Свежие истории от 27 июля 2007
По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнёзд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники — и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай.
Цитаты из русского варианта сопроводиловки:
"В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте..."
"Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями..."
"Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей..."
И наконец — чистейший образец английского юмора:
"Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III... (пауза, далее с огорчением в голосе) После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался..."
Сегодня стою в пробке. Машины на одной полосе в три ряда едут. Смотрю летит машина такой милицейской раскраски, но без мигалок, с крупной, красивой надписью на боку "БЕЗОПАСНОСТЬ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ". Летит по встречной, пересекая двойную сплошную, на повороте едва не вписалась в Камаз, затем перестроилась в правый ряд и объезжает всех, причёсывая колёсами бордюр. Так вот она какая, настоящая безопасность дорожного движения.
История абсолютно реальная, имела место осенью 2004-го года.
Вступление.
Достали меня на работе. Кто работал компьютерщиком на госслужбе, тот поймёт. И в один прекрасный день поставил я на все рабочие номера на мобильном похоронный марш, сотрудники к моему чёрному юмору (типа моГильный телефон и т. д.) привыкли давно уже,
Когда я работал на госслужбе, бухгалтерия наша была тупая в компьютерном плане, учить их — бесполезно. Даже курс лекций читали им с личной подписью в журнале (инициатива высшего начальства) — не помогло. Одним словом, "Invalid user. Replace the user and press any key".:)
И была там одна сотрудница, у которой вечно ошибки возникали.
Дело было летом. Мы сидели в летнем кафе, ребята порядком выпили. Ну, и как водится, парочки начали между собой ругаться по этому поводу. Особенно влетело самому пьяному, Женьке, от его подружки. Он поднимается, с криком: "Да пошла та на х...", покачиваясь от выпитого, выскакивает на дорогу, и, взмахнув рукой, останавливает... милицейский бобик. Оттуда выскочили бравые ребята, и под руки сопроводили его в машину. Остаток вечера его подружке пришлось провести в вытрезвителе, вызволяя любимого.
Хозяйке дизайн студии принесли письмо на спонсорскую помощь из краеведческого музея.
"Уважаемая Наталья Анатольявна, просим Вам принять участие в акции и выделить 150 шаров с гелием для отправки послания жителей города представителям неземных цивилизаций"
Хозяйка у меня спрашивает, я на дуру, что ли похожа?
Идем с приятелем по коридору типографии. Он – в первый раз тут, с любопытством по сторонам головой вертит. А я уже тысячу раз по этому коридору ходил, все примелькалось.
И тут приятель замечает на одной из дверей табличку: "Комната приема пищи". Осталась, видимо, как раритет с советских времен, когда набор производился на сплаве со свинцовой основой, и по технике безопасности полагалось столовую для рабочих делать изолированную.
Приятель:
— Что-то табличка у них какая-то древняя… Надо бы осовременить… Пусть будет "Комната приема ПИЦЦЫ"…
Открывает дверь, заглядывает, хватается за нос.
— Не-ет, судя по запаху, здесь "Комната приема ПИСИ"!!!
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе — никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
Каждый день мы вытаскиваем из почтовых ящиков кучу директ-мэйлов! Думаю купить ротвейлера...
Кое-что об оговорках "по Фрейду".
В конторе один сотрудник (мужик 50 лет) обращается через приоткрытую дверь кабинета к женщине (блондинка 40 лет):
— Таня, выйди на мин@точку…
В замешательстве, после паузы:
— Я хотел сказать, НА МИНУТОЧКУ!!!
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад — третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
— Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
— В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
— Вроде осталось, а что?
— Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |