Свежие истории от 25 ноября 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами.

Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:

— Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.

А она отвечает:

— Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

* * *
2. Рассказал(а) Black Swan

Эти загадочные мужчины...

Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня доганяет мужчина, весьма запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за Вами гоняться!" Я аж офигела, спрашиваю:

А че Вы за мной гоняетесь?

— Просто... Из интереса...



3. Рассказал(а) ShadyDancer

Еду сегодня в маршрутке, маршрут пригородный, поэтому мест, как водится, нет, и все, включая водителя, это знают. Но когда мы проезжаем очередную остановку, шеф все-таки не выдерживает, и обреченным голосом спрашивает:

— Места есть?..

Неожиданно не менее обреченный голос отвечает:

— Есть...

В маршрутке легкое оживление — все пытаются вычислить, где ж это место?! Но тут обреченный голос проясняет ситуацию:

— Лежачие...

Улыбнулись все.

* * *
4. Рассказал(а) Без имени

Знакомый сегодня рассказал: позвонил он в шесть часов (утра!) в тех поддержку инета, и говорит мол, что-то у вас инет плохо пашет, тормозит и некоторые странички не грузит, и все в том же духе, ему после паузы заспанным голосом отвечают (дословно): Сынок, ИДИ ПРОСПИСЬ!

Вот такой сервис блин

* * *
5. Рассказал(а) =^.^=

Лето, вечер, любимая дача... После ударного отдыха с лопатой на веранду, наконец-то, вползает папаня. Валится в кресло и произносит: "Так устал, что даже умываться не хочу..." Из другого кресла доносится такой же "бодрый" голос мамы: "Ну ты помой хоть что-нибудь... Чтоб не воняло!"

* * *
6. Рассказал(а) jrki69

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

— Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал: — Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены.

* * *
7. Рассказал(а) jrki69

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе МцДоналд’с, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого

* * *
8. Рассказал(а) jrki69

Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши таможенные забивали.

Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким добром от acer.

Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают!

Х:: ясе, думаю, п@рно-скринсэйверы пошли...

Приглянулся, да это ж я!!! АААААА... Это сцуко своей камерой все происходящее снимает и по скринсэйверу показывает!

Прогресс, мля.



9. Рассказал(а) jrki69

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте — не пожалеете!"

* * *
10. Рассказал(а) Леля

Эту историю услышала от своего начальника. Значит приобрел он себе авто (красную девяточку), где-то в начале 90-х. То есть был экслюзив. Приехал на этой машинке в какую-то организацию минут на 15 оставив одну. Значит как обычно поставил на сигнализацию и пошел восвояси. Какого же было его изумление, когда он увидел ее вновь. Весь передок всмятку. И никто не видел какая бл.. ь это сделал. Покрутился-покуртился, что делать. Надо ехать, снимать с сигнализации-она не реагирует, замок заклинило, что за день... Достает складной ножичик и давай копошится. Вдруг его по плечу: "Мужик, тебе ключи не дать? Что ты мой замок ломаешь?" Поворачивается а там стоит детина. Отталкивает его, открывает дверь своими ключами, садиться и только его и видели. И только потом он вспомнил что свою машину он поставил чуть дальше... Бывают и такие совпадения. Один плюс хорошо своя была цела и невредима, на радостях пришлось это дело обмыть.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024