Свежие истории от 11 апреля 2007
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т. е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
— Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
— Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует.
— Котик, ё% твою мать, иди сюда нах%%!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома — ни слова мата!
К слову о блондинистых секретаршах. Смысл моей работы таможенное оформление и отправка товаров за границу. Так вот оформляю я очередную фуру с товаром и нужно мне заполнить CMR куда надо вписать номер машины и имя (в смысле Ф. И. О.) водителя. Но получилось так, что бумажку куда это я все вписал заранее я куда то потерял. И чтобы время не терять я звоню серетарше, т. к. её кабинет рядом со стоянкой, чтобы она вышла на улицу, нашла эту машину переписала её номер и узнала как зовут водителя. Через пять минут она мне перезванивает радостная и говорит, что номер машиный такой-то, а водителя зовут ДИМА! !!. У меня нет слов... этот человек работает у нас несколько лет.
Эту историю рассказал мне Эл. механик Берегаевской АТС (Тегульдетский район Томской области)
На АТС обратился местный, пожилой житель (дед Федор) письменно с жалобой, сформулирована она была следующим образом:
Прошу разобраться и принять меры по неудовлетворительной работе оператора АТС при ведении телефонных разговорах. (Неуважительное
Историю рассказал мой знакомый.
У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере.
Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он думает: "Хана, брат меня убЬет". Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер.
Через пару часов залетает его брат домой с выпучеными глазами, хватает бутылку водки и нычиныет пить с горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит:
— У меня 2 дня назад кроли сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад!
Телефонный звонок. Поднимаю трубку — любимая:
— Привет!
— Привет...
— Прочитала книжку, про мужика, который хотел быть женщиной, сменил пол... и дальнейшее пересказывание сюжета
Заходит разговор о смене пола, кем лучше быть мужчиной или женщиной. Она:
— Как хорошо, что я родилась женщиной, я бы никогда не захотела стать мужчиной, женщиной быть лучше...
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
— Маня, чё случилось?
— Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают Гаишники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
У нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?"
Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
Пауза и ответ:
— Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот: пи*@рас!
Захожу в столовую нашей конторы. Читаю меню. На первое — гороховый суп. Внизу надпись фламастером:
— Сегодня в офисе курить запрещается!
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
. .. И действительно — пердел я после этого майонеза как заведенный...
На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ з%%бались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |