Свежие истории от 9 августа 2007
В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый. Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):
С: Дядя а у тебя зрение хорошее?
М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш!!
С: А ты писаеш сидя или стоя??
М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!
С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!
М:!!!
С: Помотри на свои ботинки.
Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.
В конце 70-х — начале 80-х учился я на историческом факультете. К старшим курсам отношения с преподавателями, естественно, заметно теплели: Дни кафедры разные, маевки — все это сближает.
И вот был у нас замдекана, которого боялись и за спиной насмешки строили. А когда дошло до его курса, оказалось — классный лектор с хорошим чувством юмора.
Многие его истории были про заочников, которые обычно были старше нас, но чудовищные раздолбаи в смысле учебы. Вот одна из них.
Студент-заочник получил на экзамене билет с вопросом: "Речь Посполита (для тех, кто не помнит: это польско-литовское государство) во 2-й половине XVII века". Пошел готовиться, как положено. Возвращается к столу экзаменатора и так важно начинает: "Во 2-й половине XVII века Посполит произнес речь". А потом рассказал, что именно в этой речи было сказано.
В одной клинике по лечению зубов сижу-жду своей очереди. В кабинете идет процесс лечения зубов. Врач видно хотел поставить слюноотсасыватель (кто был у дантиста-знает) и кричит на всю клинику: "Медсестра, отсосите у пациента"... Мы чуть все со стульев не попадали...
Всей семьей пошли прогуляться на природу, отметить праздничек железнодорожников, хотя никто из семьи к ним отношения не имеет.
Идем значит по тропинке высматриваем место где остановиться.
По пути встречается компания уже начавшая отмечать.
Их еще не видно, но отчетливо слышится истошный женский крик и явно просящий не о помощи а такой с ругательной интонацией.
Подходим ближе, уже можно разобрать слова:
— Я тебя про-си-и-ла-а? Ну я тебя же проси-и-ла-а-а!!! Долбо@б х**в!!! Я же тебя просила колба-а-а-сы купить! А на х**на ты две бутылки водки взял???
Картина маслом.
Сидит человек 10 разного возраста людей (в т. ч. и детей) и на всю эту "братию" множество алкогольных напитков, в центре "стола" лежит буханка хлеба, и стоит банка майонеза.
Русские после первой явно не закусывают!!!
В славном 1997 году произошло:
Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.
Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей автомобильной
В 90 году мы с корешом Коляном поехали в Финляндию выбирать ему сантехнику для новой квартиры. В те года, если помните, в стране был не очень богатый выбор мебели, а что такое "биде" многие люди даже не знали.
Входим мы с ним в магазин и видим стоит замечательный набор: раковика, унитаз, ванна. И все бы хорошо, только унитаз показался странным. На сливном бачке помимо кнопки слива торчал встроенный гибкий шланг с вентелем на конце, абсолютно абсурдная для нашего понимания вещь. Подзываем продавца. Колян спрашивает его для чего предназначена сия штука. Продавец со смущением начинает лепетать типа интимная гигиена и все такое. Колян строго переспрашивает, что это означает. Продавец покраснев говорит, что людям необходимо этим пользоваться во время посещения ванной комнаты. И тут Колян, которому, как ему показалось так ничего внятно и не обьяснили, изрек-"Ладно! Пусть будет. БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ". Надо было видеть лицо финна.
На запрос "порно" в строке поиска p2p-клиента, сеть выдала в числе результатов: "ДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ ОПУХОЛИ ОП@РНО-ДВИГАТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ И ОСТЕОХОНДРОПАТИИ. rar"...
Пришлось задуматься...
Дело было в 1990, проходил практику на сухогрузе ОКА 23, Московского РП. Стояли на рейде в Н-Новгороде, в ожидании причала. Стояли долго, часов 6. Я заступил на вахту, старпом как всегда ушел пить водку, сижу один! Тихо потрескивает рация. И тут начинается, " кто вызывал Горький 6 (Горький 6, позывной в Н-Новгороде, чей не поню), кто вызывал Горький 6, кто вызывал Горький 6. И так в течении 15-20 минут. Достал капитально. Потом, вдруг слышу, ДА КОМУ ТЫ НА... УЙ НУЖЕН!!!
Минутная пауза. Голос Горький 6, КТО ЭТО СКАЗАЛ? Тот-же ДА ВСЕ ЭТО ГОВОРЯТ!!!
Антракт, я был плд стулом.
И судя по всему все кто этот диалог слышал!!!
Запрашиваю баланс, на счету — 10 рублей. По инерции слушаю голос девушки-робота:... рекомендуемый размер предоплаты составляет... одна тысяча двести тридцать восемь рублей (! !!) девятнадцать копеек (1238,19)...
Долго думал...
Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку слышится шепот хозяев:
— Иметь будешь, или подти корову доить?
Минутная пауза...
— Иди корову дои.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |