Свежие истории от 14 июня 2007

забирал я как-то родителей из аэропорта, они прилетели со Вьетнама и контробандой в вещах привезли экзотических фруктов, кокотсы в том числ. еду, значит, домой, по дороге обгоняю через сплошную и тут как назло Гаи, обещают права забрать и все такое. тут меня посещает гениальная мысль. говорю "как насчет поменять права на экзотику?" интерисуются на какую экзотику, говорю на какос. они соглдашаются, я им кокос, они мне права, и уже сев в машину слышу вопрос: "а как его есть?" на что пап из окна отвечает: в микроволновку на 3 минуты, он там откроется и можно есть":) что было с ментовской микроволновкой не знаю. а кокос во Вьетнаме стоит около 2 рублей. а просили они вначале 500.

Рассказали на днях.

Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга, был он глуховат, вернее, очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот — ну очень деликатная вещь — палец доктора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна, профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком — "и здесь пид... сы!!!"

Дочуре 12-го июня стукнуло 5 лет. По этому поводу были собраны все родственники. Одним из подарков был детский компьютер (по типу приставки), он тебе вопрос — ты ему ответ, если ответ правильный, плюсуются очки.

Так вот: комп задает вопрос: Что такое банк?

Девочка — гость (4,5 года): А что это такое???

Дочка, долго не думая, стучит той по голове кулачком, легонько так, как дурочке объясняет: Банк — это там, где денежки грабят! !!

Тожественная часть была сорвана напрочь. Взрослы повалились под стол.

если вы думаете что в университетах учаться одни умники то это большая ошибка.. недавно был интересный случай на факкультете физры и прочего спортивного (не помню точно как называеться факультет) на семинаре по отечественной истории на вопрос что такое крепостное право один из студентов на полном серьёзе выдал что это ПРАВО ВОЙТИ В КРЕПОСТЬ!!! вся аудитория выпала в осадок после такого ответа, и пару пришлось закончить раньше времени...

Ну, как всегда… Погуляли коллективно в ночном клубе (дело молодое) до четырех утра, а в восемь на работу в мебельный салон. Красота – пришли на работу зелененькие, глазки вываливаются… все норовим диванчики проверить на качество снов. А работник соседнего с нами ювелирного салона задержался до одиннадцати… Покупатели топчутся у закрытой двери, нам высказывают претензии… зря, правда!!! Тут приходит ОНА!!! На вид мало чем отличается от нас (вместе ведь были)…

Далее происходит диалог покупателя с продавцом ювелирного отдела.

Покупатель раздраженно:

— У вас есть мужские печатки?

Продавец устало-устало:

— Нет! Мужских пеРчаток у нас нет!!!...

КАКОЙ ТУТ СОН???

Приамбула (слово - то какой).

Было это в середине 90-х годов прошлого столетия, в бытность еще студенткой. Собралась как - то большая гоп-компания отпраздновать народный праздник "Новый год". Праздновали замечательно, весело и с размахом у знакомой барышни на квартире, но так как празднование началось задолго до боя курантов, то некоторым участникам

Пришла смска от Билайн "12 июня-День России. С днём рождения, страна!"

Приятно, хоть иногда, ощутить себя Страной.

Купили "новый" б. у.-шный монитор в офис, включили: посреди экрана прямоугольное пятно, стали вытирать- не помогло, оказался глюк блока развертки.

После шаманства с настройками монитора вырисовались черты критической ошибки винды.

Теперь думаем всем офисом, кто эту тачку юзал, что у него error монитор прожег, но винда ЖЖОТ однозначно.

Видела в Геленджике в 2001: стоит киоск с надписью "Чебуреки". Все бы ничего, да, видимо, от старости, первая буква в слове отвалилась.

Хороший киоск.

С год назад в автобусе два молодых человека разговаривали о компьютерах:

— Я в интернете вирус какой-то поймал.

— Да, там можно такой вирус поймать, который даже в проводкИ забирается, так что весь компьютер вместе с клавиатурой выбросить придется.