Свежие истории от 15 декабря 2006

Работаю я в небольшой строительной фирме, занимающейся монтажом фасадов на здания в г. Екатеринбурге. Так вот, устроился к нам недавно манагером один парнишка, назовём его Сергеем, надо отметить, с личным автомобилем. На улице как раз стояли морозы под 30, а он добирается на работу своим ходом из соседнего городка Пышмы. Время подходит к обеду, а Сергея всё нет. Звоню ему на трубу: где, мол, тебя носит? В ответ я услышал следующую историю: Помыл он с вечера машину, а утром ни один замок, кроме как на багажнике, не открывается. Это досадное недоразумение — ни в коем случае не препятствие для человека, стремящегося принести пользу родной фирме, поэтому, проявив смекалку, Сергей просочился в автомобиль через багажник, а надо сказать, человек он физически крепкий, поэтому внутреннее убранство салона 99-ой модели ВАЗа изрядно пострадало. Как всякий нормальный человек, садясь в машину, закрывает за собой дверь, так и Сергей закрыл за собой в его случае багажник, и тут произошло то, что и должно было произойти- умер аккумулятор На работу в этот день он так и не попал.

Ехала я прошлым летом к друзьям на дачу. Купила билет в кассе пригородных поездов, села в электричку. Сижу слушаю музыку, никог не трогаю. Пришли контры-ваш билет. Я достаю, показываю и в ответ слышу-"неправильный билетик, девушка."Я на измене-как так? Он достаёт десятку и заворачивает её так, чтоб было видно только слово "билет". При этом говорит-"вот правильный билет на этот поезд."

Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".

Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости.

"Вы, не представляете, что я вам принес" — заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки. ..

P.S. По-моему он больше к нам не придет...

Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.

"Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" — подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:

— Все, чувак, все понял, базара нет!

С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача.

Дело было во Владивостоке на одном из сеансов "Парфюмера". Кто смотрел, те меня поймут, остальные — просто попытайтесь представить себе эту картину:

В зале сидят в своем большинстве живущие бурной жизнью студенты, и вот, во время последней сцены фильма, когда главного героя съели, чей-то голос из зала возмущенно провопил: "И что, даже не изнасиловали? ??"

Нормально из зала не выходил никто, все были согнуты пополам...

Лично присутствовала при свершении данного эпизода.

Автобус. Народ есть, но не давка. На задней площадке стоят двое: мужик и его "дама", оба сильно нетрезвые, да и вида не барского. Очередная остановка, сладкая парочка собирается на выход, мужик пропускает даму вперед, "ласково" поддерживая ее за шиворот во время спуска по ступенькам. Картина уже умилительная... Но когда этот дядька в порыве заботы произносит следующую фразу: "Не пиз... нись, ДОРОГАЯ!" — спокойно стоять уже никто не в состоянии.

Несколько лет назад я работала мастером п/о в проф. тех. лицее. К экзаменам для своей группы нужно было закупить несколько тетрадей. Посылаю своих студентов с напутствием: "Купите 12 тетрадей 48-ми листовых". Самый ответственный студент уточняет: "В клетку или в линейку?" Отвечаю-в клетку. Ушли. Жду. Приходят не скоро с пакетом в котором просматривается что-то не то. Заглядывают в пакет и вижу — кучу тетрадей 12 листовых, в линейку... и их оказалось ровно 48 штук. Вот такие внимательные студенты.

Вчера выхожу с работы, иду мимо фаст-фуда. Днем все растаяло, а вечером подморозило, ну и естественно лёд везде, а перед входом в забегаловку так ваще ужас. Стоит возле входа девушка, и трет себе пятую точку (подскользнулась на выходе из фаст-фуда) и воет горючими слезами. Бабулька какая - то успокаивает её говорит: — Я бы зашла в забегаловку и всё бы им высказала, сволочи лед не могут отдолбить, люди калечатся, засудить их надо. А девушка со всхлипом и надрывом говорит: — Я не могууууу, я там работааюю!

Вот так вот!

Знакомая вчера рассказала.

Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):

— Толик, открой двери.

Мужчина:

— Ты с краю, ты и открывай.

Разбудил их хороший, бодрый ржач.

Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.

После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Произошла эта история лет, так примерно 10 назад. Вспоминаю ее до сих пор с улыбкой.

Мы с моей сестрой-близняшкой, будучи студентками 2-го курса кулинарного техникума, отрабатывали практику по поварскому делу в одном небезызвестном ресторане Первопрестольной, что на Театральном проезде. Ну конечно, как любые практиканты, хотели зарекомендовать