Свежие истории от 19 июля 2007

Не моя история. Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше. Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:

— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.

Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:

— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.

Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:

— Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х... , зае... ал уже!

Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:

— Все в порядке, можете ехать.

Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела перетереть надо было.

По существу: сидим в кафе, пьем-едим.

Корефан — мне (вежливый, с%%ко): Эд, извини, ничего страшного, что мы по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не понял)?

Я: Да без проблем, Армен-джан!

А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило (думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!).

Пацаны в непонятках.

Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!

Так и не догнали. Сицилийцы, блин.

Выпитого пива на тот момент было около 30 литров (нас четверо). Один из товарищей решил написать своей возлюбленной смс, далее диалог:

— Мужики, а как "ночь" пишется с мягким знаком или без?

— Ночь!?! , — задумчиво так — женского рода! С МЯГКИМ ЗНАКОМ!!!

— А вот слово "3.14зда" тоже женского рода и куда ты там мягкий вставишь?

— Мда... МЯГКИЙ в 3. 14зду не вставишь!!!

Под дикий хохот мы плавно съезжаем по стол. Занавес.

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра).

К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу."

Боец в смешанных чувствах: "Почему?"

"А я парня из армии жду!"

Мужики! Вот это любовь!!!

Причиной моего внезапного пробуждения было то, что у мужа затекла рука.

(думаю, многим знакомо это ощущение).

То есть проснулась я не от того, что у него с конечностью что-то было не так, а от того, что он тряс меня за руку, безумно вращая глазами.

— Что с тобой? — спрашиваю я жалобно, а сама прикидываю, что делать с внезапно спятившим мужем.

— Это чья рука? — спрашивает он меня в ответ.

— Моя, — честно признаюсь я.

— Да? А моя тогда где?

Кстати, руку совместными усилиями все-таки отыскали

Группа рабочих (в основном — студенты колледжа) сидела и ждала задание.

Каждый занимался своим делом — кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:

— Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в ж%%у засуну!

На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:

— Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.

В кабинете партнера по бизнесу (а по совместительству — Генерального Директора крупной компании).

Звонок.

ГД: Какого Серика? А кем он работает? Грузчиком? ОХРЕНЕТЬ!

Спрашиваю: В чем проблема?

ГД(грусно): Да вот позвонили и говорят-сходите, позовите Серика к телефону... Я что, секретарем грузчиков работаю??

Сегодня сидим с типом в МакДональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются.

Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА Х;Й! "... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".

Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее.

Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ — ВЬЕТНАМЕЦ.