Свежие истории от 22 ноября 2006

Пару лет назад нынче мой муж, а тогда просто новый бойфренд отправил мне смс: Нравится ли тебе ceкс по утрам?

По сообщению о доставке с ужасом понял, что оно отправлено нашему общему другу.

Вторая часть прикола: через несколько минут пришел честный ответ: Да.

Комментариев c обеих сторон не последовало

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер.

Стоим с друзьями в бильярдной, пьем текиллу, и уже не первую бутылку... Для тех кто не знает: процедура пития следующая: сначала с тыльной стороны кисти слизывается соль, заблаговременно туда насыпанная, пьется текилла, закусывается кусочком лимона. Текилла налита, соль насыпана, а лимона — один кусочек на четверых. Все тупо на него смотрят, кто же возьмет и как же быть? И тут один из нас выдает во весь голос:

" хрена там — будем сосать по кругу..." С интересом на нас смотрели остальные...

в понеделник в 14.10 сижу на работе, решир отвлечься, посидя в инете. Заходу на ответы. маил. ру а там — The server is temporarily busy. Try again later. Да, думаю... после обеда ваще никого не прёт работать...

Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть — любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...

Этот случай я где-то прочитал, но где — хоть убейте, не помню.

Приступим:

Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.

Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из. .. пехотинцев, просто заменив последним скин.

Утром дети собираются — дочка 8-ми лет в школу, сын 5-ти лет в садик.

Сын ноет — не хочу в садик!

Дочка ему: В садик надо ходить, чтобы потом пойти в школу, в школу надо ходить, чтобы потом пойти в институт, в институт надо ходить, чтобы потом пойти работать. А работать надо ходить, чтобы потом, как наша бабушка, ничего не делать, лежать на диване и смотреть сериалы...

Железная логика.

Работаю я в автосервисе. А так как работаю я тут уже довольно давно, изъясняюсь, соответственно, так же как и весь остальной колектив, на местном сленге. Мы прекрасно друг друга понимаем, но вот человеку со стороны некоторые фразы могут показаться "странными". Например, парковкой автомашин занимается специальный человек, т. к. автомашины приезжают очень дорогие. Я тоже езжу на своих колесах и когда мне нужно уехать, просьба о выезде звучит примерно так: -разверни меня лицом к двери; — поставь меня мордой к воротам; и прочие варианты. А недавно коллег повергло в состояние глубокой задумчивости мое заявление о том, что у меня сломалась задняя писалка (жиклер омывателя заднего стекла). Последовал разумный вопрос: — у ТЕБЯ что?

Естественно я девочка-блондинка...

Стою в очереди в примерочную. Позади меня мальчонка лет четырех с мамой. А вся стенка (справа) увешена красивым нижним женским бельем! Он решил так сказать маме помочь приодеться. Как закричит:

"Мама, маааама смотри какие красивые С%%ЬКИ! Мааааамочка, ну купи себе красивые НОВЫЕ С%%ЬКИ!"

Очередь в примерочную упала.

Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...