Свежие истории от 31 июля 2007

Диалог взят из форума города Лиски:

Я:-Здравствуйте, скажите, а сегодня сеансы будут?

Голос:-Да!

Я:-Во сколько?

Голос: -В 15,17,19-30.

Я:-А какой фильм?

Голос:- А я не знаю, я-кочегар!

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00, люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонишься, вокруг деревьев — метра полтора земли, и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я обалдел,

Прикольная фамилия.

Где - то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру — русские, белоруссы, два татарина, казах... А начальник группы — эстонец. По паспорту — Эдгар Тиллемили. Очень интеллегентный и тихий человек. Работали они, работали, и закончилась у них тара. Какая - то специальная — для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу: "Шлите тару! ТИЛЛЕ — МИЛЛИ ". Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого - то шутника: "Тары нету! ТРАЛЛИ — ВАЛЛИ ". Эстонец даже матом ругался интеллегентно и тихо, но очень долго!

Работаю и краем уха слушаю первое радио. Ведущая приятным голосом рассказывает, что в одном из штатов Америки есть штраф за то, что ешь гамбургер идя при этом задом. А дальше девушка поясняет, что в нашей стране можно есть гамбургеры хоть задом, хоть любым другим способом. А вы каким пробывали?

История в духе Задорнова.

В общем сейчас живу в штатах, недавно переехал из одной квартиры в другую, если более детально, то выехал, а въезжал уже через два месяца, а посему активировал редирект почты (есть такая фишка у американской почты) на адрес знакомых. Итак, переехал я, после чего меняю так же свой адрес в базе банка, где деньги держу. После этого мне НА СТАРЫЙ АДРЕС (то есть, "по стрелке", к знакомым) приходит письмо из банка следующего содержания: "Ваш запрос на смену адреса с такого-то на такой-то обработан". До сих пор не понимаю к чему бы это...

Смотрю сегодня передачу на канале "культура". Передача о животных в первую очередь о медведях, белых, бурых, черных. Белых показывают на севере Канады, бурых где-то на Аляске.

И в какой-то момент показывают какой-то городок — день, идет по улице медведь, мимо него люди идут по своим делам. Голос за кадром что-то говорит о том, что медведи не дураки днем заходить далеко в город и безобразничать не собираются, так только по окраине бродят.

...

У меня вопрос: И эти люди (американцы, канадцы) считают, что в России по улицам ходят медведи!!!???:)

Как-то зашел к приятелю на автостоянку, он является ее владельцем. Вышли на улицу из офиса покурить, в это время рядом с нами останавливается ВАЗ-2109 из которой чинно выходит серьезная дама лет 35-ти и спрашивает у нас:- Где-тут можно найти слесарей? Вид у дамы ну бизневумен, да и только. Приятель спрашивает у нее а зачем Вам слесаря. Та ему с совершенно каменным лицом отвечает, что нужно снять "штаны" (кто не разбирается в машинах такая штуковина на глушителе). Лицо моего приятеля из серьезного стало лукавым и он говорит этой даме, а зачем Вам слесаря уважаемая, штаны мы и сами можем снять. Причем по его лицу было отчетливо понятно, какие штаны он имел в виду. Даму перекосила она прыгнула в свой автомобиль и с пробуксовкой умчалась...

Подруга рассказала. Далее с ее слов.

Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:

— Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные

"колхозники", так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.

Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.

Контролер:

— А третий билет зачем?

Мужик (мрачно):

— На собаку.

Контролер (удивленно осматриваясь):

— А собака где?

Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:

— Не поехала она.

Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:

— А чо ж не поехала-то?

Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:

НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:

— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

Было в воскресенье. Приехал к тестю на дачу, навестить, т. к. с тещей не живет, ну и за бутылочкой тесть поведал историю. Я долго ржал.

Как известно у огородников-любителей борьба за урожай дозволяет все методы. Так вот. В садоводческом товариществе, где расположена дача тестя и еще около трехсот дачных участков, появилась проблема в виде кротов. Кто как с ней боролся. И шумом, и водой в норки и т. д. Но один садовод просто отмочил. Съездил на заправку и купил двадцать литров бензина. Весь этот бензин вылил в норку грызуна и... чиркнул спичкой. Участок тестя находится через три участка от участка этого Мичурина. Тесть, в момент этого эксперимента, находился в доме. С его слов, взрыв был такой силы, что все подумали о начале третьей мировой. Когда пыль у леглась и земля возвратилась с небес, все сбежались к Мичурину. Посередине его участка была воронка, морковка и свеколка валялись по всему участку, а сам Мичурин немного опалился. Вот такая борьба за урожай.

Я сначала не поверил, но данный участок с воронкой мне был предоставлен на обозрения. Я ржал.