Свежие истории от 14 февраля 2007
Понедельник. Утро. Голова не работает... В попытке выбраться из сумрака сознания начинается разговор ни о чем плавно переходящий в жалобы на плохое самочувствие. Тут же начинается серия советов по очистке организма. Одна из сотрудниц выдает свой вариант.
Её резюме: Через пару суток по офису летать будешь!!
Комментарий: Главное чтоб не на собственных газовых запасах!
Итог: Аут..
Работает у нас 1 немец. Как всегда в понедельник меняемся мнениями о выходных. Рассказываю свой вариант с выездом на природу (расслабленным сном в палатке при С -25 ночью), заездом в деревню к деду, катанием подшофе с гор на целофановых пакетах, помывкой в бане.
Собснна, основная часть рассказа сводится к тому, что поставили мы на пару с дедом рубленую баньку над оврагом. Но пока я уезжала на месяц в горы, мой "сообразительный" отчим сделал там пол из плитки, положенной прямо на бетон. Мне было категорически запрещено прикладывать руку к сему безобразию. В общем пол как в кунст камере... Попытки прогреть помещение в -20 не увенчались бы успехом, но нашлось решение почти из ничего. С потолка в летней кухне были оторваны ПВХ панели, уложены на пол в "бане". Сверху черепично положены куски линолеума, прорезан слив. Всё укрыто свежеостугаными досками почти в полный стык. Система сработала идеально. Помылись просто класс! Попрыгали по свеженьким сугробчикам и т. п.
Бюргер не понял. Сказал что в таких условиях жить невозможно.
ЗЫ: Вот так мы их и победили. ;)
Одна из уже не работающих у нас сотрудниц была дама весьма аккуратная и интеллигентная. Её умиляли изображения котов. Рассказывала какой у неё расчудесный дома экземпляр. Только вот кастрировать пришлось животинку по причине постоянного проживания в квартире. Один недостаток был у священного животного, по шторам с разбегу до потолка поднимался.
В один прекрасный день дама пришла в офис с распухшими от слез глазами. Котик сломал две лапки. Трагедии не было конца. Узнавая подробности многие сотрудники с шевелящимися волосами тактично уходили в сторону.
(!) Милая дама, поняв что с инстинктом не совладаешь, пошла на радикальные меры. Удалила коту все когти операционным методом в ветклинике!!! Кот по привычке сиганул на штору. Но был не в курсе внесенных в его конструкцию изменений... Итог печален.
Искала на днях информацию по мигрени и натолкнулась на такое письмо:
"Здравствуйте. У меня жена в последние годы стала очень злобная и раздражительная. По всякому поводу поднимает крик. Может ли это быть связано с болезнями? Раньше у нее были мигрени и дерматит на руках. Теперь это прошло, а раздражительность появилась. Подскажите, что делать?"
Я плакаль!
Этот случай произошел у меня в рабочем кабинете. Сломался мой компьютер и его пришел чинить наш программист. Как обычно к нему в это время все пристают с вопросами типа: "А как сделать то или это?"
Напротив меня сидит сотрудница, она набирала какой-то текст в ворде и что-то наклацала так, что у нее при однократном нажатии мышкой выделялась целая строка.
Затем происходит следующий диалог:
Сотрудница, обращаясь к программеру: "Срочно помоги мне, я не знаю что делать и как это исправить — у меня постоянные выделения!!!"
Программер вначале багровеет, а потом выдает что-то типа, что не имеет к этому никакого отношения и понятия не имеет как это исправить.
Тут уж мы подключились: "Если девушка предъявляет ТЕБЕ претензии такого характера, значит наследил."
Только что. Рассуждаем с Пашкой (П) о тонкостях русского языка. Вот не очевидно для меня было, что "мне понравилось несколько фоток" — это на самом деле ДВЕ фотки.
Я: — Если бы Я говорила про ДВЕ фотки, я бы сказала "мне понравилось ПАРУ фоток". А несколько — это три и больше!
П: — ржет надо мной
Я (обиженно): — Вот хоть ты и филолог, а не понимаешь этого тонкого, почти неуловимого нюанса!
П (издевательски): — Убиться веником!
Я: — Зачем? (в самом деле, зачем из-за такой ерунды убиваться)
П: За шкафом!
Развернулся и пошел по коридору. А я стою, смотрю ему вслед и думаю, какое это было бы жестокое, бессмысленное, и главное, неудобное самоубийство — веником за шкафом...
Рассказываю от лица непосредственного свидетеля. Было это лет 20 назад. Армия. Танкодром. Контроль ночной езды. Все отъездили и чтобы не ждать, поехали обратно в казармы. Остался последний танкист — "среднеазиат" и ГАЗ 66 — связь. Проходит полчаса — танка нет, а езды всего минут на 20. Связываются по рации: "Где
Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в маленьком подмосковном городке. Был у нас в отделе другой участковый, парень который получил офицерское звание и закончил школу милиции лишь потому, что не пропускал лекции и семинары. Обьяснения с лиц писал сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал
Преамбула. Наш Димка (которого я в прошлой истории почему-то обозвала дизайнером, на самом деле он веб-программист) — человек очень веселый и оригинальный, постоянно мочит какие-то приколы. Совсем недавно он решился бросить курить, и процесс проходит тяжело — он приходит в курилку подышать дымом, ноет, и все такое.
Амбула. Сегодня. Мрачное дождливое утро, все только пришли в офис и морально готовятся к началу трудового дня. Прихожу на кухню, вижу картину — сидит Аленка, курит, рядом стоит Дима и наблюдает за процессом. Смотрит на меня жалобно и говорит:
Он: — В пятницу будет две недели, как я без сигарет!
Я (желая подбодрить): — Дима, ты молодец!
Он: — НЕТ, Я ДУРАК!!
Первая лекция первого дня не первого уже семестра, психология и педогогика. Препод, похожий на Ленина(голоса только не похожи), кратко рассказывает о педагогике, походу говоря нам что жизненно необходимая функция человека — сосательная, мол что-бы выжить на раннем этапе нужно сосать (сиську наверное), некоторым уже смешно (а аудитория большаяяяя), подходит к студенту на первой парте и грит:
— Вот ты, хочешь жить?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |