Свежие истории от 24 апреля 2007

Появилась у нас новая услуга: служба занятости подберет вам вакансии по вашему смс-запросу. Отправила моя дочь запрос на профессию социолога. Через 2 недели приходит ответ: "Посада зварювальник, зарплата 0.0". Еще через 2 недели: "Посада зварювальник, зарплата 1500". Зарплата растет, однако, ещё бы сообщили, где переучивают социологов на сварщиков...

У меня на машине наклейка "Ищу улицу фестивальную"...

Идут две тётки лет за сорок, одна абсолютно серьёзно говорит другой:

О, объявление повесили улицу найти не могут, и оно ж давно висит, до сих пор ищут!

Ну вот где у людей чувство юмора?!

Есть у меня подруга Маша. Типичная блондинка. Девчонка хорошая, только с парнями ей не везет. В очередной раз собралась она с нашей общей подругой на дискотеку, я по некоторым причинам не смогла. Звоню ей на следующий день и спрашиваю: "Мах, ну как погуляли? Парня себе цепанула?"

На что получила ответ: "Вчера не мой день был (вздохнула Маша). .. Да и по ходу это вообще не мой год..."

Я плакала!

Давеча везу на машине коллегу по работе. Спокойно беседуем о том о сем. По радио заиграла музыка из кинофильма "17 мгновений весны". Поворачиваюсь, а мой коллега уже дрыхнит. Я ему:

— Леня! Ты как штирлиц, только заиграла мелодия из фильма, ты сразу спать, у нас нет 20 минут. Через 2 минуты мы приедем в офис.

А он:

— Дааа. Привычка выработанная годами...

Живем на Волге. Едем с рыбалки из Астраханской обл. к себе в Волгоград. За рулем Иваныч (мужчина в возрасте). На посту тормозят всех, кто не пристегнут ремнями безопасности, от марки машины не зависит. Останавливает сотрудник ДПС.

— Мужчина пройдите на пост, вы небыли пристегнуты ремнем безопасности.

Иваныч поднимается, задерживается там недолго, выходит очень недовольный. Мы думаем, ну Иваныч попал на деньги. Спрашиваем:

— Иваныч, чо?

— Захожу. Гаишник: "О! Да Вы 1936 года рождения? Езжай мужик". А я ему: "Чо значит езжай? Я чо, не человек? Мне что, ремнями "предохраняться" уже незачем?

Далее реакция наша известна...

Как-то я видел такую картину — идёт мужик, подруки держит двух СОВЕРШЕННО одинаковых баб, а каждая ведёт по СОВЕРШЕННО одинаковому ребёнку. Я чуть не зарёкся пить. Оказалось, что одна из тёток приезжала проведать замужнюю сестру-близняшку, у которой тоже родились близнецы.

Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать, жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них, мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают:

— Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели, спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны:

— Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!! Включаем свет, приносим тазик.

— Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с кроватью. Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял я, понял. Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы...

Присаживается над тазиком и начинает... громко опорожнять кишечник.

На глазах у девушек. Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает.

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.

Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.

Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел!" И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.

Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене: "Я щас с балкона прыгну!", она ему: "Ну и прыгай, если ты дурак!".

Оказался дурак — сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое, на балкон. "Вась, я с тобой!", и тоже сигает.

Соседи вызвали скорую. У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.

В курилке один парень другому:

— Ты! Жопа волосатая!!

Второй (манерным голосом):

— Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...

Легла вся курилка...