Свежие истории от 24 мая 2007
Короче, играем с друзьями в футбол. Рядом уборщица поливала газон, в нее мяч почти попал, начала бузеть в матерной форме, типа: "Че вы б%%%ь играете, когда газон поливают?!"
Друг мой ответил в той же форме: "Не п№"*и, ничего мы такого не делаем"
Ее это наверное задело и она его поправила: "Не п%%диТЕ!"
Все легли...
Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Когда мне было три-четыре года, я стал думать, что курить очень круто и с уважением смотрел на курильщиков. И однажды, когда я гулял во дворе, мне пришла в голову мысль, что и мне пожалуй пора начинать курить. И начал. Но не по-настоящему, конечно, а просто нашёл пару бычков на дорожке и стал их держать во рту на манер того, как это делали взрослые.
У него жена – старший лейтенант милиции, сотрудник УБОПА. А он сам – журналист и раз[гиль]дяй.
Однажды он взял кредит в банке. Полмиллиона в рублях. А жену об этом серьезном шаге не предупредил.
В обеденный перерыв поехал домой, проезжал мимо оружейного магазина. Дай, думает, пушку куплю – деньги-то теперь есть! Заехал, купил ствол (врать не буду, не помню, какой, знаю, что разрешение на огнестрел у него было).
Приехал домой, пообедал, и дома в зале бросил на пол 400 с чем то тысяч налички и ствол, который успел по ходу отстрелять.
Надо ли говорить, что вечером дома его ждала засада.
Законопослушная жена решила, что муж ограбил банк и вызвала своих коллег…
Едем семьёй утром в машине: я с женой и сын 17 лет. У жены день рождения, поэтому настроение лирическое. Зашел разговор о старых актерах и жена без задней мысли говорит: "Вот был такой актер, Кларк Гейбл (Рэтт Батлер в "Унесённых ветром), вот это был человек! И актёр супер, и мужчина настоящий. Как он свою жену любил (имеется в виду история о его преданности своей единственной жене и даже стремлении найти смерть на фронте от безутешности)! Она у него умерла..." И тут я не мог не вклиниться: "Вот, сынок, нельзя сильно любить женщин, умирают они от этого!" Секундная пауза, затем взрыв гогота сына и подзатыльник от жены. Но настроение — супер до конца поездки. День удался
Есть уменя адресная база данных.
Ради прикола решила глянуть фамилию
Рабинович, и среди остальных там нарисовался Рабинович Владимир Ильич.
Стреляли в меня дважды, и я знаю, какое это неприятное ощущение.
Но вот вспомнилось чего-то...
Сидим на свадьбе. Вернее, на мальчишнике перед свадьбой. Все уже выпили, все друг другу братья.
Я с бандитом братаюсь. Барсук его кликуха. Хороший парень, половина зубов золотые — половина платиновые.
В это время раздается железный лязг и мы с Барсуком видим, что перед нашими глазами возникает ствол пистолета. Обычного "Макарова".
Уверяю, это был единственный в моей практике случай эмпатии и коллективного мышления! Мы, не сговариваясь, хором сказали хозяину пистолета одну фразу:
— Нашел, кого пугать!
После чего он от нас отстал.
P.S. Через полтора года хозяина пушки посадили за вооруженный налет. Но это уже лирика.
Моя сестра с мужем и дочкой живет на 5-м этаже. Ее дочка в квартире прыгает на скакалке.
Сестра ей соответственно говорит: "Не прыгай, у меня голова болит, ты соседям мешаешь и вообще в квартире прыгать нельзя".
На что получает ответ: "Выбирай, или скакалка, или барабан"!
Эта история произошла буквально на днях в одной районной больнице. Рассказала мать, которая там лежит.
Так вот, привезли по скорой парня, пьяного в умат, со сломанной рукой. Пока рентген, пока туда-сюда, парень громко и виртуозно матерился. как только ему начали вправлять кость, он забыл про остальные матерные слова и начал орать незатейливое "ВСЕХ ОТ@%БУ!!!", все время что вправляли руку.
Ночью, в палату, где лежит моя мать, вваливается этот парень и пристраивается к одной старушке на койку (шел из туалета, перепутал палаты). Шум, гам, старушка в истерике. На что моя мать хладнокровно замечает: "Он же обещал всех от@%бать — вот и начал с нашей палаты".
А надо сказать, что в этой палате лежат одни старушки.
... Смеялась до утра...
Есть у нас препод один, ну не так, чтоб совсем плох... , но бывают наплывы странностей... Короче, подпольно называем мы его "кондом" (т. е. "гондон"). Когда-то на ленте фразу выдает:
— Ну, я могу бытьи ЖЕСТКИМ.
После стихания дикого ржача. Со всех сторон посыпались фразы, типа: "А с пупырышками можете быть? ", "А с усиками?"...
Эх... тяжело быть преподом...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |