Свежие истории от 23 октября 2007

Работал я лет 10 назад на КМК. Чуть отвлекусь, когда был маленький, для себя чётко обозначил, что не хочу когда вырасту быть столяром, как маман и не хочу работать на заводе, как отец. В итоге работал столяром на заводе. А вот собственно одна из весёлых историй. Заставил нас начальник доски уложить правильно. Ну а наша с коллегой работа в основном состояло в клейке дверей (те, что межкомнатные ДВПэшные). Это было под конец смены и нам естественно не хотелось. И мы не стали. Нас заставили писать объяснительную. Точно текст не помню. Но это было чистейшей воды издевательство. Описано там было про то, что если валик не помыть, то он засохнет и придёт в негодность, а это ущерб предприятию, так же было указано на то, что в течение двух минут я справлял естественные нужды. Вообщем всё было рассказано попунктно и указано время. Так, что в принципе было логично, что мы не умспели. Потом я это дело отнёс. А через час идёт мастер и улыбается мне навстречу: Иди, тебя начальник участка вызывает. Начальник участка меня отматерил и отправил к начальнику цеха. А вот начальник цеха творчество оценил и даже посмеялся. А сын его — стажировался на мастера — с%ка. Начальик цеха предложил отделаться устным порицанием, а сын его настоял на письменном выговоре.

На 1 сентября, когда я первоклашкой пошел в школу, родители подарили мне котенка. Он вырос и превратился в крупную гордую кошку Марию. Маша позволяла себя гладить, брать на руки мне и моим однокласникам, наверное понимала что мы дети и с нами надо быть приветливой, при этом с ее мордочки не сходило выражение настороженности. Как выяснилось волновалась она не зря. В один зимний день, когда я заболел ОРВИ ко мне пришел мой однокласник Витька, чтобы проведать и дать переписать домашнеее задание. Витька, как всегда, погладил Машу и тут выяснилось, что я умудрился ее заразить. Так мы решили с Витькой т. к. у нее был холодный мокрый нос(мы решили, что насморк) и температура 37. Значит надо лечить!!! Я вспомнил как это делала мама и решил повторить. Для этого взял вьетнамский бальзам("звездочка")(кто не знает ОЧЕНЬ согревающая мазь)и намазал от души нос Маше. Что было дальше не передать словами. Маша стала носиться по квартире с такой скорость, при этом роняя стулья, торшеры, занавески, что мы спрятались в другой комнате и прислушиваясь к грохоту стали ждать маму. Мама пришла, отмыла Машу, объяснила нам что мы сделали не так и вроде все успокоилось. Но даже через много лет встречаясь взглядом с Машей мне казалось, что она все помнит.

Иду на работу.

Какой-то бомж достал из ямки на тротуаре немного помятую пивную банку. Наступил слегка ногой, банка почему-то не смялась. Бомж хрясь ногой по ней. И тут банка лопается! Пиво в разные стороны, пена на 2 метра, все такое.

У бомжа были такие глаза...

Редактирую текст. Попадается предложение "Большая часть экспорта пришлась на... то-то и то-то". Имеется в виду бОльшая часть, с ударением на о. Вставляю вместо о символ о с ударением. Ворд подчеркивает слово "большая" красным. Пыркаю правой кнопкой и вношу слово в тезаурус. Красное подчеркивание исчезает, появляется зеленое только под первой буквой "Б". Пыркаю правой кнопкой — вылезает менюшка с убойственной фразой: "Нельзя начинать предложение с частицы "б". Попробуйте выразиться иначе".

Упал под стол:-D

История про самую короткую защиту диплома во ВМИРЭ.

Случилось это в 2002 году.

Участвующие лица:

Димочка — защитивший в тот день диплом на "отлично",

Туман — горячий парень невысокого роста из-под Тамбова,

Ряги — боец-рукопашник. Он-то и есть обладатель самой короткой защиты диплома, но об этом

Было это года два тому назад, когда я в родном МИФИ учился.

На первом этаже общежития была т. н. Ленинская комната и в нее пускали местный детский хор. Поют русские народные песни и частушки. Поют хорошо, красиво. Как-то подхожу к корпусу и слышу: "МЕНЯ МИЛЫЙ ПОЛЮБИЛ — ДЕСЯТЬ ЛЕТ ТАЙГУ ВАЛИЛ".

Выводят чистые детские голоса...

Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института. При входе в институт как в большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала.

Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля.

Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.

Дело было весной первого курса. Совершенно случайно мы с подругой пересеклись на лекции по алгебре. Сели как примерные девочки на первый ряд очень близко к преподавателю. Скоро лекция нам надоела, и мы стали обсуждать своих хахалей. Постепенно мы переключились на тему, какое нижнее белье было на нас на последнем свидании и что из этого вышло. Мы стали подробно обсуждать какого цвета нижнее белье, где какие вставочки и т. д. Мы совершенно забыли, что сидим на лекции и, что рядом препод. Тут сокурсник толкает меня в бок и говорит: "Мне-то совершенно наплевать какие у вас трусики, но преподавателя вы конкретно смутили". Поднимаем на него глазки и точно он стоит рядом и лицо у него почему-то красного цвета.

История, рассказанная моим отцом.

Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка — это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу.

— Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, — сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?) Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит:

"Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил — не знаю.

Сидим как-то на уроке развития речи (ну, херня такая, разновидность русского языка), читаем 588-ой номер. А в нем два раздела. два текста про дождь. Нам нужно читать второй. Я краем глаза вижу, как Саша перегибается через парту, назад, и говорит что-то Семену.

Он пару секунд смотрит в книгу и ржет.

Беззвучно, конечно, но ржет! Через пару минут ржет весь класс. Я лихорадочно обследую упражнение в поисках чего-либо смешного. Безрезультатно! Текст примерно такой:

"Дождь... Он бывает разный. Иногда хлещет как из ведра, обрушится на землю сплошным потоком, закачает деревья, заставит низко пригнуться ветки кустарника, прибъет к земле траву. А потом, пошумев и побуянив, стремительно двинется дальше. Бывает дождь и совсем иной. Он начинается почти незаметно и идет долго, не переставая, нудно барабаня по крышам домов, над которыми низко нависло тоскливое серое небо."

Ничего не понимая, спрашиваю у соседа по парте, что, мол, такое? Он из себя еле выдавливая:

— Замени... в 588-ом... номере... во... втором... тексте... "дождь"... на... "понос"! И только я успела это сделать, как весь класс не выдержал и ржать начал вслух!

В общем директрисса с нами теперь не связывается!