Свежие истории от 9 декабря 2006

Года два с половиной назад... Ребёнку два с половиной года, детская поликлиника попросила принести анализ... кала. Раньше всеми анализно-поликлиническими делами занималась жена, а на этот раз (не помню почему не ей) мне выпало увезти маленькую баночку с продуктом (продукт из детского горшка был поддет сложенной уголком картонкой и в месте с картонкой законсервирован) жизнедеятельности дочери в поликлинику... Я этого раньше никогда не делал-подчёркиваю... захожу в кабинет, большая тётя сидит пишет важные бумаги, на меня не обращает внимания. Я спрашиваю куда анализ кала? Не отрываясь от письма: — а вот на ткань кладите... я открываю банку беру картонку достаю продукт кладу на полосу белой ткани, спрашиваю: а куда банку выбросить?... рассеянно спрашивает — какую банку? — наконец поднимает глаза, видит картину... не сказал бы что маслом... и на весь кабинет басом: йоп твою мать он мне гавно на тряпку выложил! вскакивает, забирает у меня опустевшую банку, суёт обратно злополучную картонку с продуктом, забирает направление — всё! идите!... я со смехом и стыдом кричу — извините! я первый раз! я не знал как надо! — сваливаю... смех ещё долго разбирал.. люди в коридорах косились:-)

Сегодня сынишка из школы притащил "Памятку по пожарной безопасности детям", всю такую в рисунках и стишках, кои и цитирую. Зацените красоту слога и звучность рифмы (орфография и пунктуация сохранены):

С телевизора дым пошел, не спеши водой полить,

Позови скорей на помощь, собирайся уходить!

Чтоб не стал твоим врагом —

Будь осторожен с утюгом!

Выходы и коридоры свободными держи,

При пожаре поскорее, по путям ты убеги!

К горящему очагу

Не пытайся ты быть ближе,

Может выскочить огонь,

И обжечь тебя, дружище!

Знай, огни бенгальские зажигать нельзя!

Загореться могут и елка, и ты, и друзья!

Горящий ты дом увидел вдруг, не будь беспечен, зови на помощь друг! и т. д. в таком же стиле. Это, как оказалось, был перевод с узбекского на русский. Маршак нервно курит в сторонке.

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело. . закопал.

И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:

— Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."

На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

Дело было года так 4 назад. Попал я с друзьями случайно в так называемый English Camp. Для незнающих поясню — English Camp каждый год проходит в разных городах. Собираются американцы и русские и целую неделю живут вместе, общмются, устраивают всякие конкурсы итп.

И есть там что-то вроде семинарских занятий, на которых обычно присутствует 2-3 американца и человек 10 русских. Проходят они в неформальной обстановке по разным комнатам. Ну на один из таких семинаров мы с другом пришли хорошо датые и селись слушать, что нам американцы поведают. Велось обсуждение нашей еды. Дословно американец говорил так — In Russia you had realy good food.Our food not so good.In our food we have a lot of preservatives.(перевод — У вас отличная еда в России. У нас она не такая хорошая. В нашей еде много КОНСЕРВАНТОВ(preservatives) — На что я далеко не трезвый поднимаю голову и говори на всю комнату — Вы че еду в гон%оны запихиваете?!?! Все русское население полегло минут на десять, а американцы не могли понять, что я или они такого смешного сказали. Пока я не объяснил =)))

Не мое:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища

По поводу поиска в бордачке чужой машины.

Было это в 80-х годах во время учебы в институте в славном городе теперь уже Королеве. Отмечали мы с группой окончание очередной сесии.

Хорошенько отметили, как всегда. Вечер, стемнело, пора и по домам.

А так, как выпил прилично решил добраться домой на тачке, тем более в голове отложилось, что заначил один рупь металлический. Выхожу на площать в Подлипках и потупив взор, думая о чем-то своем голосую.

Сажусь в машину, говорю куда и едем. Через какое то время, не поднимая глаз начинаю Открвшарить по карманам и с ужасом вспоминаю, что рупь этот отдал для очередной порции спиртного. Поднимаю глаза, уже подЪехали к месту почти, поворачиваю голову с извинениями, что мол прости мужик и АУТ!?... За рулем мент, машина уазик ментовской.

Открываю дверь, быстренько ретируюсь и слышу в спину; Не хрена без денег ездить. Я потом в шоке был.

Дело было в театре перед началом спектакля.

Собираются зрители в зал, а сцена в театре чисто условная, т. е. ползала — зрители, а ползала — сцена.

И на сцене стоит реквизит к спекталю — стол, стулья, диван, зеркала.

Сижу, смотрю программку, и вдруг на весь зал — вопль администраторши:

— Куда поволок?!!!

Смотрю — один из зрителей хапнул реквизиторский стул и пошел с ним устраиваться..

Как потом оказалось, ему не хватило места (у товарища был входной билет, т. е. сидеть можно там, где не занято), и он решил подсуетиться.

Было это очень давно, я еще в школе училась.

Была у мамы книжка, называлась "Записки начальника уголовного розыска".

И что-то мне приспичило ее почитать.

Я подхожу к маме и говорю:

— Дай мне пожалуйста книжку "Записки уголовника".

Мама тут же упала.

А я маленькая наивная была, разницы не понимала еще...