Свежие истории от 3 октября 2007

1. Рассказал(а) гаусс

"Он вставил свой ч%ен в моё вла%%лище, бла бла бла, брызнула сп%рма".

Я никогда не понимал людей, которые так пишут. С какой это стати термины, которые употребляются в науке, должны подвергаться цензуре?

Это все равно, что писать "Изменяющееся во времени элект%%ческое п%ле может создаваться током заряженных час%иц, либо магнитными моментами электр%%ов в ат%мах (постоянные магниты). "

Будьте проще

* * *
2. Рассказал(а) 2rcha

История совершенно реальна, если не верите проверьте сами.

Сижу, значит, со своим другом у меня дома, шаримся в глобальной помойке. Делать было нечего, решили прикольнуться; ввели сайт lox.ru. Там большими чёрными буквами написано "МАЛЬГИН — ЛОХ!". Не знаю, кто такой, но всё равно поржали. Затем для интересу ввели сайт loh.ru. После увиденного на этом сайте, мы долго не вылезали из под стола. Там было написано "РЫКОВ ЛОХ!"



3. Рассказал(а) Gale

Познакомилась с мужчиной. Рассмотрев поближе, вежливо откланялась. Присылает мне по электронке фото своего жилища, чтобы поразить мое воображение.

Фотография №1: кровать крупным планом.

Фотография №2: плита и раковина на кухне.

Фотография №3: светильник.

Фотография №4: еще один светильник.

Фотография №5: унитаз с тапочками.

Кладезь работы для психотерапевта!

* * *
4. Рассказал(а) Похмелизатор

Москва. Троплю от Красных Ворот к Кремлю. Дорога дальняя. Приспичило.

Прохожу Барашевский переулок, вижу крайне удобную нишу между домами со всех сторон скрытую зеленью, с трёх сторон одни стены. Раскрываю ширинку, поднимаю голову и читаю: "Внимание! Ведётся видеонаблюдение".

Так и не поссал...

* * *
5. Рассказал(а) nawok78

Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.

Тут мужа в дверь стучится: грит, яйца у него уже лопаются.

Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.

Через некоторое время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной.

Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила.

Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.

* * *
6. Рассказал(а) nawok78

Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIР-клиентов.

Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального деректора..

* * *
7. Рассказал(а) mikhail

Диалог, услышанный мною, на дискотеке:

— За сколько мин@т сделаешь?

— За 25 рублей.

— А за 20?

— Ты что, меня [м]ля#ью считаешь?

Вот это девицы пошли...

* * *
8. Рассказал(а) Mihooil

Как-то, когда я был еще маленьким, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видел ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.

С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.

Она написала на большом листе бумаги следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй. "Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной. Они потом долго смеялись.

Но обе так никогда и не похудели.



9. Рассказал(а) Sangre

Утро понедельника. Сел в маршрутку на остановке. Достаю деньги, и тут у меня выпадает из кошелька 50 копеек. Ну я со своим "бе" наклоняюсь за монетой. В это время в маршрутное такси заходит девушка, по ее удивленным глазам я уловил ее неудивительную мысль(типо "нашел утерянные деньги и радуется"). В одно мнгновение мне стало стыдно, и я, еще не подняв злосчатную монету, решив исправить ситуацию, говорю:

— Это мои 50 копеек!

Поднял себе настроение на целый день.

* * *
10. Рассказал(а) Mihooil

Стою на остановке в ожидании автобуса. Недалеко стоит парень, семечки щелкает, возле него пара голубей ходит, халявы ждут. Парень небольшую горсточку семечек им кинул. Вдруг целая стая голубей, штук 50, не меньше, как подлетят к нему. А особенно наглые, видя как он их еду прямо у них же на глазах продолжает щелкать, прям в лицо лезут. Чуть ли не со рта пытаются эти семечки вытащить. Парень на них матом:

— Да вы что, с%ки, ох%ели?!

Бросил еще одну горсть семечек в сторону, что бы отстали, а сам в другую сторону отбежал. Вся остановка ржала.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024