Свежие истории от 19 июня 2007
Недавно в универе была защита диплома. Один мой знакомый все 5 лет учебы учавствовал в КВН и соответсвенно на парах бывал редко. Диплом кто-то помог сделать и вот защита. Специальность у него что-то вроде защита информации и прочее... На вопрос, почему вы поставили забор на 2 метра, а не как положено на 10 по всем военным и прочим канонам, он ответил: "Я конечно не знаю, что вы там заморачиваетесь со своими канонами, а мне главное чтобы рукой не дотянулись и сп%зд%ли"
Окончание защиты дмплома всегда происходит следующим образом... глава комиссии берет рецензию и говорит, что в вашей работе рецензент заметил следующие недостатки... что вы можете по этому поводу сказать?
Есть стандартные типы ответов как "В целом с замечаниями рецензента я согласен..." или "согласен, но...". Мой знакомый убил всю комиссию наповал. .. на этот вопрос он ответил: "Молодец, заметил..."
За юмор поставили 4.
Комп. салон. Продавец, покупатель. Покупатель пытается умничать. Пришел с девушкой и ее родителями покупать им домой компьютер. Фаза выбора монитора.
(Пок): — А это спермо стекло (показывая на монитор с глянцевым покрытием)...
Минутная пауза
Заболели гриппом и жена и дети. Пошел в аптеку, отстоял очередь, протягиваю сначала рецепты детей. Аптекарша:
— Так, этот препарат есть, этот есть, этого нет. Заменить?
— Заменяйте.
— Есть подороже, есть подешевле.
— Давайте подороже (дети все-таки, кровинушки).
Затем протягиваю рецепты жены. Аптекарша за свое:
— Так, этот препарат есть, этот есть, этого нет. Заменить?
— Заменяйте.
— Есть подороже, есть подешевле.
— Подешевле, это для жены.
Произнес на автомате, удивился, что сзади очередь грохнула.
А если бы был рецепт для тещи, интересно, как бы мозг и язык отреагировали?
Захожу в лифт. С собачкой (пекинес) на поводке-рулетке (раскручивается на 4,5 м). Нажимаю 7! этаж. В момент закрытия дверей собачка пулей вылетает из лифта. Лифт отъезжает. Я на автомате жму "стоп". лифт застревает и ни на какие мои манипуляции больше не реагирует. ППЦ! В голове возникает дикая картина висящего под потолком первого этажа пекинеса... Прислушалась — молчит. Двери руками не раздвинуть! Пытаюсь звонить родне. Мобила, сцуко в лифте не работает! В этот момент кто-то вызывает лифт и он едет НАВЕРХ! Из дверей выпадает поводок с ошейником. Ффу-у... Доезжаю до седьмого этажа, несусь вниз. Собака в а%:;уе вжалась в угол, глаза больше, чем он сам. Я в истерике...
КАК пёс умудрился "выпасть" из плотного ошейника, учитывая, что у пекинесов большие уши+ приличная "грива", остаётся только догадываться! Вот уж воистину: "Жить захочешь — не так раскорячишься"!
Вот вам, дорогие любители нетрадиционных методик, самое что ни на есть подлинное объявление из "эротического издания", каких в начале 90-х годов было море:
"Привлекательный молодой человек 33-х лет, бедный, как церковная мышь, познакомиться с покорной рабыней-биceксуалкой (возм. брак)и будет с ней весьма строг, но справедлив."
Спокойной вам теперь ночи, милые.
Проходя школьный медицинский осмотр, врач не глядя на юного пациента автоматически задает стандартные вопросы. Очередной вопрос "как мочишься?" ребенку послышался "как учишься?", и он честно и откровенно признался, что на тройки!!!
Мед комиссия в ауте!!! Потом долго еще вспоминали честного мальчёнку, который просто мочился на тройки!!!
Дело было в Украине (я там живу) чуть больше года назад. Курс доллара на то время — 1$ — около 5 гривен.
Купил мобильник Nokia 6230i (классная труба, хоть и не новая модель, до сих пор пашет без проблем) за 1200 гривен. Дня через три иду на радиорынок продавать старый Siemens S75 (тоже ничего, но Siemens...). Подхожу к потенциальному покупателю, договариваюсь за цену, и он выдаёт:
— а Нокию продать не желаете?
— нет, только три дня как купил.
— так я дорого куплю, вы подумайте!
— дорого, это сколько?
— ну... гривен 700, можем поторговаться...
—:)
Мой молодой человек приходит с рыбалки.
Я: Ты что пил?
Он: Я не курил!
Вспомнила анекдот про крокодила Гену
Украина, лесной курот, здорово!
К тому-же в соседнем номере отдыхает мой знакомый-земляк, когда-то вместе работали в теле-отелье телемастерами соответственно.
Он с женой и шестилетним сынишкой. А в Донецке мы жили на одном посёлке (Славном нариками и прочей шушвалью, но мы к ним не относимся, добропорядочнае б... дь). Так вот идем однажды поздно вечером на речку покупаться, водочка, шалычки...
Ребенку боязно, хоть и с папкой, с дядей Сережей, потому что темно.
Дитя спрашивает — папа, папа, а ту наркоманы водяться?
Я немного гигикнул...
Папа выдает речь, которую уже по прошествии более десяти лет забыть не могу
— Нет сынок, наркоманы водяться только в Донецке на Третьем Восточном (наш поселок)!!!
История, которая, произошла со мной в нашем РАЙвоенкомате на ПРИЕМе врача ЛОР:
(ПР) призывник (ВР) врач захожу
(ВР) Здравствуйте молодой человек! садитесь. СЛЫШИТЕ хорошо!!!
(ПР) ДА
(ВР) что да!??!?!?!?
(ПР) СЛЫШУ хорошо!!!
(ВР) А вас кто спрашивает!?!?...
Дальше я убедился что обязательно ЛОР в армии глуховат, "Глазной" с телескопами на глазах, ПСихиатр явно почетный член общества анонимных шизофренников. сРАЗУ ПОЯВИЛОСЬ желание идти зашищать родину))
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |