Свежие истории от 14 апреля 2007

На днях сопровождал свою подругу в медцентр, где она наблюдается по поводу беременности. Подруга зашла в кабинет гинеколога, а я ее ожидаю в коридоре и что бы скоротать время играю на телефоне. В коридоре кроме меня никого нет. Заходит пара: мама с дочкой и мама задает мне вопрос: "Вы последний?" Ответить я смог только через несколько минут.

В девяностых годах у меня был знакомый по имени Костя. С ним постоянно случались различные истории, т. к. он очень часто садился за руль в не совсем трезвом виде.

Заканчивается очередной фуршет. Все уже набрались впечатлений. Костя в том числе. Кто-то его спрашивает:

— Костя, ну как же ты в таком виде поедешь?

На что он отвечает абсолютно пьяным голосом:

— А ты п.. представь, к.. как я в таком виде п.. пойду? Я же домой не попаду.

У нас в городе живет девушка зовут Ксения, попросту Ксюха. Когда-то у нас могло сложиться что-то вроде отношений, но... как-то не получилось. Это предыстория, история дальше. Недавно прошёл праздник всех христиан Пасха. Ну, как водится, мы с друзьями это дело хорошенько отметили, и надрало нас пойти в таком состоянии в церковь. Пришли мы значит туда,

Звонит телефон, голос:

— Да. Вы знаете, ваша подруга Маша отошла на две минутки. Да. Если хотите поговорить с ней, то перезвоните через десять-пятнадцать минут!

Встретил друга. Давно не виделись.

Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

— А как у вас обстоят дела с экселем?

— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Лошадки напомнили.

Знакомая рассказывала. Маленькая внучка делится с ней открытием:

— Я знаю, как определить у котиков (собачек) мальчик это, или девочка ; )

— Как???

— Поднимаешь хвостик, а там... НАПИСАНО!

Едем в маршрутке. Почти последний рейс, общественный транспорт уже не ходит, маршрутка битком, и двое стоят в три погибели – ехать-то надо! Водитель рискует – за перевозку стоящих пассажиров штрафуют, но разве от лишних денег откажешься. Подъезжаем к центру, водила достает мобилу, и, судя по дальнейшему разговору, звонит своему коллеге, едущему впереди: "Але, привет, центр проехал? Ментов нет, а то я с перегрузом иду? Хорошо, а то меня эти козлы в прошлый раз штрафанули" Слышно всей маршрутке. Едем дальше. В салоне один парень достает трубу, набирает: "Димон? Привет, это Леха. Ты на работе? А где сейчас? На Волоколамке? (г. Тверь) А можешь меня на Чайковского встретить? Да, прямо сейчас! Ну надо, потом объясню" Разговор как разговор, едем дальше, проезжаем Чайковского – гаишная машина стоит! И парень: "Остановите, пожалуйста, здесь" Выходит, подходит к гаишной машине и садится в нее! Уехать мы не успели – сзади в матюгальник: "Автомобиль Газель, номер такой-то, остановиться!" Водила обреченно вылезает, идет к гаишникам. Обычно в таких случаях маршрутчики быстро платят штраф и едут дальше, не теряя пассажиров. На этот раз было по-другому: гаишник идет мимо водилы к "Газели", открывает дверь в салон и объявляет: "Граждане пассажиры! Можете забирать деньги и пересаживаться – я протокол буду ОЧЕНЬ ДОЛГО составлять!"

Во времена оные, в бытность мою студентом Московского Лесотехнического (в 80-е), сидим на военной кафедре. Препод, полковник Шуть или Шутин, забыл уже, вызывает к доске моего друга Умара, (где ты сейчас, Умар?).

— Ну, расскажите-ка нам, товарищ курсант, про виды ядерного оружия.

— Ядерные бомбы, товарищ полковник.

— Хорошо. А еще?

Умар помялся немного:

— Ядерные снаряды.

— Хм. А еще?

Умар ох%%л. Поискал глазами знатоков, таковых не нашел и выдал:

— Ядерные гранаты, товарищ полковник.

Товарищ полковник чуть со стула не упал:

— Дурак. Кто ж ее кинет?

Московскому лесотехническому — большой привет.

Читаю давеча "Ленту новостей":

"Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной. .. со всеми вытекающими из него последствиями..."

эта история произошла с моим мужем в 2000 году.

В 1998 году его лишили прав на вождение за управление транспортом в нетрезвом состоянии. Тогда действовал ещё талон временного разрешения (зелененький такой), где делались отметки о нарушениях ПДД. Такая отметка была сделана и при лишении прав. Причем сделана она была очень коротко — "Н / С".

Так вот... однажды его останавливает за превышение скорости стажер ГИБДД. Проверяет документы, и интересуется:

— Что за отметка такая — "Н / С"?

Муж мой не долго думая, отвечает:

— А это я в ночное время суток ехал с не включенным светом.

— А это как?

— Ну ехал на габаритах, фары забыл включить.

Стажер задумался, взял документы и пошел на пост, на котором находились так сказать бывалые ГИБДДэшники. Смотрим в окно — бывалые попадали от хохота... Потом улыбающийся сержант вынес документы, сказал чтобы больше так не шутили и отпустил без штрафа!