Свежие истории от 9 мая 2007

Поздний вечер. Лежим с подругой в постели, прижавшись друг к другу. Засыпаем. Но тут у меня, из-за присутствия близкого, желанного и горячего девичьего тела, начинается, пардон, эрекция. Причем явственно упирается подруге в бедро. Ну, я жду пока успокоиться, что бы все-таки спать дальше. И тут в темноте раздается голос подруги: "Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери..."... Вообщем, заснуть удалось только минут через 40.

Когда я была ОЧЕНЬ маленькой, мы с ребятней гуляли во дворе. Нашли дождевых червей. И тут в детских головках возник вопрос — Как определить, где мальчик, а где девочка? Решили спросить у родителей, но дома оказалась лишь моя мама. Остальные родители были на работе. Услышав вопрос, мама не задумываясь, выдала ответ: "Возьмите их в рот и аккуратненько протяните между верхними и нижними зубами. Застрянет — мальчик, не застрянет — девочка! Никому не хотелось тащить червей в рот, но все-таки нашлась одна храбрая девочка и протащила между зубов полную банку дождевых червей. Все оказались девочками!

Гуляем с женой по набережной. В разговоре о наших с ней отношениях она выдает — "Ну ты же всегда говоришь, что у меня золотой характкер". Я — "Да если учесть, что золото — один из самых тяжелых металлов".

Сегодня всей группой закрывали долги по лабам (Физика), мне надо было сдать две, преподша — злобная, дерет всех подряд. Я сдаю первую с лекостью, вторую получаю автоматом(все офигевают). Выхожу счастливый из лаборатории... и иду в ларек покупать "орбит".

Еду в автобусе в Сызрани. На ближайшей остановке вваливается сильно нетрезвый гражданин с синяком под глазом и к водителю:

— Мать-перемать, видишь, что коллега твой мне под глаз поставил? Да я вас, шоферюг, на х[рене] видал, да я ваших паасажиров на х[рене] видал, да я вас всех...

Неожиданно рядом стоящий интеллигентного вида молодой человек взялся руками о поручни и, резко, обеими ногами, [ман]данул нетрезвого гражданина. Тот аккуратно упал мордой на асфальт у остановки, водитель закрыл дверь и автобус тронулся. В заднее стекло я увидел подходящий к остановке автобус и поднимающегося с асфальта нетрезвого, нет, не гражданина, а мудозвона, явно нарывающегося на третий синяк.

Собралась нас компания человек 5. Все в хорошем настроении, веселимся, причину уже не помню. В это время к девушке приходит муж с собакой на поводке. Представьте себе – черный лохматый пес, ростом где-то по пояс человеку, абсолютно непонятной породы, квадратная морда, большие висячие уши. Собака совершенно добродушная, ко всем ластится. Мы недоуменно разглядываем это чудо природы. И кто-то спрашивает у хозяина:

— Эт што это за порода такая?

— Да должна была быть немецкой овчаркой.

Мы все сочувственно смотрим на собаку и хозяев, настроение почему-то резко упало, видимо из жалости (к хозяевам или к собаке – уже не помню). И тут один товарищ из нашей компании выдает незабываемый перл:

— ТАК МОЖЕТ ЕЩЕ НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО? МОЖЕТ ПЕРЕРАСТЁТ?

Мы не могли успокоиться минут 30.

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т. п. Вышлите мне его еще раз.

Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"

Кстати, прочитайте его вслух.

Время позднее, 11 часов, сижу в мейл-агенте общаюсь, пью пиво, и тут с улицы доносится такой диалог:

— (парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ!

— (кто-то из дома, тоже кричит) На;уй пошел, боянщик х%%в, щас выйду [хлеб]ало разобью, люди спят!

— (из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН!

Я аж пивом подавился.

Мама поинтересовалась сегодня, есть ли у меня девушка. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу поникшим голосом ". .. и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".

Собралась нас компания человек 5. Все в хорошем настроении, веселимся, причину уже не помню. В это время к девушке приходит муж с собакой на поводке. Представьте себе – черный лохматый пес, ростом где-то по пояс человеку, абсолютно непонятной породы, квадратная морда, большие висячие уши. Собака совершенно добродушная, ко всем ластится. Мы недоуменно разглядываем это чудо природы. И кто-то спрашивает у хозяина:

— Эт што это за порода такая?

— Да должна была быть немецкой овчаркой.

Мы все сочувственно смотрим на собаку и хозяев, настроение почему-то резко упало, видимо из жалости (к хозяевам или к собаке – уже не помню). И тут один товарищ из нашей компании выдает незабываемый перл:

— ТАК МОЖЕТ ЕЩЕ НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО? МОЖЕТ ПЕРЕРАСТЁТ?

Мы не могли успокоиться минут 30.