Свежие истории от 5 июня 2007
Продолжаю про стратегическую авиацию... Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер.(Перекусит хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом(он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!! Выскакивает Коля,(ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли) И падают два сапога! !! Бегали мы от него два дня!!!
Первый канал. 3.06.07
19:00 | "Русские миллионеры. Расплата за успех" сейчас в эфире
20:00 | "Кто хочет стать миллионером?" с Максимом Галкиным
На занятии по инженерной графике (черчение, если кто не в курсе), парень приносит чертеж на проверку. причем по его словам, чертил всю ночь, по роже это тоже видно.
Препод: — Молодой человек, вы русский?
— Ну да.
— Тогда объясните, как вы умудрились в слове "подшипник" допустить 2 ошибки? !
И читает по буквам: "подшипнег".
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну, так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, с@ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт. .. Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
Ездили сегодня с малым сыном на пикник. Ну, приспичило ему по-взрослому, пришлось отойти от "базы".
Cидит, тужится, и вдруг издает нехилый звук, что-называется "деревья закачались". Он округлил глаза и спросил: "Это что — чудовище?!..."
На выходных ездил на дачу. Укусил клещ, под коленку, гад, впился.
Живу в Челябинской области.
В травмпунктах Сатки, Чебаркуля и Челябинска вакцины нет.
Звоню в справочную аптек, есть такой общий номер — 074.
— Девушка, иммуноглобулин есть?
— Нигде его нет! И не будет.
— А что тогда?
— Тогда ВСЁ! Умирать!
и бросает трубку.
P.S. Если до завтра не умру — отпишусь.
Идем с сестрой и дочерью(7 лет) мимо детского сада, закрытого на ремонт.
И вдруг мой очаровательный ребенок выдает: "Крестная, а я вот в 6 лет лишилась садика и пошла по лагерям! "( в смысле поехала в летний детский лагерь)
Смотрели с сестрой какой-то фильм (названия не помню). Там такой момент (трагичный!): ясновидящий убил молодого человека. Следователь его допрашивает.
Ясновидящий:
— Но он убил бы сотню людей! (по сюжету убитый — псих)
Следователь:
— Но не убил же. Мы не имеем права судить за несовершенные дела.
Ясновидящий (с трагизмом в голосе и т. п.):
— А вот представьте, идете вы по улице и вдруг видите молодого Гитлера, когда он был еще жалким художником. И вот вы видите его, и вдруг понимаете, что он сделает потом. Но сейчас он нищий художник. Что, вы думаете, вы сделали бы?
(пауза в фильме). Сестра:
— Какое думать? Тут надо срочно обменяться телефончиками!
Вся "напряженность ситуаци" куда-то испарилась.
Дело было так: Работаю на заводе, не очень долго. В нашем корпусе на разных этажах туалеты располагаются по разному — на одном этаже в одной стороне мужские в другой женские, на другом в каждой стороне и мужские и женские и т. п. На своём я конечно знал как они располагаются — на других не изучал, только мельком видел.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |