Свежие истории от 5 сентября 2007

Ехали как то подпитые на машине поздно вечером по какойто караганде. темно, ни чё не видно, а мы магазин продуктовый искали. вдруг видим небольшой киоск. один пацык читает: САУНА, второй пацык читает: САТАНА. я посмотрела на надпись: ни чё вы пацики набухались, даже прочитать не можете. какя сауна? какая сатана? САНТА-так магазин назывался!

! ржали долго!

В чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

Работал я тогда на мясокомбинате подсобником в убойном цехе, и привезли к нам однажды быка, который в самый раз сгодился бы для корриды. Смотрит он из скотовоза налитыми кровью глазами и готовится жизнь свою продать подороже, а среди полупьяных забойщиков не нашлось храбрых торреодоров. Я вызвался в герои, взял кусок стального троса с петлями на двух концах и бычару на нём повесил, подняв к потолку на кран-балке. На такое невиданное зрелище весь коллектив предприятия сбежался посмотреть, а скотина эта в процессе удушения обоссалась и обосралась. По нестчасливой случайности всё это попало на начальство, и меня за это уволили.

Оформляем с женой карточку для прохода в магазин "МЕТРО" на свою организацию: интернет-магазин. Для этого надо заполнить без помарок несколько анкет печатными буквами, ответить на массу вопросов... в общем, постепенно начинает раздражать. Тем более, что занимается всем этим крайне педантичная тетя в больших очках с видом старой училки. Тетя задает вопросы и медленно забивает данные:

— Ваш род деятельности?"

— Интернет-магазин

— Адрес?

— Такой то

— Юридический адрес?

— Тот же...

— Е-мэйл есть?

Меня тетка уже бесит, я отвечаю издевательски — Где ж его взять, у нас же интернет-магазин!

Тетя с важным видом:

— Ничего страшного, если появится — скажите, мы исправим анкету — и поставила аккуратный прочерк.

Поиздеваться не получилось(

История произошла со мной лично года 3-4 назад. Поехал я однажды в пятницу на дачу и решил прикупить пивка ну и, естественно, рыбки к нему. Пива купил на розлив и пошел искать рыбу. В одном рыбном киоске увидал копченый балык кеты, ну и решил его купить.

— Вам какой? — спрашивает продавщица, тетка лет этак 40-а.

Ну я человек с юмором говорю:

— Выбери, как для себя- длинный и толстый.

А она тоже на язык не промах:

— Кому как, говорит, — а по мне так лучше маленький, но веселенький!

Ржали с женой до слез.

Ехали позавчера с подругой в маршрутке, я еще заметила что пассажиры как-то странно на меня смотрят. А когда выходила, то моя подруга Катька говорит, что у меня из под юбки шнурочек от тампакса торчит, из трусиков выпал. А я так полдня проходила. Сейчас как вспоминаем так все время смеёмся.

Помнится, Задорнов как-то сказал, что русскому человеку праздников чем больше, тем лучше.

Это так, вступление

В прошлом году было.

Праздник Рамадан, или как там его правильно — пардон, не помню.

Суть не в этом.

Иду по улице, на перекрестке разъезжаются две маршрутки, и водители — редкость — совершенно славянской внешности, кричат друг другу:

— С Рамаданом!

Рассказал бывший студент. Сдавали они государственные экзамены. Как раз на них-то и приехала комиссия из Киева.

Ребята решили скинутся и прикупить газеток с кроссвордами и минералочки, для тех, кто будет принимать экзамены и для тех, кто данный процесс будет контролировать... Староста дала деньги парню и отправила его за газетами. Он оказался человеком довольно экономным, вспомнил, что в переходах видел уцененные газеты и решил там их и прикупить. На 9 гривен, которые ему были выданы, получилась солидная пачка толстых газеток — каждому члену комиссии должно хватить!

Довольный собой принес и отдал старосте. Начался экзамен. Через несколько минут из аудитории вышел директор, лицо багровое, а под мышкой газетка зажата и бегом к себе в кабинет.

За ним красная вся вышла староста и спрашивает: "Где ты взял эти газеты?

Сейчас же пойди и обменяй!"

Оказалось, кроссворды в них были только по краям, а в середине полноценные постеры на стену... ну те, где трудно понять эротика это ещё или уже п@рнография...

Пришлось идти менять... Вот только вернули почему-то не все газетки, а только половину... Ну с одним номером ясно — директор решил повнимательнее в интимной обстановке рассмотреть...

Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф 1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный, как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки".

С утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением.

Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает: "Да, левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать, изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки! !! Вот так вот! Знал бы, сразу пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.

Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис: лошадей [зв]издят.

Оппонет возражает: как же так, если в одном месте [зв]издят, значит в другом месте лошади должны появиться.

Соискатель, подумав, отвечает: а их везде [зв]издят!