Свежие истории от 11 декабря 2006

История поучительная! Года три назад была у подруги на свадьбе. Отдыхала там в основном молодежь. Что-то стало скучновато и, следуя трдициям, решила я свиснуть туфельку у невесты. В наказание, за то, что проворонил, свидетеля заставили со своей напарницей станцевать на табуретке.

Дело было в сентябре, тепло, гуляли на улице. Поставили

Словарь немецкого языка: "Hui"-межд. , Ах!(выражает радость, удивление). Да, если такое сказать русскому, он точно обрадуется и удивится...)))

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М... АК, С.. КА ТУПОРЫЛЫЙ!!! У МЕНЯ ЖЕ Б... ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

Сегодня у моей любимой день рождения. С самого утра она спросила: — Так что, сегодня мой день рождения?

— Да, — согласился я.

— И я целый день могу борзеть? — уточнила она, выглядывая из-под одеяла.

— Да, — подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость.

— Тогда отнеси меня в ванную, — сказала она, мечтательно прищурившись, — я писать хочу.

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси..

— Обо[дол]баться боитесь! ?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Начало 90-х. Лето. Очень поздний вечер. Стою на остановке, встречаю мать. Юная, красивая, в короткой мини-юбке. Час жду, два — сильно задерживается. Волнуюсь, периодически поглядываю на часы. Вокруг меня нарезает круги мужик. Наконец, не выдерживает, подходит и спрашивает — "СКОЛЬКО?"

Я, глядя на часы, — "УЖЕ ОДИННАДЦАТЬ!".

(У кого о чем болит...)

Предистория: У мя стоит прокси сервер на система FreeBSD 4.1 решил обновить пошел в маг.

Сама история. Зашел в магазин MusicStar, кручусь возле отдела софта, вижу винды лицензионные и всякие другие лицензионные проги. Подхожу к продавцу:

— Добрый день! У вас FreeBSD есть? секунд 5-10 замешательство.

— Извините, а в каком стиле играет эта группа?

Дальше я почти упал со смеха.

История не моя, рассказал друг моего друга(Сергей в дальнейшем)!

Ну значит обычный, осенний, Питерский вечер! Сергей являеться хозяином машини ВАЗ 2109 1987 года рождения! С виду машина ведро ведром, но все же для парня 19 лет хватит, что бы покататься и побомбить вечерами после работы. Очередная поездка и очередная сумма! Пора бы заехать на заправку, что Сергей и делает, после чего отправляеться домой спать! Приехал во двор, поставил машину, закрыл двери, пошел к багажнику и смотрит что то не то!!! Покорежена задняя фара а из бака торчит пистолет, увезееный Сергеем с заправки...

По сути на этом история должна закончиться но самое смешное что он догадался вернуться и отдать им пистолет!!!

В метро увидела рекламу биотуалетов. Подпись под ней: "Лучший новогодний подарок родителям, друзьям, любимым, руководителям!" Прикинула, как бы мне понравилось получить, например, от любимого под елочку биотуалет. Нда...

В компании, предоставляющей услуги кабельного телевидения, раздается звонок. "Алло, девушка вы провели кабель у нас в подъезде, так после этого у меня сотовый перестал работать. Что натворили-то?"