Свежие истории от 17 ноября 2006

История приключилась прошлой осенью. Папане у меня надо было поехать на служебной машине в командировку из нашего города в Саратов. А папаня у меня — полковник МВД, машина соответственно — "опелевская" десятка темно-синего цвета (ВАЗ 21106) с синими ментовскими номерами. В командировку вместе с ним поехал, понятно, шофер, зам, преподавательница милицейского ВУЗА (лет 30ти) и я, за компанию. При этом важно отметить — папа в форме полковника, водитель — сержанта, я и Зам папин — в костюмах, преподавательница - тоже в штатском — юбка и кофта. В общем, 5 человек в машине. А у ВАЗ 21106 беда — колеса задние огромадные, арки пусть и вырезанные, но все равно при такой загрузке колесо трется о подкрылки. Решение пришло сразу — надо правильно рассесться. Папа — за руль, водитель на переднем пассажирском сиденье с преподавательницей на руках!!! (так как надо максимально разгрузить заднюю ось), мы с замом на заднем диване разместились с комфортом. Теперь представьте себе реакцию попутного транспорта и постов ГИБДД — едет машина с синими ментовскими номерами, за рулем — полковник! на пассажирском сиденьи — сержант с девкой на руках! , и сзади — двое в черных костюмах на диване развалились! Машины нас по нескольку раз обгоняли, тормозили, пропускали мимо и догоняли вновь, чтобы на такое чудо посмотреть!

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.

Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.

Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.

Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.

Тогда она ничего не находит более умного, как взять "Полароид" и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка — Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!

Парень расстроился, обиделся.

И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:

"Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег, плиз".

И отослал конверт ее родителям...

Не мое

История была такая у меня: работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т. д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:

— ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!!...

Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...

Случилось это, когда моему брату было девять лет, а мне соответственно 19 лет. Сидим перед телевизором — мама, я и брат.

И тут брат внезапно спрашивает: "Мам, а Аня у нас девственница?"

Мама краснея и бледнея отвечает: "Ну, я не знаю, это ты у нее сам спроси."

Когда брат увидел мое лицо, где явно читалось желание его убить, он почему то не стал задавать вопросов.

Не мое

Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже — маленькие желтые гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи — гонять гусят. Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают. Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками. Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть. Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались впечатлениями, приходя в себя.

Приятель рассказал. В Испании дело было. Общий знакомый приехал в Испанию с группой по путевке. Приехал и сразу купил себе футболку с капюшеном спртивные штаны с лампасами и золотую цепочку с палец толщиной. В кафе заказывает себе апельсиновый сок и рюмку водки. Официант окидывает его взглядом прячет за спину поднос протягивает руку и говори "Monei".

Недавно сдавали мы на работе медподготовку. Вызывали по два человека. Мы с другом решили идти вдвоем чтобы подсказать друг другу если что. Ну там промычали чо-то по очереди по билетам и тут последнее заданме билета: оживление макета в состоянии клинической смерти. Я сам 184 см ростом и вес под стольник а друг на полторы головы выше меня и жим с груди делает 150кг не напрягаясь особо. Как мы взялись за чучело, как оживили резко, в процессе оживления свертули макету челюсть, вывернули шею и сломали грудную клетку. Однако детчики что он жив включились после 2 нажима и вдувания. Просто мы в панике что не сдадим зачет терзали макет еще с минуту. Пока комиссия давясь от хохота нас останавливала макету был причинен вред не совместимый с жизнью.

автобус переполнен... в разные двери еле влазят две бабки, везут в город яйца продавать. водитель решил купить десятка 2-3. просит бабку отсчитать их. бабка считает. тут водитель замечает. что яйца не совсем чистые. просит снизить цену но бабка была капиталистка уступать не стала. а сделала следуещие. повернулась к задней двери и на весь автобус. ..-"Мань, передай тряпку водителю яйца протереть"Автобус ВЗОРВАЛСЯ!

Навеяно байкой, про "Менты-козлы!".

Работал я в милиции участковым. Никого не трогаем, подъезжаем к отделу на рабочей десятке, т. е. машина то своя, но работать то на чем то надо, соответственно никаких на ней спец сигналов и проч. нет. Окна тонированы вглуш с целью конспирации. Т. е. все отделовские знают, чья машина, посетители — соответственно не знают. А на территорию отдела "гражданским" машинам нельзя. Из машины ОЧЕНЬ громко даже сквозь закрытые окна играет "Красное дерево — Про мусоров" (кто не знает, там почти вся песни состоит из постоянно повторяющейся фразы "Мусара, б*я, пи****сы"). У народа шок, кто это может быть такой блатной. Из машины со зверскими рожами выходят Майор, старлей, лейт. А остальной отдел смотрит на лица посетителей...

Всех участковых — с проф. праздником... 17.11 — день участкового уполномоченного милиции

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были