Свежие истории от 17 августа 2007

1. Рассказал(а) карлсон

на днях знакомый покурил нехило и приспичило ему куда-то сьездить, и поехал. по дороге вьехал в столб. делать нечего, звонит отцу признаваться что попортил машину.

— па, я твою машину стукнул.

— ты что, горел? я на ней ща с дачи возвращаюсь. ..)

— да? значит я какую-то другую стукнул...

* * *
2. Рассказал(а) MiHaS

(Рlаgiаrism)

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т. к. горячий, нельзя типа.

Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ:

"В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".



3. Рассказал(а) Кабанчик

В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

* * *
4. Рассказал(а) MiHaS

(Рlаgiаrism)

Решил тут логически порассуждать на досуге... Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук... Если задуматься: у нормальных пауков паутина выделяется из области, простите, задницы.

Мля, как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать... А когда вылезаю ис-пат стала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм — и всё по-новой...

* * *
5. Рассказал(а) mikhail

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

* * *
6. Рассказал(а) loralo

(Рlаgiаrism)

Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу?

Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем.

"Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца выступает моя мамуля, в весе Змея Горыныча пылесос. Пылесос гудит на маму и из него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос, открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов.

Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно, какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.

* * *
7. Рассказал(а) loralo

Итак. Я и моя девушка. Процесс кунн@лингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный ceкс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...

Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.

Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит — - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

... ржач прошел ближе к утру...

* * *
8. Рассказал(а) loralo

Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать, так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что, несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю — муж не так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ???



9. Рассказал(а) Ледышка

Есть такой старый анекдот про блондинку. которая относится к осташимся 13 процентам, это типа преамбула.

.

Сидим с помошницей, рассчитываем, чего и сколько в плане новогодней продукции будем заказывать.

Список:

1 позиция — 70%.

2 позиция — 20%.

3 позиция — 10%.

Вроде не блондинка, тем не менее задает вопрос:

— А еще 10% чего брать будем?

* * *
10. Рассказал(а) MiHaS

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать — я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет. .."

Никогда они так быстро не сваливали...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024