Свежие истории от 24 января 2007

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.

Идет защита. Защищается девочка, диплом — автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.

— И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?

— Да — солидно так отвечает девочка — и актуальная, и найти, конечно же можно.

— А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.

Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:

— Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга — Попов, "Радости гарема"!

Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.

Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.

PS. Диплом героиня защитила на отлично.

произошел как-то забавный инцидент в маршрутке...

Представьте себе виолончель... так вот

Садится однажды в маршрутку девушка с виолончелью, а рядом старенький дед с авоськой, в которой десятка 2 яиц. Маршрутка трогается...

Девушка (Д) начинает расплачиваться за проезд, на что водитель (В) просит ее заплатить так

А вот и моя студенческая история...

Первая лекция в году, новый предмет, новый препод. Дяденька лет так 60-ти, еле слышит, тем самым благоволит громкому шепоту.

В общем, начало стандартное: "Я такой-то, буду вести у Вас такой-то предмет и затем минут на 15 лекция о его месте в ВУЗе, о смысле жизни и т. п. ерунде". Шепот нарастал, уже откровенно переходя в громкий разговор... Представьте, когда 100 человек друг с другом громко обсуждают нового препода и новый предмет!

И вот, опять-таки, как это обычно бывает, в какой-то момент вся аудитория вдруг резко умолкает и только один студент, продолжая возмущаться, громко выдаёт фразу: "Долб... б, тему давай!"

Принесла одна девушка в наш институт игрушку ZumaDeluxe. Работа социологов остановилась на неделю. Потом я зарулил попить кофе и после этого профилактика, заправка картриджей, установка компов и прочая заморозилась дня на три. А еще, чтобы перекинуть игруху к себе, выложил ее на сервак. Было это где-то месяц назад.

Сейчас. Заходит в кабинет человек из соседнего отдела, обводит всех взглядом и выдает:

— Какая сволочь принесла zumu? Кому морду бить?

Кабинет сложился пополам весь...

История произошла в период Абхазо-грузинской войны 92-93 гг.

Абхазские войска стояли на подступах к столице (г. Сухум)

Ранним утром оператор-наводчик танка Т-62 (точно не помню какой танк был) обнаружил, что наводка неисправна и танк не может вести прицельный огонь... Наводчик с трудом представлял как исправить всю ситуацию

наш водитель рассказал. у него горящий бычок, выкинутый в окно на ходу, залетел обратно, упал за пазуху сзади, прожег дырку в куртке, футболке, а потом еще и свалился на сиденье, прожег оббивку и пароллон — вобщем, он его еле со дна машины выковырял. ну мы посмеялись — а он нам рассказал еще более смешную историю: говорит, была у него тройка-машина вся тоннированная. а как-то ночью ему выбили водительское стекло. ну он как положено поставил новое. лето. жара. отъезжает он от дома, и решил смачненько так плюнуть. поворачивает голову налево, плюет, и вся "радость" стекает по прозрачному стеклу, которое он принял за открытое окно. .. ну что делать — пришлось взять тряпочку и вытереть...

Январь, 10-ть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов… холодно и скучно….

— А давайте?...

— Давайте…

Артисты…

Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти.

Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на

Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300.

Он сказал:

— Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!

Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета.

А главное лицо у Пилота радостное такое!

Реальная история: у меня есть подруга, её Юля зовут. Цвет волос у неё тёмно-красный, но все её называют блондинкой. Произошёл с ней такой случай: к ней приехал папа на Оке и Юля просит сесть за руль. Он ей конечно же разрешает, а я в тот момент сижу сзади. Практикуется она в деревушке, где дороги не самые лучшие, но зато людей нет!! Что очень важно! Доехала она до конца, собирается разворачиваться, у неё это почти получается. В этот момент отец ей орёт: выворачивай руль, посмотри назад. Юля наполовину вывернула руль, оставила его в таком положении, заорала: "Ой, ноготь сломался!", причём накладной. Берёт его в зубы, поварачивает зеркало заднего вида на своё лицо и начинает что-то делать. Я почувствовала себя самоубийцей! Представте нашу реакцию...

Прочитал в об"явах на работу:

Требования:

Образование: высшее Возраст: 17- лет

Тип работы: не указан

Минимальная зарплата $: 0

Описание: СИСАДМИНю Информационному центру тр? буется штатный системный администраторю ТребованияЖ офисные сетиб настройка Цштб Щаашсуб Ифеб Фтешмшкыю Умение быстро реагировать на программные сбоию Собеседованиею

==

Таки планета Шелезяка требует админа!