Свежие истории от 16 февраля 2007
Прикинь, сегодня пытался сделать романтический подарок девушке — в общем купил самые офигенные розы, открытку большую, две гелевые свечи поджег, посередине стола поставил их, между ними розы в вазе, напротив вазы сразу поставил открытку, а перед ней мягкий подарок...
Короче, кто то позвонил в двери, я дернулся и уронил на стол вазу, она разлилась прямо на двд, муз центр и потекла под телик...
Я ломанулся за первой попавщейся футболкой, начал вытирать стол и не заметил как локтем свитера накрыл свечу...
Дальше вообще жопа...(сорри за выражение)
В общем, у меня загорелась рука и я свечу перевернул на стол... она растеклась..
Я как дурак крича на всю хату весь набор гинекологических матов (значение которых я думаю узнаю лет через 5) начал метаться по хате, а в дверь все звонили...:))
В итоге я открыл дверь, с обоженной рукой, без рукова, весь в грязи, с мокрой тряпкой... и на пороге она:)))
В общем я скривил улыбку дуремара и прошипел с тихой ненавистью."С Днем Валентина зайчик"
Сам же просто хотел закрыть сразу перед ней дверь и побить в хате все, что стеклянное:))))
Она как вошла и я ей сказал что это ее подарок и рассказал как все было, еле сдерживая смех, мы с ней хохотали капец!
Прикинь, сегодня пытался сделать романтический подарок девушке — в общем купил самые офигенные розы, открытку большую, две гелевые свечи поджег, посередине стола поставил их, между ними розы в вазе, напротив вазы сразу поставил открытку, а перед ней мягкий подарок...
Короче, кто то позвонил в двери, я дернулся и уронил на стол вазу, она разлилась прямо на двд, муз центр и потекла под телик...
Я ломанулся за первой попавщейся футболкой, начал вытирать стол и не заметил как локтем свитера накрыл свечу...
Дальше вообще жопа...(сорри за выражение)
В общем, у меня загорелась рука и я свечу перевернул на стол... она растеклась..
Я как дурак крича на всю хату весь набор гинекологических матов (значение которых я думаю узнаю лет через 5) начал метаться по хате, а в дверь все звонили...:))
В итоге я открыл дверь, с обоженной рукой, без рукова, весь в грязи, с мокрой тряпкой... и на пороге она:)))
В общем я скривил улыбку дуремара и прошипел с тихой ненавистью."С Днем Валентина зайчик"
Сам же просто хотел закрыть сразу перед ней дверь и побить в хате все, что стеклянное:))))
Она как вошла и я ей сказал что это ее подарок и рассказал как все было, еле сдерживая смех, мы с ней хохотали капец!
У нас в Уфе был такой случай. Есть у нас автовокзал находиться он рядом с часными участками ну типо деревенских домов, и значит каждый месяц жильцы этих домов заказывают машину для вывоза фикалий, так эта машина умудрилась врезаться в камаз который вез 5 тонн туалетной бумаги движение было остановлено на 4 часа из-за того что каждый проезжающий водитель не только останавливался но и были такие которые все это фоткали.
Табличка у парковочной площадки в курортном городке: "Здесь запаркуют два обыкновенных водителя или один пе[тух]!"
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем
Общаюсь с девушкой по аське. Что то она пропала и я стучу ей типа: "Ты где?" Отвечает: "Сейчас сейчас, кофе пью"... Ну ок... Подожду..
Через пару минут "Ну все я тут.." Ну я и спрашиваю типа "Напилась?".. Ну всмысле вдосталь ли кофе Вы испили? Написал, отправил, сижу свои дела делаю... Потом поднимаю глаза на моник и падаю под стол...
Мой вопрос звучал сухо лаконично и недвояко: "НаИПлась? "
Хорошо что она не заметила. Конвульсии смеха до сих пор пробивают...
Месяц назад в комнате ожидания у врача взяла в руки журнал. Статья о встрече Путина с Меркель в Сочи. Крупным текстом под фотографиями:
(Дело происходит на севере Германии, поэтому перевод)Меркель и Путин не нуждаются в помощи переводчика, ведь Меркель отлично говорит по-русски(выросла в ГДР), а Путин хорошо говорит по-немецки(прожил и проработал 6 лет в Дрездене).
С тех пор это наш тост!!!
Среди островов архипелага Самоа есть крохотный островок Тирамангу.
На нем — поселок с двумя улицами. Эти улицы образуют перекресток.
В поселке живет менее двухсот человек, в основном папуасы. Есть и бледнолицые, человек восемь. И всего двое из них — счастливые обладатели автомобилей...
Точнее, они были счастливы. До тех пор, пока их машины не "поцеловались"
со всей дури на единственном перекрестке острова Тирамангу!
Так что теперь все обитатели острова — пешеходы.
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!
У меня есть очень хорошая подруга, девочка-умница с двумя образования и симпатичная. Работает она с финансами, заключает с банками договора, но вот одно ей не повезло фамилия у нее КЕДАЛО.
И вот представляете когда внизу какого-нибудь финансового документа стоит подпись сотрудника с расшифровкой Кедало...
Поехала она как-то в университет сдавать курсовую, а тут срочно позвонили сказали возвращаться на работу, вызвала она такси на свою фамилию, ждала ждала, а оно так и не приехало...
Так вот с тех пор если мы куда-то ходим (в ресторан), где надо заказывать столики она всегда придумывает разные фамилии.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |