреть, а в Богданах (автобус такой) зеркала панорамные мне всё прекрасно видно. Далее картина маслом:) вижу со скоростью раненого слоника к автобусу ломится толстая бабка, с двумя огромными сумками (наверное с рынка). Когда до дверей остаётся добежать отсилы пару метров, водила устало выдаёт "НЕ УСПЕЛА" закрывает двери и уезжает! Я ржал до самого военкомата:) вот такие приколы бывают у водителей:)

Январь месяц, на улице гдето -20, магазин, я стою в очереди к кассе, в магазин заходит мужик, в майке, шортах пляжных тапках и куртке, народ в очереди оживился такого колориту народ в наших краях давно не видел, подходитт к ликёроводочному отделу и покупает пузырь водовки( как я понял на последние, так как он минут пять мелочь пересчитывал и отдал продавщице не слабую горсть монеток) далее со счастьем на лице он начинает ломиться к выходу, и тут... водка выскальзывает из руки и... разбивается ессесно! В этот миг остановилась вселенная, магазин замер, мужик посмотрел на осколки, потом сказал "YES!"(с какой то радостью и счастьем в голосе)и вышел из магазина(что имел ввиду не понятно, но магазинчик чуть не разорвало от смеха)

Идем с сотрудницей вечером с работы. Зашел разговор об еще одной подружайке. Обсуждаем ее по-доброму. Я и говорю: "Танюха, все же, молодец! Может за себя постоять! За ПАЛЬЦЕМ В КАРМАН не полезет! А Юлька на полном серъезе отвечет: "Да-а-а. Танюхе СЛОВО В РОТ НЕ КЛАДИ!" На секунду до нас доходит, чего мы нагородили. Ржали так, что народ стал оглядываться. Великий и могучий русский язык!

Не моё.

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:

— Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?

— Вpоде есть.

— Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай

Сын играет не компьютере в CS. Играет и комментирует происходящее:

— Получи гад!

— Еще один готов!

И вдруг выдает:

— Тварь я дрожащая или право имею?

Сыну 11 лет. В школе Достоевского еще не проходили.

Книжки "Преступление и наказание" в его руках замечено не было.

Я спрашиваю:

— Сынок, а что это такое ты сейчас сказал? Откуда это?

Сын:

— Пап, да это же классика!

Вот это да! Он оказывается ночью, под одеялом, с фонариком читает классическую литературу!

Сын:

— Это же из Гоблина!

(Фильм "Возвращение бомжа, или Агроном наносит ответный удар")

Наше больница заключила договор с моргом, чтоб сильные ребята носили тяжелобольных, кому нельзя самому ходить, так как работающим мед. сестрам не всегда это под силу.

Чтоб следующая смена была в курсе, оставлена записка: если будут тяжелые больные- звонить в МОРГ.

НЕ ЧИТАЙТЕ ЗАПИСКИ НА ПОСТУ МЕД. СЕСТЕР

Не моё. приходит Гл/ Инжинер и говрит

— у тебя Prompt есть?

— есть

— дай

— вот, но он плохой

— а какой хороший?

— Мозг

— а у тебя есть?

— ага ))

— где?

— в голове

— ааа ты про этот...

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет"

У нас в институте работают славные тётеньки, добрые, отзывчивые. Весело с ними. Сидит секретарша в приёмной, страдает — из папки "Мои документы" у неё пропала подпапка "Военкомат". Где бы вы думали, она её стала искать? Правильно, в Яндексе! Сохранить серьёзное выражение лица было адски сложно.