Свежие истории от 13 октября 2007

Я покупаю сыну журналы из серии "Человек-паук" и там иногда в подарок прилагаются магнитные карточки с изображениями героев из этих журналов. Карточки плоские, квадратные, и еще разделены на четыре части — в каждой из которой буква из имени персонажа. Например, изображен на карточке Человек-паук и, соответственно, в двук верхних квадратиках, буквы "ПА", а под ними, в нижних — "УК" (подразумевается, что буквы можно разъединять и составлять из них новые слова). На холодильнике сын выстроил в ряд все карточки, которые ему попались: два раза "ха-лк", пара раз "па-ук", потом один "то-р!" и последняя читается как "ящ-ер". Теперь сама история. Пришел вчера муж навеселе, сидит за столом, а холодильник прямо перед его глазами... Читает вслух медленно, только верхний ряд букв: "Хаха папа то ящер"... Лучше и не скажешь... Сегодня с утра сын промежутки между карточками в нужных местах сделал. .. и восклицательный знак в конец перенес... Умники оба...

Тайга, сторожка охотников, вечер. Усталые охотники, принявшие на грудь не меренно водки играют в карты, в дурака. Один из игроков, за то время пока до него ход доходит, успевает заснуть и его каждый раз приходится будить, он проснувшись бодро кряхтит и ходит, это продолжается длительное время, народу надоедает это и принимается решение его разыграть. Закрывают ставни, гасят свет и в голосовом оформлении продолжают играть. Как обычно, следует толчок в бок и крик, Семеныч играть будешь или нет. От туда слышится бодрое кряхтение и минутная тишина. Яростный крик:

— Мужики, хорош пить, я ослеп!!!

Вспомнилось...

Дело было в офисе.

Лето, жарко, у народа плавятся мозги.

Сижу в приемной, руководства (на общее счастье) не было.

Слышу дробный топот в коридоре, распахивается дверь, в приемную влетает группа молодых охламонов (это я любя, любя!!) из числа сотрудников.

Один из них заглядывает в холодильник, причем заглядывает — это слабо сказано, он ИСЧЕЗАЕТ в холодильнике практически целиком, а остальные замирают в некотором отдалении.

Через полсекунды чел выныривает из холодильника, и остальные полушепотом спрашивают его:

— Айс?! (я, уже поняв, в чем дело, с интересом наблюдаю за ними).

Он, зажав пальцами нос, гундосит:

— Не, не Айс!!

Общий разочарованный вздох: — Не Айс?!!

Как мне потом рассказали, сценка на этом должна была закончится, но получилось неожиданное продолжение.

И тут в приемную вошел шеф в белоснежном костюме.

Я думаю, вы уже догадались, что было дальше.

Пауза. Шеф ошарашенно смотрит на них, они — на него.

И тут кто-то заорал:

— АЙС!!!

Все подпрыгнули и с таким же дробным топотом умчались в коридор, откуда тут же раздался ржач.

Шеф был в таком шоке, что никаких репрессий не последовало.

Плохо работает инет. Отчитав сисадмина, за бездействие, беру его и веду к провайдеру, офис которого на два этажа выше. Типа, показываю, как надо беседовать со смежными организациями. Те, тут же обещают, что связь протестируют и в течение часа свяжутся на предмет "Лучше ли стало". Говорю, — Мы проконтролируем! И смотрю на Лешу,

Glооm Инет себе подключил?

Роман неа.

Glооm Работу нашел?

Роман нет.

Glооm Деньги есть?

Роман нет.

Glооm С меня веревка и мыло.

Один наш соотечественник ехал в Aмерике по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро — в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...

Но доехать обратно до развилки он не успел — в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает — попал конкретно — штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).

Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают — дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: — Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:

(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

— Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Объявление на стене возле деканата (шестой этаж):

"На подоконниках не сидеть, вещи в окно не бросать."

И на том же листочке было дописано ручкой, причём в середине сессии, примерно следующее:

"Декана в окно не выпихивать"

В 2001 году В Саратовском аграрном университете проходил городской конкурс "Студентка Года". Обычный конкурс: претендентки выполняют всякие "неожиданные" задания (о которых им сообщили примерно за неделю)- дело не в этом. В жюри был какой-то зам. министра по молодежной политике спорту и туризму Саратовской области (было такое у нас) и его ессно пригласили объявить результаты. Картина: зал в ожидании — кто же она эта СУПЕРСТУДЕНТКА. Этот зам. вышел на сцену весь в образе. Тишина.

Смолкают фанфары. Зам хитро прищурившись выдает такую фразу: "Ждете результата? А я специально ОТСРАЧИВАЮ МОМЕНТ..." Зал рыдал. Зам. смутился, попытался что-то еще сказать. Но всем уже было по-фигу.

Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"

Он: "Как так?"

Я: "На унитаз встала и в вентиляцию палю."

В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез [м]ля@ЯЯЯЯ!!!"

Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк.

Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"