Свежие истории от 22 января 2007

И все же отличается женская логика от мужской во много раз сильнее, чем мы думаем... Короткий пример, вот вчера в салоне покрасила волосы. Парикмахер был мужчина, спрашиваю его: "Как называется тот цвет, в который ты меня красить будешь?" — женщина бы ответила "такой-то с таким-то оттенком", а его ответ был, как вы думаете, каким? да просто — "N1". Как девушки поняли, это был номер краски, ну, а для парней еще и название цвета. Занавес.

Недавно возвращался я вечером с работы. Не то чтобы очень, но всё же уставший. В голове процедуры с функциями крутятся. Зашёл в магазин и взял пиво, чтобы из цикла выйти. Иду никого не трогаю, из бутылки понемногу отглатываю. Подхожу к метро, а пиво ещё не кончилось. Дай, думаю, постою допью, чтобы пассажиров в вагонах не смущать. Не люблю я этого.

Холл спортклуба. Тихо сижу на лавочке, прихожу в себя после двух часов бега-прыга. Подходит муж, бодрый и отдохнувший после бассейна (наверняка прокайфовал на спине, шевеля как максимум пальцами ног!), и тянет за руку — пошли. Я отбрыкиваюсь и умоляю дать отдышаться, муж высказывает сомнения в необходимости отдыха — "наверняка провалялась на коврике".

Я (возмущенно): можшь проверить, в каком состоянии у меня майка — ее выжимать можно!

Муж (пожимая плечами): ну, тогда можешь проверить, в каком состоянии у меня плавки...

Сижу, смотрю детский фильм, мужик убивает дракона, покупался в его крови, подходит к дракону, тот смотрит одним глазом на победителя, и тут вдруг реклама "ОЙ ВЫЗДОРОВЕЛИ???" я убью свой телевизор!!!

Снимаю с одной машины неработающий дисковод. Разбираю и вподаю в ступор. Оказывается, болванку за 8р вполне реально обрезать ножницами до размеров дискеты.

Уважаемые программисты, не шутите, пожалуйста, над чайниками. Вы доставляете массу проблем сисадминам.

Как вы думаете, девушка с накрашенными ногтями может быть умной?.. Только если не задает такие вопросы, скажете вы. Эх, если бы так думали все...

Первый год аспирантуры. Научрук решает познакомить меня с коллегами из другого института — важными людьми с важным оборудованием, на котором я должна буду выполнить большой кусок работы.

Эта история произошла в 90-х годах прошлого века с одним из наших сотрудников. Грошев Паша (именно так его зовут) на своем трехколесном "Урале" поехал в ГАИ проходить ежегодный техосмотр…

Когда Паша извернулся на идеально свободной от колющих и режущих предметов стоянке проколоть все четыре колеса, кипятком мочились все – и гаишники, и его товарищи по несчастью. Вдоволь наржавшись, гаишники поставили Пашке желанный штампик и отпустили – ехай отседова, мол!

Паша заводит мотоцикл, и… у того загорается электропроводка! Огнетушители нашлись мгновенно, потушили. Истерика была со всеми! Бедный мотоцикл бесплатно отвезли в гараж.

Но и это еще не все похождения Пашки! В том же самом гараже у него стояла практически новая (не езженная – чуть больше тысячи километров на спидометре) "Победа". Ежегодно весной Паша выкатывал ее из гаража, смывал пыль, вытирал насухо и ручками закатывал обратно – права у него были только на мотоцикл. В один из таких банно-прачечных дней его случайно заметили прохожие и предложили продать машину.

Через несколько дней счастливый Пашка прилетел на работу: "Типа, продал!"

Как потом оказалось, Пашка добавил еще столько же и купил цветной телевизор. Все были в шоке!

Выхожу на прогулку с собакой. Во дворе обращаю внимание на двух симпатичных девушек, которые беседуют между собой. Возникло желание присоединиться к беседе ;). По мере приближения, доносится фраза одной из них: "Да я ее в рот е&@ла! ". Прошел мимо — усомнился в их половой принадлежности.

От приятеля:

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б%%%ь!".

В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

— Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"?

Много нас, много.

Совершенно реальная история. раньше в России небыло хороших шампуней и женьщины втирали в волосы сырые яйца. как раз в то время, обьявление на бане: "женьщин с яйцами в баню не пускаем"